Arhiva

1. Simion dezminte categoric: Nu fugem de nicio dezbatere! 2. Apeductul din Segovia — măreție romană în piatră 3. Istoria semnului ampersand (&) — din Roma Antică până azi 4. Curtea de Apel Ploiești a decis: Pământul e plat 5. Sondajul care dă peste cap toate sondajele 6. Crin Antonescu, sculptat de Brâncuși: „Nu tot, doar coloana vertebrală” – afirmă Olguța Vasilescu, în timp ce bea o cafea de patrimoniu 7. Cutremurător! Primele măsuri după ce Georgescu va prelua puterea 8. Gest romantic din Vaslui: un bărbat demonstrează că dragostea poate fi exprimată și fără pumni 9. Birtcoin – Moneda Viitorului! 10. Incredibil! Musk are origini dacice! 11. Căderea Ghișeul.ro – Lovitură pentru evazioniști! 12. Iohannis și-a dat demisia: „Dacă nu mă lasă să plec în vacanță, măcar să plec de tot!” 13. Șoc! CCR a decis ca Georgescu este presedinte! 14. ZamolxCoin – Georgescu lanseaza criptomoneda Geto-Dacă a viitorului 15. Ciucă, de la Plagiat la Apicultură 16. CCR – tribunalul suveranismului pur? 17. Laura Vicol – justiție suveranistă cu brățări dacice 18. Klaus Iohannis – Președintele de neclintit 19. Nordis – Imperiul iluziilor și al coincidențelor 20. Crin Antonescu - Program electoral 21. Crin Antonescu – Președintele Odihnit al României 22. Victor Ponta și Marea Întâlnire cu Donald Trump – Când Photoshopul Face Minuni 23. Tabloul lui Mendeleev 24. Călin Georgescu și Aurul Monoatomic – Praf de Stele sau Praf în Ochi? 25. Viriathus, lusitanul care rezistat Romei 26. Scipio Africanul 27. Băile lui Dioclețian din Roma. 28. Catedrala Sfântul Vasile din Moscova 29. Hieroglifele din Abydos 30. Pasărea Phoenix 31. Cartagina 32. Madame de Pompadour 33. Tabula Traiana 34. Masurarea timpului 35. Braga, o bautura delicioasa 36. Catastrofa navei Mogoșoaia 37. Conciliul de la Clermont, începutul Cruciadelor 38. Cea mai cumplită iarnă din România secolului XX a fost în anul 1954 39. „Seiful Apocalipsei”, locul ce ar putea salva omenirea de la dispariție. 40. Hot dog, o istorie de peste 155 de ani 41. Hermann Oberth: Figura de pionierat în domeniul rachetelor și al astronauticii de origine română 42. Misterele și viața secretă de la Père Lachaise 43. Moartea lui Kemal Ataturk, părintele Turciei moderne 44. 8 noiembrie 1895: Descoperirea epocală a savantului fără bacalaureat. Röntgen și-a lăsat întreaga avere săracilor și a cerut să-i fie arse manuscrisele 45. Lizuca și Patrocle, eroii din “Dumbrava minunată” 46. Cine a descoperit America, de fapt. Nu ar fi fost Cristofor Columb și nici vikingii 47. Tragedia care a precedat căsătoria lui Sadoveanu cu Ecaterina Bâlu 48. 4 noiembrie 1922: Descoperirea mormântului lui Tutankhamon 49. Sinuciderea spioanei Maria Bălan din Vărșeț, relatată de presa interbelică 50. Horea, Cloșca și Crișan: Portretele celor trei martiri, după o cronică săsească 51. 10 curiozități despre „Cina cea de Taină”, celebra pictură a lui Leonardo da Vinci 52. Onisifor Ghibu, cărturarul patriot care a fost întemnițat de comuniști 53. Joseph Pulitzer, magnatul orb care a înființat „presa galbenă” 54. Napoleon Bonaparte: „Zece oameni care vorbesc fac mai mult zgomot decât zece mii care tac” 55. Nedreptățile care i s-au făcut părintelui ciberneticii românești, Ștefan Odobleja 56. Ce i-a ucis pe oamenii care au deschis mormântul lui Tutankhamon? 57. Fram, expediția victoriană la Polul Nord care a schimbat tot ce știam până atunci 58. Descoperirea din Egipt care schimbă istoria. Misterul mormântului care a aparținut unei regine vechi de peste 5.000 de ani 59. Cine a fost Constantin Moisil, tatăl marelui matematician 60. Planul diabolic al Japoniei de a ataca SUA cu ciumă bubonică 61. Moartea lui Thomas Edison. Testamentul inventatorului a fost contestat de unul din fiii săi 62. Cine a decis ce texte să fie incluse în Biblie? 63. Miturile din jurul lui Caragea: ciuma, legiuirea și bășica lui Vodă 64. Amintiri inedite despre Șt. O. Iosif 65. Irina și Ion I. Câmpineanu, constructori ai României moderne 66. Ecaterina Logadi, fiica lui Caragiale, mărturii inedite 67. J.P. Morgan: „Atunci când te aștepți ca lucrurile să se întâmple, destul de ciudat, ele chiar se întâmplă” 68. Janet Gaynor, prima actriță care a obținut Premiul Oscar 69. Dinicu Golescu, primul român care a călătorit cu vaporul 70. Teorema lui Pitagora găsită pe o tabletă de lut datată cu 1200 de ani înainte de Pitagora 71. Gânduri la moartea lui Miron Radu Paraschivescu 72. Walter Matthau, un morocănos irezistibil 73. Cișmeaua și Biserica Mavrogheni, darurile domnitorului fanariot pentru bucureșteni 74. Moartea pictorului Apcar Baltazar 75. Cum a vrut Nicolae Ceauşescu să demoleze Gara de Nord, construită din ordinul Regelui Carol I – FOTO 76. Povestea bombei nucleare pierdută de armata SUA. 77. Dem Rădulescu: Comedia e ceva foarte grav 78. Agatha Christie, regina romanului polițist 79. Fenimore Cooper, creatorul nemuritorului Ciorap de piele din “Ultimul mohican” 80. Amintiri emoționante despre Aurel Vlaicu. Omagiul unui prieten din studenție 81. Ion Agârbiceanu, prin ochii unicei sale fiice. Mărturii emoționante 82. Figuri de dascăli: Eufrosin Poteca, primul bursier al statului 83. Avram Iancu: Unicul dor al vieţii mele este să-mi văd naţiunea fericită 84. Iuliu Maniu: un destin 85. Fiul lui Kogălniceanu, arestat ca instigator după Răscoala din 1907 86. Mihail Kogălniceanu, un portret luminos 87. Adevărul, unicul şi marele adevăr, despre comunismul criminal 88. Nicolae Mavrocordat, ctitorul Mănăstirii Văcărești, a murit de ciumă 89. Ultimii ani ai lui Traian Vuia: bolnav, sărac, aproape ignorat de contemporani 90. 5 adevăruri despre igiena precară din trecut 91. Metoda Montessori, adoptată la București în 1934 92. Constantin Tănase. Amănunte inedite din viața inegalabilului actor 93. Sofia și Lev Tolstoi, povestea unui mariaj complicat 94. Pat Paterson, femeia superbă din umbra lui Charles Boyer 95. În 1907, un medic a încercat să demonstreze existența sufletului prin cântărirea pacienților 96. Nobilul german cu un aer de „dandy” care a devenit unul dintre cei mai iubiți regi ai României 97. La moartea doamnei Sabina Cantacuzino 98. Cel mai scurt război din istorie a durat doar 38 de minute. Care este povestea acestui conflict 99. Antonio Salieri și misterul morții lui Mozart 100. Descoperirea osemintelor lui Constantin Brâncoveanu 101. Vladimir Maximilian, patriarhul unei dinastii de slujitori ai scenei românești 102. Prințul Ion Ghica, “bey de Samos”, diplomat, scriitor și ilustru om de stat 103. Învățămintele scriitorului Gala Galaction, traducătorul Sfintei Scripturi 104. Pe vremuri, la Berăria Gambrinus 105. Nostalgia vechiului București. Ce distracții ofereau autoritățile cetățenilor Capitalei în anii ’30 106. Scriitoarea Lucia Demetrius, comunistă din convingere 107. Harta lui Piri Reis, plină de mistere încă neexplicate: ce îi derutează pe cercetători la 500 de ani de la crearea ei 108. Lermontov, poetul Caucazului, s-a stins la doar 26 de ani 109. Leon Troțki, revoluționarul rus asasinat în Mexic. „Dintr-un mit patriotic, poporul rus a devenit o realitate îngrozitoare” 110. G. B. Shaw, gânduri despre lume și viață 111. Maria Delavrancea, întruchiparea blândeţii şi a bunătăţii pe pământ 112. Gânduri la moartea lui Emil Botta 113. La moartea bucovineanului Teodor Ștefanelli, bunul prieten al lui Eminescu 114. Scrisoarea lui Einstein în care spune că Dumnezeu nu a creat Universul și nici știința, scoasă la vânzare. Ce preţ are 115. Edith Piaf şi Marcel Cerdan, o iubire sfârșită tragic 116. Grigore Cobălcescu, părintele geologiei româneşti, a murit la masa de lucru 117. La moartea lui Paul Valéry. Amintirile emoționante ale Marthei Bibescu, buna prietenă a poetului 118. Cum a murit Regina Maria, prima şi ultima regină a României Mari 119. Figuri din vechiul București: Pantazi Ghica, un scriitor uitat 120. Nadia Comăneci, Zeița de la Montreal. 47 de ani de la primul 10 absolut 121. Lumea lui Corot, cel mai apreciat pictor peisagist al Franţei 122. Costin D. Nenițescu, Magistrul 123. Lino Ventura: N-am făcut niciodată decât lucuri respectabile 124. La moartea lui Alfred Dreyfus 125. Inedit: Confesiunile lui Laurence Olivier (partea a II-a) 126. Laurence Olivier, lordul englez care a sedus planeta 127. Marele lingvist Al. Graur a fost victima unui atentat legionar în anii ‘30 128. Primul centru de tratament al cancerului, fondat în 1928 datorită donației unui inginer 129. 1110, anul în care Luna a dispărut de pe cer. Cum explică știința acest fenomen misterios 130. Cea mai mare nenorocire din cariera lui Constantin Tănase 131. Terente, Regele bălților. Destăinuirile celebrului bandit interbelic 132. Basil Zaharoff, omul misterios al Europei, și legăturile lui cu România 133. Odiseea lui Constantin Dobrogeanu-Gherea 134. Sibianul Hermann Oberth, părintele zborului cosmic 135. Desenele rupestre găsite într-o peșteră din Franța ar putea fi cel mai vechi exemplu de artă din perioada Neanderthal 136. Stan Golestan, muzicianul care a promovat doinele românești în Europa 137. Ultimele cuvinte ale căpitanului de pe Titanic. Ce a spus înainte de scufundarea navei 138. Pe vremuri la Barul Zissu, unde cânta Jean Moscopol 139. Puiu Călinescu: Fără scenă, sunt mort. După ce a ieșit la pensie, a continuat să joace fără a fi plătit 140. Călătorie în timp? De ce apare un bărbat cu telefon mobil într-o pictură din 1937? 141. Pentru o lege a alimentelor curate, o cerință veche de 90 de ani 142. Lena Constante a fost condamnată la 12 ani de închisoare de comuniști 143. La moartea lui Anghel Saligny (galerie foto) 144. Eminentul chimist Alfred Bernath și moartea Anei Davila 145. Alfred Bernath, un savant nedreptățit de posteritate 146. Medicul Dimitrie Grecescu și teoria Florei dacice 147. Când va fi sfârșitul lumii, potrivit lui Leonardo da Vinci. Ce indicii ar fi lăsat în picturile sale 148. Eliza Petrăchescu, o mare actriță dispărută la cutremurul din ’77 149. Aducerea osemintelor lui Dimitrie Cantemir de la Moscova 150. „Omul cu mârțoaga”, cea mai cunoscută piesă a lui George Ciprian 151. Fondatorul Sanatoriului pentru copii de la Agigea, mort în închisorile comuniste 152. O mărturie tulburătoare: Otto, tatăl Annei Frank 153. Spencer Tracy, bătrânul stejar al Hollywood-ului 154. Prăbușirea dirijabilului Hindenburg: sabotaj sau accident? 155. 8 iunie 1936: Nenorocirea de la Cotroceni 156. Leacuri și doftorii de odinioară 157. Copilăria și tinerețea lui Nicolae Iorga 158. Ștefan Procopiu, un savant uitat 159. Anthony Quinn: O moștenire fabuloasă pentru eternitate 160. Silvia Chicoș, vocea copilăriei 161. Alexandrina Halic, actrița fără vârstă 162. Povestea lui Gaius Apuleius Diocles, cel mai bine plătit sportiv din istorie 163. Valter Mărăcineanu, eroul de la Grivița 164. Florian cavaler de Porcius, pionier al botanicii 165. Darius cel Mare. Războinic feroce, conducător inteligent și rege milos 166. Mihai Viteazul: Povestea filmului cu Amza Pellea 167. Moartea lui Tudor Vladimirescu 168. Savantul ardelean Nicolae Teclu, primul chimist român cu faimă europeană 169. “Cine a fost vinovat de moartea lui Gogea Mitu?” 170. Ce se ascunde cu adevărat sub statuile de pe Insula Paștelui? 171. Cea mai scurtă domnie a unui rege. Povestea monarhului care a stat pe tron doar 20 de minute 172. Călătoria lui Troţki în România anului 1913 173. Ana Aslan: Toţi avem nevoie de mituri. Le ucidem sau le clădim 174. Jean Gabin, destăinuri inedite 175. Henry Fonda, viața unei legende 176. Simion Bărnuțiu, cărturarul revoluționar 177. Primul muzeu al istoriei Bucureștiului, inaugurat în 1931 178. Suleiman Magnificul, marele sultan al Imperiului Otoman care a schimbat lumea 179. Margareta Pogonat: Răbdarea e singura mea virtute 180. Beate Fredanov, actriță și profesoară a zeci de generații de mari actori 181. Schimbarea la faţă a lui Emil Cioran 182. Cum erau orașele României, în perioada Imperiului Otoman: Bucureștiul, plin de „femei ușoare”, iar cetatea Devei ca pe un „fort fără puncte de slăbiciune” 183. Cristian Vasile, gloria unor vremuri apuse 184. De ce era Nikola Tesla obsedat de numerele 3, 6 și 9? Ce mister ar ascunde acestea 185. Iașii de altădată: Palatul Domnesc și Mitocul maicilor 186. Ce este Piatra Destinului, artefactul pe care „jură” monarhii britanici 187. Theodor Speranția, “cel mai bun scriitor de anecdote versificate” 188. Lise Meitner și fisiunea nucleară 189. George Ranetti, gazetarul care a creat “Furnica” și “Zeflemeaua” 190. Pe vremuri de 1 Mai (Realitatea ilustrată, 1934) 191. Adela Leonida, medicul copiilor nevăzători de la Azilul Vatra Luminoasă 192. Ion Vinea, fascinantul poet căruia i se spunea “Prințul” 193. Misterul Giulgiului din Torino: Oamenii de știință au descoperit noi indicii despre istoria sa 194. Septimiu Sever și Erastia Peretz, un cuplu fascinant pe scenă și în viață 195. Povestea cvatrupleților din Pătârlagele a făcut înconjurul lumii 196. Secretele bogaților lumii: familiile Nizam, Mitsui și Rockefeller 197. Cu Magellan în jurul lumii. Un reportaj de acum 502 ani 198. Mai multe dovezi arată că vikingii au fost în America cu mult înainte de Cristofor Columb 199. Povestea răpirii lui Iulius Cezar. Cum i-a păcălit generalul pe pirații care îl răpiseră 200. Mostenirea lui Charlie Chaplin 201. În sfârșit, știm cum se potrivește calendarul Maya (Mayaş) cu planetele 202. Lucreția și Vasile Sion, fondatorii “Căminului Moaşelor Rurale” 203. La moartea marelui medic legist Mina Minovici 204. Inginerul Gheorghe Balș, un cărturar din alte vremuri 205. Maternitatea “Mașina de pâine”, un reportaj tulburător din anii ‘30 206. Românca Eliza Leonida, prima femeie inginer din Europa 207. Arhitectul Marcel Iancu: Mărturisirea unei epoci 208. 5 popoare care ar fi ajuns în America înaintea lui Cristofor Columb 209. Misterul lui Barbă Neagră și al navei sale cu cărbune ar fi fost rezolvat 210. Eduard Caudella, creatorul primei opere românești 211. Faimosul paradox al găurii negre al lui Stephen Hawking poate avea, în sfârșit, un răspuns: ce este „Radiația Hawking”, de fapt, și cum va schimba tot ce știm despre univers 212. Rivalitatea dintre Veronica Micle și Henrieta Eminovici 213. Victor Anestin, necunoscutul apostol al științei 214. Josephine Baker la București 215. Destăinuirile Virginiei Micle Gruber despre relația mamei ei cu Mihai Eminescu 216. Vidocq, tâlharul transformat în polițist, primul detectiv din istorie 217. Camil Petrescu: Nu am nici un soi de avere, nici măcar o garsonieră 218. Cea mai proastă meserie din istorie: ștersul regilor la fund 219. Monte Testaccio, dealul vechi de 2.000 de ani format din gunoaiele romanilor 220. 7 invenții din Primul Război Mondial pe care le folosim și astăzi 221. Măcelul de la Tsavo. Povestea leilor care au mâncat 135 de muncitori de la căile ferate 222. Ole Kirk Christiansen, creatorul Lego, cel mai cunoscut joc de construit din lume 223. Ion Negulici, pictorul revoluționar, a murit în exil și a fost înmormântat în cimitirul din Pera 224. Ilustrul psiholog Florian Ştefănescu-Goangă, victimă a unui atentat legionar, a fost ulterior arestat de comuniști 225. Șarlatani și ghicitori bucureşteni. Ancheta care le-a demascat trucurile 226. Moartea lui V. Vasilache. Una din vocile “Orei vesele” s-a stins pe 04.04.1944 227. „Darurile” conchistadorilor: Bolile care au ucis 80% dintre azteci 228. Mike Marcum, bărbatul care a dispărut după ce a construit o mașină a timpului 229. În căutarea aurului de la Roșia Montana (reportaj din anii ’30) 230. Fascinantul George Valentin Bibescu, sportsman și prinț veritabil 231. La moartea Doamnei Elena Cuza 232. Gică Petrescu: Să-mi cânţi, cobzar, romanţa veche 233. Hanul cu Tei, o călătorie în timp 234. 5 curiozități despre Linus Pauling, savantul care a câștigat de două ori Premiul Nobel 235. Viaţa lui Octavian Goga povestită de el însuşi 236. 3 oameni care și-au sacrificat viața în numele științei, salvându-i pe alții 237. Iacob Felix, doctorul polonez care a impus igiena în România 238. Malleus Maleficarum: Manualul vânătorilor de vrăjitoare 239. Alexandru cel Mare a organizat un concurs de băut în care toți participanții au murit 240. Distracțiile de odinioară: Târgul Moșilor, de la mititeii lui Take Friptu la omul-urs și baba pe picioroange 241. Circul Regal Sidoli și tristețea fără margini a ultimului proprietar 242. Experimentul din 1966 care a arătat că oricine poate proiecta o bombă atomică 243. Gloria Swanson, diva “Marelui Mut”, șase mariaje și o viață ca-n filme 244. Catastrofa din Tenerife: 583 de morți după ciocnirea a două avioane pe pistă 245. Analize economice privind oportunitatea fabricării de autoturisme şi autoutilitare în România (1964-1965) 246. Béla Bartók, considerat trădător la Budapesta pentru că iubea folclorul românesc 247. „Șoarecele” de 180 de tone al lui Hitler: Cel mai greu tanc Porsche creat vreodată 248. Emilia Humpel, sora lui Maiorescu, despre boala și moartea lui Eminescu 249. Igor Stravinsky, în vizită la București 250. 5 curiozități despre operele misteriosului pictor Johannes Vermeer 251. Richard Roose, bucătarul fiert până la moarte la ordinul regelui Henric al VIII-lea 252. De ce în Irlanda nu există șerpi? 253. “Nu-l uitaţi pe matematicianul român George de Bothezat!” 254. Inginerul Elie Carafoli, pionier al aerodinamicii românești 255. Irina Burnaia și Petre Ivanovici, doi temerari ai cerului. Raidul peste Africa 256. George Bănciulescu, primul pilot fără picioare, a adus glorie aripilor româneşti 257. Beguinele, „femeile sfinte” pe care le-a vânat Inchiziția 258. Păstorel Teodoreanu. Un portret inedit făcut de Demostene Botez 259. Alecu Russo, un patriot cu suflet mare, stins de ftizie la 40 de ani 260. C. Brâncuși. Mărturii inedite: ”Ceea ce m-a susţinut a fost bucuria” 261. Oamenii dormeau altfel acum 1.000 de ani. Ce este somnul bifazic 262. Execuțiile oribile ale călăului Jack Ketch 263. Tancul Țar, vehiculul blindat cu roți de 9 metri care arăta ca o căruță 264. Drama lui Alexandru Macedonski. Amintirile văduvei poetului 265. Tutankhamon folosea prezervative de in îmbibate cu ulei 266. Tony Bulandra, întemeietorul teatrului privat din România 267. Dragomir Hurmuzescu, fondatorul învățământului etectrotehnic și al radioului în România 268. Pescuitul de pe stâlp, tradiția neobișnuită devenită spectacol pentru turiști 269. Cavalerii Templieri, bancherii Europei care au sfârșit arși pe rug 270. Harry Brauner, cel care a descoperit-o pe Maria Tănase și a dus “Călușarii” la Londra, a fost condamnat de comuniști pentru înaltă trădare 271. Câinii de la Cernobîl surprind oamenii de știință. Ce este neobișnuit la ei 272. Coca Farago, o scriitoare pe nedrept uitată 273. Ce făcea căpitanul Titanicului în timp ce nava se scufunda? 274. Figuri din vechiul București: Scipione Șerbănescu Zepelin 275. La moartea scriitoarei Hortensia Papadat Bengescu 276. Diogene, filosoful care a trăit într-un butoi. De ce a luat această decizie 277. Nicolae Titulescu, un mare bărbat de stat (fotografii rare) 278. George Assaky, medicul chemat de studenți de la Paris pentru a le fi profesor 279. Robert Peary, cel mai controversat explorator al Arcticii 280. Scriitorul Romulus Rusan, mărturii despre 4 martie 1977 281. Eugen Ionescu despre Mircea Eliade 282. Moștenirea marelui filantrop Jacques M. Elias 283. Mircea Eliade și “Maitreyi”, romanul anului 1933 284. Nicu Buică, un lăutar uitat 285. Enzo Ferrari, mecanicul care a devenit o legendă a curselor auto 286. Lăutarii de odinioară au adus faima României la Paris 287. Auguste Escoffier, regele bucătarilor 288. Moara lui Assan, instalația care a înspăimântat bucureștenii 289. Turnul Chindiei, un simbol al istoriei naționale 290. De ce în Biblie nu scrie nimic despre piramidele egiptene? 291. Baronul Barbu Bellu și necropola Capitalei 292. Povestea lui Petrus Gonsalvus, bărbatul care a inspirat basmul „Frumoasa și Bestia” 293. Un savant uitat: Ludovic Mrazec, fondatorul Institutului Geologic 294. A supraviețuit căderii în Niagara, dar a murit alunecând pe o coajă de portocală 295. De ce februarie are doar 28 de zile? Ce legătură există cu Vaticanul? 296. Toni Bacalbașa, creatorul nemuritorului “Moș Teacă” 297. Marele manipulator Joseph Goebbels, șeful propagandei naziste 298. Un debut strălucitor: Maria Tănase la Radio 299. Adelina Patti, privighetoarea lumii, la București 300. Constantin Brâncuși: O clipă afară din timp 301. Haremul cu 20.000 de femei. Cum ajungeau fetele la curtea împăratului chinez 302. Execuția lui Benito Mussolini: împușcat, batjocorit, spânzurat de picioare 303. Focul grecesc, misterul celei mai enigmatice arme din istorie 304. Jean Georgescu și farmecul filmelor de altădată 305. 9 curiozități despre Evul Mediu, epoca în care soții se puteau bate la tribunal 306. Oferte de autocamioane şi autotractoare străine pentru piaţa românească (1952-1966) 307. Nicolae Ionescu Siseşti, un martir pe altarul științei 308. Sonia Cluceru. În amintirea unei mari artiste 309. Lisette Verea, actrița care a ajuns de la Alhambra la… Hollywood 310. „Banii nu au miros”. De ce a decis împăratul Vespasian să introducă taxa pe urină 311. Silly Vasiliu, diva “cu vino-ncoa” de la Alhambra 312. Migingo, cea mai aglomerată insulă din lume. De ce se înghesuie oamenii aici 313. Cure de slăbire în anii ’30. De la pastile și ceaiuri minune la sfatul medicului 314. 5 opere de artă celebre care au fost ținta vandalismului 315. Geo Bogza. Poetul, reporterul, omul 316. Gheorghe Țițeica, unul dintre fondatorii Gazetei matematice 317. Marea Schismă din 1054. De ce creștinii s-au împărțit în catolici și ortodocși? 318. Octav Băncilă, pictorul Răscoalei de la 1907 319. Crimele cu Paracetamol: Misterul medicamentelor contaminate cu cianură 320. Amintiri din alte vremuri: Emil Prager și Elvira Godeanu 321. A doua moarte a lui Josef Mengele: De la medic criminal la schelet anonim 322. Iuliu Maniu: sensul unui destin 323. Mary Shelley, soția poetului englez, a fost creatoarea lui Frankenstein 324. Viața femeilor din haremul otoman. Cum ajungeau aici și ce erau obligate să facă 325. Dodecaedrul roman, un mister continuu pentru arheologie: la ce ar fi fost folosit, de fapt, ciudatul obiect 326. A fost descoperită cea mai veche mumie egipteană. Este complet acoperită cu aur 327. Eugen Goga, scriitorul rămas în umbra fratelui său 328. Cine a fost Aspasia, femeia care i-a cucerit pe Socrate și Pericle? 329. Farmecul unic al actorului G. Timică 330. Mumia „băiatului de aur”, veche de 2.300 de ani: ce au descoperit oamenii de știință 331. N. Gărdescu, neuitatul Baron Münchhausen din “Aventurile echipajului Val-Vârtej” 332. Ceasul pentru 10.000 de ani: Cel mai complex ceas creat vreodată în Japonia 333. Ioan Massoff, o viață în slujba teatrului 334. Oferte de autovehicule pentru România: ZiS-150, Lloyd „Arabella”, FIAT şi Autobianchi Primula (1953-1973) 335. Port Royal: Orașul piraților și al desfrâului, scufundat de un tsunami 336. Ionică, cel mai căutat coafor din Bucureștiul interbelic 337. La moartea lui Grigore Vasiliu Birlic 338. Ce s-a întâmplat cu cele 7 minuni ale lumii antice? 339. Inedit: “Dialogul” lui Grigore Vasiliu Birlic cu I. L. Caragiale 340. Cum a apărut margarina, alimentul ieftin creat pentru soldați și săraci 341. 6 mari oameni de știință care s-au născut în sărăcie 342. Marele îngheț din 1709. Ziua în care Europa s-a congelat la -40 °C 343. Iubirile și suferințele lui Stendhal 344. Un mister antic: Cine a distrus Biblioteca din Alexandria? 345. George Motoi: Nu e simplu şi la îndemâna oricui să fie actor 346. Poveştile adevărate ale IT-ului: Lisa, un proiect Apple eşuat, împlineşte 40 de ani 347. Enigmele asasinării lui Aldo Moro, un moment de șoc din istoria Italiei 348. Federico Fellini, marele cineast al secolului XX 349. Turnul Eiffel, „mormanul de fier” care i-a scos din minți pe francezi 350. Cine au fost vandalii, poporul de la care provine cuvântul „vandalism” 351. Iustin Capră, inventatorul rucsacului zburător 352. Alecu Donici, cel mai îndrăgit fabulist 353. Unde s-au ascuns fiii Soarelui? Dispariția mumiilor regilor incași 354. De ce arheologii sunt speriați și nu vor să deschidă mormântul primului împărat al Chinei? 355. Grigore Vieru, un poet mesianic 356. Amintiri inedite despre Ioan Slavici 357. Mary Ward: Povestea primului om care a murit într-un accident auto 358. Vehicule ale companiei FIAT în România (1962-1966) 359. La moartea lui Mateiu Caragiale 360. Ciobănescul belgian este cel mai inteligent câine din lume, potrivit unui studiu recent 361. Drama artistei care a fost iubită de toată România – după ce i-au murit cinci copii, de dorul lor, Maria Lătărețu a compus poate cea mai frumoasă doină 362. Drogul Pervitin, „combustibilul” soldaților germani în Al Doilea Război Mondial 363. Destinul lui Anton Holban: “O moarte care nu dovedește nimic” 364. Halley, astronomul englez care a studiat cea mai celebră cometă 365. George Petcu, tânărul poet răpus la 22 de ani de tuberculoză 366. Soarta misterioasă a colecției de ouă de Paște a familiei Romanov 367. De ce Stephen Hawking nu a câștigat niciodată premiul Nobel? 368. Zavaidoc, lăutarul legendar al câciumioarelor interbelice 369. Un triumf unic: Hariclea Darclee pe scenele lumii (fotografii rare) 370. Experimentul Gua: Psihologul care a crescut un cimpanzeu ca pe copilul său 371. Pompeii, un oraș antic plin de surprize: vila romană care te întoarce în timp, deschisă turiștilor 372. Zaharia Bârsan, creatorul teatrului românesc din Ardeal 373. Fullonicae, curățătoriile romane unde hainele erau spălate cu urină 374. Carol Popp de Szathmáry, primul fotograf de război (galerie foto) 375. Misterul scufundării submarinului sudiștilor din Războiul Civil American 376. Motivul pentru care clădirile construite de romani au rezistat atât de mult timp a fost, în sfârșit, dezvăluit 377. Primul fumător din Europa. Povestea bărbatului care a făcut închisoare pentru că scotea fum pe gură 378. Vizionarul Grigore Moisil: Matematica poate fi înţeleasă de absolut toată lumea 379. Clara Maniu, vrednica mamă a lui Iuliu Maniu 380. 3 oameni care au schimbat la bătrânețe cursul istoriei, în ultimii lor ani de viață 381. Vasiliu Bolnavu, un mare filantrop uitat de posteritate 382. Ion Heliade Rădulescu, ctitorul literaturii române 383. De unde vine frica? Ce mecanisme generează teama și panica? 384. 5 filme din Epoca de Aur a Hollywood-ului pe care trebuie să le vezi 385. Gherase Dendrino: Lăsați-mă să cânt 386. Sporus, tânărul care a fost castrat pentru a se putea căsători cu împăratul Nero 387. Spiritul din lampa lui Aladdin: Originea curioasă a unei ființe capabile să facă mult rău 388. La moartea lui Ion Creangă 389. De ce creștinii nu își fac circumcizie precum evreii și musulmanii? 390. Nicolae Kirculescu: “La căsuța cu zorele” și “Violete pentru fete” 391. Ella Harper, „fata cămilă”. Povestea tinerei cu diformități care a ajuns vedetă de circ 392. Adidas și Puma au fost create de către doi frați care se urau reciproc. Povestea inedită 393. Cum arăta în realitate cel mai puternic faraon al Egiptului: chipul lui Ramses al II-lea a fost reconstruit de oamenii de știință 394. Dinu Cocea, regizorul care a înviat “Haiducii” 395. Pola Illery din Corabia, vedetă de film la Paris 396. Armele de obsidian ale aztecilor. Tehnologia de război din Lumea Nouă 397. Ospățul de Crăciun acum 185 de ani 398. Mihail Manicatide, eminentul pediatru care a susținut certificatele prenupțiale 399. Flechtenmacher, creatorul vodevilului, uitat la sfârșitul vieții 400. Miracolul Aura Buzescu. Omagiu la 30 de ani de la dispariția unei mari doamne 401. Agnes Sampson, vrăjitoarea care a mărturisit că l-a ucis pe regele Iacob al VI-lea 402. Ugarit, orasul uitat al cananeenilor din Biblie, o metropola a Antichitatii 403. Ion Iancovescu în intimitatea… scenei 404. Cine a trădat-o pe Anne Frank? 405. Calypso Botez, feminista care a pledat pentru desființarea bordelurilor 406. Cum se descurcau romanii fără hârtie igienică? Foloseau „tersorium”, bățul cu burete 407. Flautistul din Hamelin, legenda germană asociată cu venirea sașilor în Transilvania 408. Eugen Aburel, medicul care a inventat “nașterea fără dureri” 409. Adam Rainer, singurul om din lume care s-a născut pitic și a murit gigant 410. Din amintirile Cellei Delavrancea: Mateiu și I.L. Caragiale 411. Nae Leonard, prințul operetei: Pe drumul gloriei (III) 412. Femeia care a supraviețuit miraculos dezastrelor de pe Titanic, Britannic și Olympic 413. Radu Beligan, o viață pe scenă 414. Zâmbetul lui Nichita Stănescu 415. Lerik, Ținutul Longevității din Azerbaidjan 416. Donatia lui Constantin, un genial fals medieval 417. Amza Pellea: Actorii nu mor niciodată 418. Chuck Yeager 419. La moartea lui Amza Pellea 420. Ionel Bratianu, regele neincoronat al Romaniei 421. Cum a murit faraonul Tutankhamon, răpus la doar 19 ani? 422. În intimitatea lui Tudor Arghezi. Un dialog inedit cu Mihail Sebastian 423. Sile Dinicu | Magia muzicii de altădată 424. Regimul fanariot în Țările Române 425. Despre presa ungurească și românească antebelică și interbelică din Valea Jiului 426. Hans Christian Andersen era pervers din cale-afară 427. Actorul Kirk Douglas, o vizită la București 428. Umoristul Tristan Bernard, trimis în lagărele naziste la vârsta de 77 de ani 429. Desfrâu la Roma: 5 papi care au dus vieți scandaloase 430. Henri-Mathias Berthelot, generalul francez cu suflet de român 431. Nicolae Kalinderu, medic și filantrop al Vechii Românii 432. 9 orașe care ar putea fi următorul Pompei 433. La moartea lui Zaharia Stancu 434. Farmecul inegalabil al doamnei Gina Patrichi 435. Spitalul de Urgență, călătorie în timp: “Totdeauna şi tuturor, gata pentru ajutor” 436. Laie (o evocare a lui Labiș de Gheorghe Tomozei) 437. Ion Vasilescu: “La fereastra unde doarme o pisică” 438. Experiment înfiorător: un băiat și o maimuță au fost crescuți ca frați 439. Ion Popescu-Gopo și nemuritorul său Omuleț 440. Viața și moartea misterioasă a lui Napoleon în exil 441. Monumentul lui Bălcescu la Palermo 442. Jean Bart și “Europolis”, imagini ale unei lumi dispărute 443. Victor Eftimiu, cel mai jucat autor în anii ‘30 444. Isabella a II-a a Spaniei, „regina destinelor triste” 445. Liviu Rebreanu — omul 446. Dilema lui Avram Iancu: națiune și acțiune vs. revoluție și idealuri 447. Moartea lui Grigore Alexandrescu 448. Care este diferența dintre sultan, calif, șeic și emir? 449. Fascinanta Nadia Gray, actrița româncă din “La Dolce Vita” 450. Paul Celan, poetul care s-a sinucis la Paris 451. Maria Cunțan, drama unei poete necunoscute 452. Miss România 1932: Spovedania unei femei frumoase 453. Dorina Drăghici: Inimă, de ce nu vrei să-mbătrânești 454. Cum a reușit Beethoven să compună muzică deși era surd 455. Mița Biciclista la Velodrom 456. Radu Tudoran: Mi-am respectat crezul 457. Constantin Rauțchi, marele singuratic 458. Povestea macabră a reginei neîngropate timp de 400 de ani 459. Povestea lui Thomas Wadhouse, omul cu cel mai lung nas din lume 460. Crâmpeie din viața lui B. Fundoianu, poetul ieșean gazat la Auschwitz 461. Dakota, „mumia de dinozaur” care îi uimește pe paleontologi 462. Chipul unei mumii a fost “readus la viață”: cine este „Doamna misterioasă” 463. Geo Saizescu, regizorul care a găsit “rețeta râsului” în comunism 464. Sinuciderea lui Dimitrie Anghel, poetul florilor 465. Povestea lui Ötzi, omul ghețurilor care a trăit acum 5.300 de ani 466. Ce este mărul lui Adam? De ce femeile nu îl au? 467. Gheorghe Dinică: Am fost, întotdeauna, liber ca pasărea cerului 468. Alexandr Puşkin, poetul rus care a murit în urma unui duel cu amantul soției sale 469. Cine a fost Jack Spintecătorul? 470. Femeile din Mesopotamia antica 471. Maria Lătărețu: Vă las cântecele mele 472. Elena Cuza. Prima doamnă a României – Prima parte 473. 15 catedrale europene maiestuoase pe care trebuie să le vizitezi cel puțin o dată în viață 474. Carol al VI-lea, regele nebun care credea că este făcut din sticlă 475. Ciudata poveste a piciorului lordului Uxbridge, erou în Bătălia de la Waterloo 476. Jean Moscopol: Tot ce-i românesc nu piere 477. Karni Mata, templul ciudat unde oamenii se închină la șobolani. Care este povestea acestui loc 478. Anton Pann, un “Nastratin al timpului său” 479. Coordonate spațiale străvechi descoperite într-un manuscris medieval 480. Copilăria și adolescența Mariei Antoaneta 481. Moartea lui Cincinat Pavelescu 482. Lascăr Catargiu, politicianul de modă veche. Un omagiu 483. O enigmă din vremuri imemoriale: Cum au fost mutate uriașele pietre de la Baalbek? 484. Razboiul de 335 de ani 485. Necruțătorul Eugen Lovinescu, criticul ale cărui “Memorii” au pus pe jar lumea literară 486. “Războiul Lumilor” la radio. Farsa care a îngrozit America 487. „Afacerea Văcărescu” și Regina Elisabeta (Duiliu Zamfirescu) 488. Marea păcăleală din strada Berners, cea mai elaborată farsă din istorie 489. Cea mai sângeroasă bătălie din istoria omenirii. Au fost 1 milion de victime și au căzut 1,7 milioane de obuze 490. Ilarion Ciobanu, un actor uriaș al cinematografiei românești 491. Vioara lui Paganini. Legenda “sufletului vândut diavolului” 492. Adolf Frederick, regele care a mâncat până când a „crăpat” 493. Thomas Bradford, bărbatul care s-a sinucis pentru a dovedi că există viață după moarte 494. O „autopsie virtuală” a identificat un copil mumificat din secolul al XVII-lea: ce au descoperit cercetătorii 495. Nikos Kazantzakis și Panait Istrati, o prietenie unică 496. Arthur Miller, dramaturgul care a criticat „stilul de viață american” 497. Aztecii, un popor igienic 498. Lentila din Nimrud: Misterioasa lupă veche de 2.700 de ani 499. Inedit: Elena Doamna despre alegerea lui Cuza 500. Misterioasa Hortensia Papadat Bengescu 501. Pinul Cook, copacul misterios care se înclină întotdeauna spre Ecuator indiferent de emisferă 502. Draga Olteanu Matei: Tristețile și bucuriile scenei 503. Silviu Stănculescu, amintiri din alte vremuri 504. „Centenarul Încoronării“ la Academia Română 505. Bizarul experiment cu cafea și ceai al regelui Gustav al III-lea al Suediei 506. Samuraii. O istorie a războinicilor japonezi 507. Aglae Pruteanu, cel mai duios omagiu (Otilia Cazimir) 508. Ce conține Codex Leicester, cartea cumpărată de Bill Gates cu 30 de milioane de dolari 509. Luată de pe străzile Parisului și trimisă în spațiu. Povestea uitată a pisicii Félicette 510. Ion Finteșteanu, “născut pentru evlavia teatrului” 511. Povestea număratului 512. 5 ciudățenii despre cei mai mari filosofi din istorie 513. Mama Coca, planta sacră a vechilor incași 514. Dumitru Almaș și “Povestirile istorice” ale copilăriei 515. 9 curiozități despre Telescopul Spațial James Webb 516. Neobositul biolog și cercetător Grigore Antipa 517. Mihail Sebastian la Corcova (Anton Bibescu) 518. Sclavii albi din Berberia, povestea europenilor răpiți de africani 519. Gheorghe Ionescu-Şişeşti, un agronom vizionar 520. Carol al II-lea, primul principe născut în țară 521. 220 de ani de la “Cutremurul cel mare”. Seismul a avut 8,2 grade 522. Sindromul Lazăr: de ce unii oameni decedați revin la viață 523. Leopoldina Bălănuță, sensibilitatea unei actrițe unice 524. Externsteine, misteriosul „Stonehenge german” venerat de naziști 525. Singura ființă care va supraviețui în caz de apocalipsă nucleară. Trăiește și dacă o duci în spațiu. Ce particularități are genetica ei 526. „Pepe Sticlă”, regele care a furat din Spania 200 de picturi celebre 527. Sonja Henie, zâna patinajului și a Hollywood-ului 528. Andrei Mureşanu, poetul stins la doar 47 de ani 529. Prezervativele din piele de porc ale ducilor de Béjar 530. Nicolae Vermont, viața unui pictor mai puțin cunoscut 531. Ce este masoneria și cum a apărut 532. Ultimele file din Jurnalul lui Che Guevara 533. Clismele halucinogene pe care și le aplicau mayașii în timpul ritualurilor 534. Alexandru Sahia | Sfârșitul unui gazetar tânăr 535. Un far construit într-un loc greșit a provocat 23 de accidente navale 536. Chiar şi după 1989, am avut un spionaj cu concepţii socialiste, multilateral înapoiat 537. Ion Voicu și vioara Stradivarius în România 538. Elena Densușianu, prima femeie profesor de medicină 539. „Fetele radiului”: Soarta tragică a tinerelor ucise de vopseaua radioactivă 540. George Emil Palade, savantul care nu și-a uitat țara 541. Castelul Peleș | Amănunte inedite despre ziua inaugurării 542. Maria Cuțarida, prima femeie medic din România 543. Chung Ling Soo, magicianul care a dus o viață dublă și a fost împușcat pe scenă 544. Spiru Haret, “Omul școalei” 545. Cine a inventat centura de siguranță? Un cadou făcut întregii lumi 546. Școala românească în timpul Regelui Carol I 547. Fenomenul care se întâmplă cu oamenii născuți din anii ’80 încoace. Ce s-a observat în cel mai mare studiu legat de rata criminalității în serie 548. Gogu Constantinescu, inginerul care a inventat Teoria sonicității 549. INEDIT: O seară cu prințesa Martha Bibescu 550. Spiritismul și “mesele vorbitoare”, fenomene la modă la București 551. Olga Bancic, “tovarășa Pierette”: Eroina Rezistenței franceze 552. Broasca neagră descoperită la Cernobîl dezvăluie cum ar putea oamenii să supraviețuiască radiațiilor nucleare 553. Moartea Mareșalului Averescu. Funeralii naționale pentru eroul României Mari 554. Miluţă Gheorghiu, nemuritorul creator al Coanei Chirița 555. De ce pisicile erau venerate atât de mult în Egiptul antic? 556. 1 octombrie 1946: Sentința de la Nürnberg 557. Un meteorit care a căzut în Peru a provocat o boală ciudată în rândul sătenilor 558. Mihail Pascaly, sfârșitul trist al actorului bolnav de tuberculoză 559. Moartea lui Mihail Săulescu, poetul-erou căzut la Predeal 560. Caprele care înțepenesc când se sperie, o rasă cu origini misterioase (VIDEO) 561. Dispariția misterioasă a lui Rudolf Diesel 562. „Vrăjitoarea din Banat”, una dintre cele mai cunoscute criminale în serie din istorie 563. Equihen Plage, satul în care casele sunt făcute din bărci puse cu susul în jos 564. Testamentul Regelui Carol I (text integral) 565. 7 lucruri mai puțin cunoscute despre femeile din Roma antică 566. Enigma Rongorongo: Textele indescifrabile de pe Insula Paștelui 567. Cum a fost omorât Tudor Vladimirescu și cine l-a trădat? Interviu cu istoricul Tudor Dinu 568. Panait Cerna, poetul stins la Leipzig, la doar 31 de ani 569. 5 mari mistere din istoria antică, „pete albe” în trecutul omenirii 570. 12 curiozități despre Ghana, țara celor mai ciudate înmormântări din lume 571. Edgar Degas, pictorul timid ale cărui tablouri „descriu perfect” viața pariziană 572. Misterul din Las Labradas, Mexic: salba de pietre aliniate cu Soarele 573. Elena Văcărescu a dus sufletul românesc la Paris 574. Casa de Windsor: Cum a încercat familia regală britanică să-și ascundă trecutul german 575. Pietrele de la Carnac, misterul celui mai mare sit neolitic din lume 576. Belka și Strelka: câinii spațiali sovietici 577. Marea crimă de după 1989: uitarea genocidului comunist 578. Povestea primului român demn de premiul Nobel: l-a pierdut pe ultima sută de metri, pentru aceeași insulină 579. Neferusobek, prima femeie faraon din istoria Egiptului 580. 5 imagini antice care par să reprezinte extratereștri 581. Numuliții, organismele fosilizate ce formează piatra din care au fost construite piramidele din Egipt 582. Asfixierea erotică: Frantisek Kotzwara, compozitorul care a murit strangulat de o prostituată 583. Cartea care a prezis scufundarea Titanicului cu 14 ani înainte. Povestea incredibilă 584. Un loc magnific: Sculpturile naturale neobișnuite din Torcal de Antequera 585. Victor Lustig, escrocul care a vândut Turnul Eiffel de două ori și l-a înșelat și pe Al Capone 586. Cubul Rubik: Curioasa origine a unei invenții geniale 587. De ce ouăle Kinder sunt interzise prin lege în SUA 588. Aparatele de fitness ale doctorului Zander. Cum se mergea „la sală” acum 150 de ani 589. Viața în preistorie. Cum arăta o zi din viața omului preistoric 590. 3 oameni geniali care la un moment dat au disparut 591. 20 de curiozități interesante despre ochiul uman 592. Viriathus, lusitanul care a ingenucheat Roma 593. Cum a apărut Senatul României: lovitura de stat a lui Cuza și sistemul bicameral românesc 594. Kary Mullis, creatorul testului PCR, pasionat de droguri și teoria conspirației 595. Poliția secretă din Rusia. O poveste sângeroasă a represiunii și a terorii 596. Petrecerile de pomină din livada cârciumarului turc Giafer 597. 5 mistere fascinante pe care anticii ni le-au lăsat moștenire 598. De ce bărbații din Europa secolelor XVII-XVIII purtau peruci? 599. Insula Bouvet, cel mai izolat loc de pe Pământ 600. Povestea reginei Tomiris, cea care l-a invins pe imparatul persan Cyrus cel Mare 601. Bătălia de la Lipnic, cum i-am învins pe tătari și cum a apărut legenda despre fântâna Cadânei 602. De ce cuvântul “mamă” sună la fel în aproape toate limbile? 603. Asasinarea lui Aldo Moro 604. Bătălia de la Rovine 605. Tratatul de la Trianon, Ungaria și Transilvania 606. Sania cu reacție – ineditul vehicul construit de către genialul Henri Coandă 607. Churchill: Ploieștiul este rădăcina principală a puterii germanilor 608. 7 lucruri interesante despre Giulgiul din Torino 609. Marie Curie, o poveste nespusă 610. Sindromul K, boala mortală fictivă care a salvat zeci de vieți 611. Gurkha, teribilii luptatori ai Asiei 612. Cum arătau femeile din Iran înainte de a fi obligate să poarte hijab 613. Viață de dictator: Iosif Stalin, tiranul pasionat de biliard și flori 614. „Poporul românesc n-a venit în Basarabia din afară, el aci s-a născut” 615. De ce nu putem țipa sau alerga în somn? 616. Horatio Nelson, eroul britanic al cărui cadavru a fost „murat” în coniac 617. Transporturile feroviare române se refac sub focul inamicului (1944-1945) 618. Evenimente din istorie care au dus la amânarea Jocurilor Olimpice 619. Magicianul pacificator 620. Ce mâncau românii la 1930 621. Viața lui Alexandru Ioan Cuza 622. Bucureştiul, primul oraş din lume iluminat cu petrol lampant 623. Constantin Brâncuși: ”Mămăliga o făcui într’un tuci de o vadră să i satur şi să dusă fumu în tătă mahalaua Montparnassului.”” 624. Sfârșitul politic al lui Gheorghe Tătărăscu 625. Povestea lui Louis Braille 626. Prințul Barbu Alexandru Știrbey 627. În dictatura comunistă: Miliţia şi Justiţia, fete-n casă la coana Securitate 628. Relațiile dintre România și Libia în perioada comunistă 629. O hartă egipteană a lumii de dincolo, prima carte ilustrată din lume 630. Dubla alegere a lui Alexandru Ioan Cuza, rezultatul unui compromis patriotic 631. 15 curiozități despre Rasputin 632. O ţară de şpăgari merită să existe? 633. Enigma scarii de la capela Loretto 634. 5 regi și regine care au suferit de mutații și defecte ereditare cauzate de consangvinizare 635. „Jur să păzesc cu sfințenie drepturile și interesele patriei” 636. O scrisoare pierdută de Securitate 637. Döllersheim, satul pe care Hitler l-a distrus ca să-și ascundă originile 638. Ce foloseau oamenii din Roma Antică în loc de hârtie igienică? 639. Honore de Balzac: Pasiuni, ambiții, anecdote 640. Elisabeta I a Angliei: boală și viciu 641. Structura de comandă a Departamentul Securităţii Statului (DSS) la 22 decembrie 1989 (I) 642. Prăbușirea marelui Titulescu: Măcinat de o boală suspectă și debarcat de la Externe 643. Shakespeare, analizat de o inteligență arrtificială: cum și-a scris, de fapt, lucrările faimoase 644. Viața lui Alexandru Macedonski (I) Dezamăgiri politice 645. Recomandările lui Aristotel pentru alegeri 646. De ce îți amintești fețe, dar niciodată nume, când de fapt este invers 647. Sfârşitul lui Ștefan cel Mare. S-a călugărit domnitorul înainte de moarte? 648. Amintiri de pe stadion cu Jean Constantin şi Dem Rădulescu 649. Polonia 1989, drumul către o revoluție nesângeroasă. Înfiinţarea Sindicatului «Solidaritatea» şi legea marţială 650. Por Bazhyn, cetatea misterioasa din Siberia care dispare, treptat, sub ape 651. Traditii geto-dacice: Invierea si Renasterile 652. Nimfele zeitatile erotice adorate in Antichitate 653. Cea mai mare peșteră din lume e chiar mai mare decât îți imaginezi 654. O lume si o religie fascinante: Egiptul antic 655. Incredibila poveste a singurului avion de transport pasageri produs de România: O afacere cu spioni MI 6, ambiții exagerate și un faliment inevitabil 656. ADN-ul mumiilor egiptene. De unde proveneau faraonii? 657. Cartea din 1968 care a prezis bizar de bine prezentul 658. Mitul lui Osiris si numerologia sacra 659. Precesia Pamantului 660. Ion Antonescu, în vreme de război: „Ţară de tâlhari. Mă gândesc să introduc pedeapsa cu moartea pentru toate delictele” 661. Viața lui Albert Einstein: o minte sclipitoare care a revoluționat fizica modernă 662. Testul lui Socrate 663. Dragonul, simbolul dacilor 664. Ulfberht, sabia vikinga turnata cu o tehnica uimitoare 665. Limba dacilor 666. Pendulul lui Foucault si efectul Coriolis 667. Minunile lumii străvechi: Turnul Babel 668. Photoshop înainte de vreme. Trucajul fotografic în istoria comunismului și consecințele sale 669. Legile regelui Hammurabi 670. Attila, regele barbar care a ingenucheat un imperiu 671. Burebista, regele geto-dacilor, un personaj enigmatic 672. Manuscrisele de la Nag Hammadi 673. Legiunea romana, un model de organizare 674. Hannibal, dusmanul Romei 675. Cine a fost Dedal? 676. Misterioasa geoglifa “Mareea Man” din Australia 677. Cidul – Între legendă și realitatea istorică 678. Mitul lui Deucalion 679. Misteriosul semnal WOW. 680. Cate ceva despre traci 681. Viața lui Demostene 682. TRĂDĂTORII LUI CUZA 683. Să spunem adevărul! Ce a realizat Cuza în şapte ani a continuat Carol I în 47 de ani! 684. 1947, 30 decembrie- zori comunişti 685. Independenţa României: 9 sau 10 mai 1877? 686. Un veac de relativitate generalizată: Marele triumf al lui Einstein 687. Amintiri despre Eminescu 688. După douăzeci de ani: Despre Corneliu Coposu 689. Frauda medicamentelor. Cartelul german I.G. Farben 690. Un proiect foarte costisitor:fabricarea autocamionului sovietic ZIS-150 in Romania (1954-1063) 691. Burebista și Decebal. O pădure de oșteni 692. Noile tractoare produse la Brasov la inceputul anilor ’60 693. Scitii, cei mai temuti razboinici ai Antichitatii 694. Negru Voda, personajul misterios al istoriei romanilor 695. Decebal, regele dacilor 696. Cateva programe militare romanesti din perioada 1970-1985. Contracte cu China si “nevoia” de submarine. 697. O fotografie istorica: Lena Constante, Elena Patrascanu, Ana Pauker (in background, Lucretiu Patrascanu) 698. Haiducii olteni 699. Batalia pentru Berlin 700. Petre Țuțea – Cuvântul care zidește 701. Nineteen Eighty-Four (1984) 702. Constantin Pârvulescu 703. Testamentul Mareşalului Ion Antonescu 704. Illuminati 705. Imparatii daci ai Romei 706. Comitetul celor 300 707. Societatea secretă Thule l-a antrenat pe Hitler 708. Secretele dolarului american 709. Misterul gemenilor nazisti 710. Secretul lui Bachus 711. Opincile de pe Parlamentul maghiar 712. Feldmareşalul von Paulus a avut sotie romanca 713. Kominternul si structurile camuflate 714. Enigme antice si actuale 715. Efectul de piramida 716. Tiahuanaco 717. Misterul lui Tutankamon 718. Piramidele egiptene 719. Asasinatul lui Marin Preda 720. 10 lucruri pe care poate nu le stiati despre La Sagrada Familia 721. De ce purtam verigheta pe al patrulea deget

1. Simion dezminte categoric: Nu fugem de nicio dezbatere! 2. Curtea de Apel Ploiești a decis: Pământul e plat 3. Sondajul care dă peste cap toate sondajele 4. Crin Antonescu, sculptat de Brâncuși: „Nu tot, doar coloana vertebrală” – afirmă Olguța Vasilescu, în timp ce bea o cafea de patrimoniu 5. Cutremurător! Primele măsuri după ce Georgescu va prelua puterea 6. Gest romantic din Vaslui: un bărbat demonstrează că dragostea poate fi exprimată și fără pumni 7. Birtcoin – Moneda Viitorului! 8. Incredibil! Musk are origini dacice! 9. Căderea Ghișeul.ro – Lovitură pentru evazioniști! 10. Iohannis și-a dat demisia: „Dacă nu mă lasă să plec în vacanță, măcar să plec de tot!” 11. Șoc! CCR a decis ca Georgescu este presedinte! 12. ZamolxCoin – Georgescu lanseaza criptomoneda Geto-Dacă a viitorului 13. Ciucă, de la Plagiat la Apicultură 14. CCR – tribunalul suveranismului pur? 15. Laura Vicol – justiție suveranistă cu brățări dacice 16. Klaus Iohannis – Președintele de neclintit 17. Nordis – Imperiul iluziilor și al coincidențelor 18. Crin Antonescu - Program electoral 19. Crin Antonescu – Președintele Odihnit al României 20. Victor Ponta și Marea Întâlnire cu Donald Trump – Când Photoshopul Face Minuni 21. Tabloul lui Mendeleev 22. Călin Georgescu și Aurul Monoatomic – Praf de Stele sau Praf în Ochi?

1. Apeductul din Segovia — măreție romană în piatră 2. Istoria semnului ampersand (&) — din Roma Antică până azi 3. Viriathus, lusitanul care rezistat Romei 4. Scipio Africanul 5. Băile lui Dioclețian din Roma. 6. Catedrala Sfântul Vasile din Moscova 7. Hieroglifele din Abydos 8. Pasărea Phoenix 9. Cartagina 10. Madame de Pompadour 11. Tabula Traiana 12. Masurarea timpului 13. Braga, o bautura delicioasa 14. Catastrofa navei Mogoșoaia 15. Conciliul de la Clermont, începutul Cruciadelor 16. Cea mai cumplită iarnă din România secolului XX a fost în anul 1954 17. „Seiful Apocalipsei”, locul ce ar putea salva omenirea de la dispariție. 18. Hot dog, o istorie de peste 155 de ani 19. Hermann Oberth: Figura de pionierat în domeniul rachetelor și al astronauticii de origine română 20. Misterele și viața secretă de la Père Lachaise 21. Moartea lui Kemal Ataturk, părintele Turciei moderne 22. 8 noiembrie 1895: Descoperirea epocală a savantului fără bacalaureat. Röntgen și-a lăsat întreaga avere săracilor și a cerut să-i fie arse manuscrisele 23. Lizuca și Patrocle, eroii din “Dumbrava minunată” 24. Cine a descoperit America, de fapt. Nu ar fi fost Cristofor Columb și nici vikingii 25. Tragedia care a precedat căsătoria lui Sadoveanu cu Ecaterina Bâlu 26. 4 noiembrie 1922: Descoperirea mormântului lui Tutankhamon 27. Sinuciderea spioanei Maria Bălan din Vărșeț, relatată de presa interbelică 28. Horea, Cloșca și Crișan: Portretele celor trei martiri, după o cronică săsească 29. 10 curiozități despre „Cina cea de Taină”, celebra pictură a lui Leonardo da Vinci 30. Onisifor Ghibu, cărturarul patriot care a fost întemnițat de comuniști 31. Joseph Pulitzer, magnatul orb care a înființat „presa galbenă” 32. Napoleon Bonaparte: „Zece oameni care vorbesc fac mai mult zgomot decât zece mii care tac” 33. Nedreptățile care i s-au făcut părintelui ciberneticii românești, Ștefan Odobleja 34. Ce i-a ucis pe oamenii care au deschis mormântul lui Tutankhamon? 35. Fram, expediția victoriană la Polul Nord care a schimbat tot ce știam până atunci 36. Descoperirea din Egipt care schimbă istoria. Misterul mormântului care a aparținut unei regine vechi de peste 5.000 de ani 37. Cine a fost Constantin Moisil, tatăl marelui matematician 38. Planul diabolic al Japoniei de a ataca SUA cu ciumă bubonică 39. Moartea lui Thomas Edison. Testamentul inventatorului a fost contestat de unul din fiii săi 40. Cine a decis ce texte să fie incluse în Biblie? 41. Miturile din jurul lui Caragea: ciuma, legiuirea și bășica lui Vodă 42. Amintiri inedite despre Șt. O. Iosif 43. Irina și Ion I. Câmpineanu, constructori ai României moderne 44. Ecaterina Logadi, fiica lui Caragiale, mărturii inedite 45. J.P. Morgan: „Atunci când te aștepți ca lucrurile să se întâmple, destul de ciudat, ele chiar se întâmplă” 46. Janet Gaynor, prima actriță care a obținut Premiul Oscar 47. Dinicu Golescu, primul român care a călătorit cu vaporul 48. Teorema lui Pitagora găsită pe o tabletă de lut datată cu 1200 de ani înainte de Pitagora 49. Gânduri la moartea lui Miron Radu Paraschivescu 50. Walter Matthau, un morocănos irezistibil 51. Cișmeaua și Biserica Mavrogheni, darurile domnitorului fanariot pentru bucureșteni 52. Moartea pictorului Apcar Baltazar 53. Cum a vrut Nicolae Ceauşescu să demoleze Gara de Nord, construită din ordinul Regelui Carol I – FOTO 54. Povestea bombei nucleare pierdută de armata SUA. 55. Dem Rădulescu: Comedia e ceva foarte grav 56. Agatha Christie, regina romanului polițist 57. Fenimore Cooper, creatorul nemuritorului Ciorap de piele din “Ultimul mohican” 58. Amintiri emoționante despre Aurel Vlaicu. Omagiul unui prieten din studenție 59. Ion Agârbiceanu, prin ochii unicei sale fiice. Mărturii emoționante 60. Figuri de dascăli: Eufrosin Poteca, primul bursier al statului 61. Avram Iancu: Unicul dor al vieţii mele este să-mi văd naţiunea fericită 62. Iuliu Maniu: un destin 63. Fiul lui Kogălniceanu, arestat ca instigator după Răscoala din 1907 64. Mihail Kogălniceanu, un portret luminos 65. Adevărul, unicul şi marele adevăr, despre comunismul criminal 66. Nicolae Mavrocordat, ctitorul Mănăstirii Văcărești, a murit de ciumă 67. Ultimii ani ai lui Traian Vuia: bolnav, sărac, aproape ignorat de contemporani 68. 5 adevăruri despre igiena precară din trecut 69. Metoda Montessori, adoptată la București în 1934 70. Constantin Tănase. Amănunte inedite din viața inegalabilului actor 71. Sofia și Lev Tolstoi, povestea unui mariaj complicat 72. Pat Paterson, femeia superbă din umbra lui Charles Boyer 73. În 1907, un medic a încercat să demonstreze existența sufletului prin cântărirea pacienților 74. Nobilul german cu un aer de „dandy” care a devenit unul dintre cei mai iubiți regi ai României 75. La moartea doamnei Sabina Cantacuzino 76. Cel mai scurt război din istorie a durat doar 38 de minute. Care este povestea acestui conflict 77. Antonio Salieri și misterul morții lui Mozart 78. Descoperirea osemintelor lui Constantin Brâncoveanu 79. Vladimir Maximilian, patriarhul unei dinastii de slujitori ai scenei românești 80. Prințul Ion Ghica, “bey de Samos”, diplomat, scriitor și ilustru om de stat 81. Învățămintele scriitorului Gala Galaction, traducătorul Sfintei Scripturi 82. Pe vremuri, la Berăria Gambrinus 83. Nostalgia vechiului București. Ce distracții ofereau autoritățile cetățenilor Capitalei în anii ’30 84. Scriitoarea Lucia Demetrius, comunistă din convingere 85. Harta lui Piri Reis, plină de mistere încă neexplicate: ce îi derutează pe cercetători la 500 de ani de la crearea ei 86. Lermontov, poetul Caucazului, s-a stins la doar 26 de ani 87. Leon Troțki, revoluționarul rus asasinat în Mexic. „Dintr-un mit patriotic, poporul rus a devenit o realitate îngrozitoare” 88. G. B. Shaw, gânduri despre lume și viață 89. Maria Delavrancea, întruchiparea blândeţii şi a bunătăţii pe pământ 90. Gânduri la moartea lui Emil Botta 91. La moartea bucovineanului Teodor Ștefanelli, bunul prieten al lui Eminescu 92. Scrisoarea lui Einstein în care spune că Dumnezeu nu a creat Universul și nici știința, scoasă la vânzare. Ce preţ are 93. Edith Piaf şi Marcel Cerdan, o iubire sfârșită tragic 94. Grigore Cobălcescu, părintele geologiei româneşti, a murit la masa de lucru 95. La moartea lui Paul Valéry. Amintirile emoționante ale Marthei Bibescu, buna prietenă a poetului 96. Cum a murit Regina Maria, prima şi ultima regină a României Mari 97. Figuri din vechiul București: Pantazi Ghica, un scriitor uitat 98. Nadia Comăneci, Zeița de la Montreal. 47 de ani de la primul 10 absolut 99. Lumea lui Corot, cel mai apreciat pictor peisagist al Franţei 100. Costin D. Nenițescu, Magistrul 101. Lino Ventura: N-am făcut niciodată decât lucuri respectabile 102. La moartea lui Alfred Dreyfus 103. Inedit: Confesiunile lui Laurence Olivier (partea a II-a) 104. Laurence Olivier, lordul englez care a sedus planeta 105. Marele lingvist Al. Graur a fost victima unui atentat legionar în anii ‘30 106. Primul centru de tratament al cancerului, fondat în 1928 datorită donației unui inginer 107. 1110, anul în care Luna a dispărut de pe cer. Cum explică știința acest fenomen misterios 108. Cea mai mare nenorocire din cariera lui Constantin Tănase 109. Terente, Regele bălților. Destăinuirile celebrului bandit interbelic 110. Basil Zaharoff, omul misterios al Europei, și legăturile lui cu România 111. Odiseea lui Constantin Dobrogeanu-Gherea 112. Sibianul Hermann Oberth, părintele zborului cosmic 113. Desenele rupestre găsite într-o peșteră din Franța ar putea fi cel mai vechi exemplu de artă din perioada Neanderthal 114. Stan Golestan, muzicianul care a promovat doinele românești în Europa 115. Ultimele cuvinte ale căpitanului de pe Titanic. Ce a spus înainte de scufundarea navei 116. Pe vremuri la Barul Zissu, unde cânta Jean Moscopol 117. Puiu Călinescu: Fără scenă, sunt mort. După ce a ieșit la pensie, a continuat să joace fără a fi plătit 118. Călătorie în timp? De ce apare un bărbat cu telefon mobil într-o pictură din 1937? 119. Pentru o lege a alimentelor curate, o cerință veche de 90 de ani 120. Lena Constante a fost condamnată la 12 ani de închisoare de comuniști 121. La moartea lui Anghel Saligny (galerie foto) 122. Eminentul chimist Alfred Bernath și moartea Anei Davila 123. Alfred Bernath, un savant nedreptățit de posteritate 124. Medicul Dimitrie Grecescu și teoria Florei dacice 125. Când va fi sfârșitul lumii, potrivit lui Leonardo da Vinci. Ce indicii ar fi lăsat în picturile sale 126. Eliza Petrăchescu, o mare actriță dispărută la cutremurul din ’77 127. Aducerea osemintelor lui Dimitrie Cantemir de la Moscova 128. „Omul cu mârțoaga”, cea mai cunoscută piesă a lui George Ciprian 129. Fondatorul Sanatoriului pentru copii de la Agigea, mort în închisorile comuniste 130. O mărturie tulburătoare: Otto, tatăl Annei Frank 131. Spencer Tracy, bătrânul stejar al Hollywood-ului 132. Prăbușirea dirijabilului Hindenburg: sabotaj sau accident? 133. 8 iunie 1936: Nenorocirea de la Cotroceni 134. Leacuri și doftorii de odinioară 135. Copilăria și tinerețea lui Nicolae Iorga 136. Ștefan Procopiu, un savant uitat 137. Anthony Quinn: O moștenire fabuloasă pentru eternitate 138. Silvia Chicoș, vocea copilăriei 139. Alexandrina Halic, actrița fără vârstă 140. Povestea lui Gaius Apuleius Diocles, cel mai bine plătit sportiv din istorie 141. Valter Mărăcineanu, eroul de la Grivița 142. Florian cavaler de Porcius, pionier al botanicii 143. Darius cel Mare. Războinic feroce, conducător inteligent și rege milos 144. Mihai Viteazul: Povestea filmului cu Amza Pellea 145. Moartea lui Tudor Vladimirescu 146. Savantul ardelean Nicolae Teclu, primul chimist român cu faimă europeană 147. “Cine a fost vinovat de moartea lui Gogea Mitu?” 148. Ce se ascunde cu adevărat sub statuile de pe Insula Paștelui? 149. Cea mai scurtă domnie a unui rege. Povestea monarhului care a stat pe tron doar 20 de minute 150. Călătoria lui Troţki în România anului 1913 151. Ana Aslan: Toţi avem nevoie de mituri. Le ucidem sau le clădim 152. Jean Gabin, destăinuri inedite 153. Henry Fonda, viața unei legende 154. Simion Bărnuțiu, cărturarul revoluționar 155. Primul muzeu al istoriei Bucureștiului, inaugurat în 1931 156. Suleiman Magnificul, marele sultan al Imperiului Otoman care a schimbat lumea 157. Margareta Pogonat: Răbdarea e singura mea virtute 158. Beate Fredanov, actriță și profesoară a zeci de generații de mari actori 159. Schimbarea la faţă a lui Emil Cioran 160. Cum erau orașele României, în perioada Imperiului Otoman: Bucureștiul, plin de „femei ușoare”, iar cetatea Devei ca pe un „fort fără puncte de slăbiciune” 161. Cristian Vasile, gloria unor vremuri apuse 162. De ce era Nikola Tesla obsedat de numerele 3, 6 și 9? Ce mister ar ascunde acestea 163. Iașii de altădată: Palatul Domnesc și Mitocul maicilor 164. Ce este Piatra Destinului, artefactul pe care „jură” monarhii britanici 165. Theodor Speranția, “cel mai bun scriitor de anecdote versificate” 166. Lise Meitner și fisiunea nucleară 167. George Ranetti, gazetarul care a creat “Furnica” și “Zeflemeaua” 168. Pe vremuri de 1 Mai (Realitatea ilustrată, 1934) 169. Adela Leonida, medicul copiilor nevăzători de la Azilul Vatra Luminoasă 170. Ion Vinea, fascinantul poet căruia i se spunea “Prințul” 171. Misterul Giulgiului din Torino: Oamenii de știință au descoperit noi indicii despre istoria sa 172. Septimiu Sever și Erastia Peretz, un cuplu fascinant pe scenă și în viață 173. Povestea cvatrupleților din Pătârlagele a făcut înconjurul lumii 174. Secretele bogaților lumii: familiile Nizam, Mitsui și Rockefeller 175. Cu Magellan în jurul lumii. Un reportaj de acum 502 ani 176. Mai multe dovezi arată că vikingii au fost în America cu mult înainte de Cristofor Columb 177. Povestea răpirii lui Iulius Cezar. Cum i-a păcălit generalul pe pirații care îl răpiseră 178. Mostenirea lui Charlie Chaplin 179. În sfârșit, știm cum se potrivește calendarul Maya (Mayaş) cu planetele 180. Lucreția și Vasile Sion, fondatorii “Căminului Moaşelor Rurale” 181. La moartea marelui medic legist Mina Minovici 182. Inginerul Gheorghe Balș, un cărturar din alte vremuri 183. Maternitatea “Mașina de pâine”, un reportaj tulburător din anii ‘30 184. Românca Eliza Leonida, prima femeie inginer din Europa 185. Arhitectul Marcel Iancu: Mărturisirea unei epoci 186. 5 popoare care ar fi ajuns în America înaintea lui Cristofor Columb 187. Misterul lui Barbă Neagră și al navei sale cu cărbune ar fi fost rezolvat 188. Eduard Caudella, creatorul primei opere românești 189. Faimosul paradox al găurii negre al lui Stephen Hawking poate avea, în sfârșit, un răspuns: ce este „Radiația Hawking”, de fapt, și cum va schimba tot ce știm despre univers 190. Rivalitatea dintre Veronica Micle și Henrieta Eminovici 191. Victor Anestin, necunoscutul apostol al științei 192. Josephine Baker la București 193. Destăinuirile Virginiei Micle Gruber despre relația mamei ei cu Mihai Eminescu 194. Vidocq, tâlharul transformat în polițist, primul detectiv din istorie 195. Camil Petrescu: Nu am nici un soi de avere, nici măcar o garsonieră 196. Cea mai proastă meserie din istorie: ștersul regilor la fund 197. Monte Testaccio, dealul vechi de 2.000 de ani format din gunoaiele romanilor 198. 7 invenții din Primul Război Mondial pe care le folosim și astăzi 199. Măcelul de la Tsavo. Povestea leilor care au mâncat 135 de muncitori de la căile ferate 200. Ole Kirk Christiansen, creatorul Lego, cel mai cunoscut joc de construit din lume 201. Ion Negulici, pictorul revoluționar, a murit în exil și a fost înmormântat în cimitirul din Pera 202. Ilustrul psiholog Florian Ştefănescu-Goangă, victimă a unui atentat legionar, a fost ulterior arestat de comuniști 203. Șarlatani și ghicitori bucureşteni. Ancheta care le-a demascat trucurile 204. Moartea lui V. Vasilache. Una din vocile “Orei vesele” s-a stins pe 04.04.1944 205. „Darurile” conchistadorilor: Bolile care au ucis 80% dintre azteci 206. Mike Marcum, bărbatul care a dispărut după ce a construit o mașină a timpului 207. În căutarea aurului de la Roșia Montana (reportaj din anii ’30) 208. Fascinantul George Valentin Bibescu, sportsman și prinț veritabil 209. La moartea Doamnei Elena Cuza 210. Gică Petrescu: Să-mi cânţi, cobzar, romanţa veche 211. Hanul cu Tei, o călătorie în timp 212. 5 curiozități despre Linus Pauling, savantul care a câștigat de două ori Premiul Nobel 213. Viaţa lui Octavian Goga povestită de el însuşi 214. 3 oameni care și-au sacrificat viața în numele științei, salvându-i pe alții 215. Iacob Felix, doctorul polonez care a impus igiena în România 216. Malleus Maleficarum: Manualul vânătorilor de vrăjitoare 217. Alexandru cel Mare a organizat un concurs de băut în care toți participanții au murit 218. Distracțiile de odinioară: Târgul Moșilor, de la mititeii lui Take Friptu la omul-urs și baba pe picioroange 219. Circul Regal Sidoli și tristețea fără margini a ultimului proprietar 220. Experimentul din 1966 care a arătat că oricine poate proiecta o bombă atomică 221. Gloria Swanson, diva “Marelui Mut”, șase mariaje și o viață ca-n filme 222. Catastrofa din Tenerife: 583 de morți după ciocnirea a două avioane pe pistă 223. Analize economice privind oportunitatea fabricării de autoturisme şi autoutilitare în România (1964-1965) 224. Béla Bartók, considerat trădător la Budapesta pentru că iubea folclorul românesc 225. „Șoarecele” de 180 de tone al lui Hitler: Cel mai greu tanc Porsche creat vreodată 226. Emilia Humpel, sora lui Maiorescu, despre boala și moartea lui Eminescu 227. Igor Stravinsky, în vizită la București 228. 5 curiozități despre operele misteriosului pictor Johannes Vermeer 229. Richard Roose, bucătarul fiert până la moarte la ordinul regelui Henric al VIII-lea 230. De ce în Irlanda nu există șerpi? 231. “Nu-l uitaţi pe matematicianul român George de Bothezat!” 232. Inginerul Elie Carafoli, pionier al aerodinamicii românești 233. Irina Burnaia și Petre Ivanovici, doi temerari ai cerului. Raidul peste Africa 234. George Bănciulescu, primul pilot fără picioare, a adus glorie aripilor româneşti 235. Beguinele, „femeile sfinte” pe care le-a vânat Inchiziția 236. Păstorel Teodoreanu. Un portret inedit făcut de Demostene Botez 237. Alecu Russo, un patriot cu suflet mare, stins de ftizie la 40 de ani 238. C. Brâncuși. Mărturii inedite: ”Ceea ce m-a susţinut a fost bucuria” 239. Oamenii dormeau altfel acum 1.000 de ani. Ce este somnul bifazic 240. Execuțiile oribile ale călăului Jack Ketch 241. Tancul Țar, vehiculul blindat cu roți de 9 metri care arăta ca o căruță 242. Drama lui Alexandru Macedonski. Amintirile văduvei poetului 243. Tutankhamon folosea prezervative de in îmbibate cu ulei 244. Tony Bulandra, întemeietorul teatrului privat din România 245. Dragomir Hurmuzescu, fondatorul învățământului etectrotehnic și al radioului în România 246. Pescuitul de pe stâlp, tradiția neobișnuită devenită spectacol pentru turiști 247. Cavalerii Templieri, bancherii Europei care au sfârșit arși pe rug 248. Harry Brauner, cel care a descoperit-o pe Maria Tănase și a dus “Călușarii” la Londra, a fost condamnat de comuniști pentru înaltă trădare 249. Câinii de la Cernobîl surprind oamenii de știință. Ce este neobișnuit la ei 250. Coca Farago, o scriitoare pe nedrept uitată 251. Ce făcea căpitanul Titanicului în timp ce nava se scufunda? 252. Figuri din vechiul București: Scipione Șerbănescu Zepelin 253. La moartea scriitoarei Hortensia Papadat Bengescu 254. Diogene, filosoful care a trăit într-un butoi. De ce a luat această decizie 255. Nicolae Titulescu, un mare bărbat de stat (fotografii rare) 256. George Assaky, medicul chemat de studenți de la Paris pentru a le fi profesor 257. Robert Peary, cel mai controversat explorator al Arcticii 258. Scriitorul Romulus Rusan, mărturii despre 4 martie 1977 259. Eugen Ionescu despre Mircea Eliade 260. Moștenirea marelui filantrop Jacques M. Elias 261. Mircea Eliade și “Maitreyi”, romanul anului 1933 262. Nicu Buică, un lăutar uitat 263. Enzo Ferrari, mecanicul care a devenit o legendă a curselor auto 264. Lăutarii de odinioară au adus faima României la Paris 265. Auguste Escoffier, regele bucătarilor 266. Moara lui Assan, instalația care a înspăimântat bucureștenii 267. Turnul Chindiei, un simbol al istoriei naționale 268. De ce în Biblie nu scrie nimic despre piramidele egiptene? 269. Baronul Barbu Bellu și necropola Capitalei 270. Povestea lui Petrus Gonsalvus, bărbatul care a inspirat basmul „Frumoasa și Bestia” 271. Un savant uitat: Ludovic Mrazec, fondatorul Institutului Geologic 272. A supraviețuit căderii în Niagara, dar a murit alunecând pe o coajă de portocală 273. De ce februarie are doar 28 de zile? Ce legătură există cu Vaticanul? 274. Toni Bacalbașa, creatorul nemuritorului “Moș Teacă” 275. Marele manipulator Joseph Goebbels, șeful propagandei naziste 276. Un debut strălucitor: Maria Tănase la Radio 277. Adelina Patti, privighetoarea lumii, la București 278. Constantin Brâncuși: O clipă afară din timp 279. Haremul cu 20.000 de femei. Cum ajungeau fetele la curtea împăratului chinez 280. Execuția lui Benito Mussolini: împușcat, batjocorit, spânzurat de picioare 281. Focul grecesc, misterul celei mai enigmatice arme din istorie 282. Jean Georgescu și farmecul filmelor de altădată 283. 9 curiozități despre Evul Mediu, epoca în care soții se puteau bate la tribunal 284. Oferte de autocamioane şi autotractoare străine pentru piaţa românească (1952-1966) 285. Nicolae Ionescu Siseşti, un martir pe altarul științei 286. Sonia Cluceru. În amintirea unei mari artiste 287. Lisette Verea, actrița care a ajuns de la Alhambra la… Hollywood 288. „Banii nu au miros”. De ce a decis împăratul Vespasian să introducă taxa pe urină 289. Silly Vasiliu, diva “cu vino-ncoa” de la Alhambra 290. Migingo, cea mai aglomerată insulă din lume. De ce se înghesuie oamenii aici 291. Cure de slăbire în anii ’30. De la pastile și ceaiuri minune la sfatul medicului 292. 5 opere de artă celebre care au fost ținta vandalismului 293. Geo Bogza. Poetul, reporterul, omul 294. Gheorghe Țițeica, unul dintre fondatorii Gazetei matematice 295. Marea Schismă din 1054. De ce creștinii s-au împărțit în catolici și ortodocși? 296. Octav Băncilă, pictorul Răscoalei de la 1907 297. Crimele cu Paracetamol: Misterul medicamentelor contaminate cu cianură 298. Amintiri din alte vremuri: Emil Prager și Elvira Godeanu 299. A doua moarte a lui Josef Mengele: De la medic criminal la schelet anonim 300. Iuliu Maniu: sensul unui destin 301. Mary Shelley, soția poetului englez, a fost creatoarea lui Frankenstein 302. Viața femeilor din haremul otoman. Cum ajungeau aici și ce erau obligate să facă 303. Dodecaedrul roman, un mister continuu pentru arheologie: la ce ar fi fost folosit, de fapt, ciudatul obiect 304. A fost descoperită cea mai veche mumie egipteană. Este complet acoperită cu aur 305. Eugen Goga, scriitorul rămas în umbra fratelui său 306. Cine a fost Aspasia, femeia care i-a cucerit pe Socrate și Pericle? 307. Farmecul unic al actorului G. Timică 308. Mumia „băiatului de aur”, veche de 2.300 de ani: ce au descoperit oamenii de știință 309. N. Gărdescu, neuitatul Baron Münchhausen din “Aventurile echipajului Val-Vârtej” 310. Ceasul pentru 10.000 de ani: Cel mai complex ceas creat vreodată în Japonia 311. Ioan Massoff, o viață în slujba teatrului 312. Oferte de autovehicule pentru România: ZiS-150, Lloyd „Arabella”, FIAT şi Autobianchi Primula (1953-1973) 313. Port Royal: Orașul piraților și al desfrâului, scufundat de un tsunami 314. Ionică, cel mai căutat coafor din Bucureștiul interbelic 315. La moartea lui Grigore Vasiliu Birlic 316. Ce s-a întâmplat cu cele 7 minuni ale lumii antice? 317. Inedit: “Dialogul” lui Grigore Vasiliu Birlic cu I. L. Caragiale 318. Cum a apărut margarina, alimentul ieftin creat pentru soldați și săraci 319. 6 mari oameni de știință care s-au născut în sărăcie 320. Marele îngheț din 1709. Ziua în care Europa s-a congelat la -40 °C 321. Iubirile și suferințele lui Stendhal 322. Un mister antic: Cine a distrus Biblioteca din Alexandria? 323. George Motoi: Nu e simplu şi la îndemâna oricui să fie actor 324. Poveştile adevărate ale IT-ului: Lisa, un proiect Apple eşuat, împlineşte 40 de ani 325. Enigmele asasinării lui Aldo Moro, un moment de șoc din istoria Italiei 326. Federico Fellini, marele cineast al secolului XX 327. Turnul Eiffel, „mormanul de fier” care i-a scos din minți pe francezi 328. Cine au fost vandalii, poporul de la care provine cuvântul „vandalism” 329. Iustin Capră, inventatorul rucsacului zburător 330. Alecu Donici, cel mai îndrăgit fabulist 331. Unde s-au ascuns fiii Soarelui? Dispariția mumiilor regilor incași 332. De ce arheologii sunt speriați și nu vor să deschidă mormântul primului împărat al Chinei? 333. Grigore Vieru, un poet mesianic 334. Amintiri inedite despre Ioan Slavici 335. Mary Ward: Povestea primului om care a murit într-un accident auto 336. Vehicule ale companiei FIAT în România (1962-1966) 337. La moartea lui Mateiu Caragiale 338. Ciobănescul belgian este cel mai inteligent câine din lume, potrivit unui studiu recent 339. Drama artistei care a fost iubită de toată România – după ce i-au murit cinci copii, de dorul lor, Maria Lătărețu a compus poate cea mai frumoasă doină 340. Drogul Pervitin, „combustibilul” soldaților germani în Al Doilea Război Mondial 341. Destinul lui Anton Holban: “O moarte care nu dovedește nimic” 342. Halley, astronomul englez care a studiat cea mai celebră cometă 343. George Petcu, tânărul poet răpus la 22 de ani de tuberculoză 344. Soarta misterioasă a colecției de ouă de Paște a familiei Romanov 345. De ce Stephen Hawking nu a câștigat niciodată premiul Nobel? 346. Zavaidoc, lăutarul legendar al câciumioarelor interbelice 347. Un triumf unic: Hariclea Darclee pe scenele lumii (fotografii rare) 348. Experimentul Gua: Psihologul care a crescut un cimpanzeu ca pe copilul său 349. Pompeii, un oraș antic plin de surprize: vila romană care te întoarce în timp, deschisă turiștilor 350. Zaharia Bârsan, creatorul teatrului românesc din Ardeal 351. Fullonicae, curățătoriile romane unde hainele erau spălate cu urină 352. Carol Popp de Szathmáry, primul fotograf de război (galerie foto) 353. Misterul scufundării submarinului sudiștilor din Războiul Civil American 354. Motivul pentru care clădirile construite de romani au rezistat atât de mult timp a fost, în sfârșit, dezvăluit 355. Primul fumător din Europa. Povestea bărbatului care a făcut închisoare pentru că scotea fum pe gură 356. Vizionarul Grigore Moisil: Matematica poate fi înţeleasă de absolut toată lumea 357. Clara Maniu, vrednica mamă a lui Iuliu Maniu 358. 3 oameni care au schimbat la bătrânețe cursul istoriei, în ultimii lor ani de viață 359. Vasiliu Bolnavu, un mare filantrop uitat de posteritate 360. Ion Heliade Rădulescu, ctitorul literaturii române 361. De unde vine frica? Ce mecanisme generează teama și panica? 362. 5 filme din Epoca de Aur a Hollywood-ului pe care trebuie să le vezi 363. Gherase Dendrino: Lăsați-mă să cânt 364. Sporus, tânărul care a fost castrat pentru a se putea căsători cu împăratul Nero 365. Spiritul din lampa lui Aladdin: Originea curioasă a unei ființe capabile să facă mult rău 366. La moartea lui Ion Creangă 367. De ce creștinii nu își fac circumcizie precum evreii și musulmanii? 368. Nicolae Kirculescu: “La căsuța cu zorele” și “Violete pentru fete” 369. Ella Harper, „fata cămilă”. Povestea tinerei cu diformități care a ajuns vedetă de circ 370. Adidas și Puma au fost create de către doi frați care se urau reciproc. Povestea inedită 371. Cum arăta în realitate cel mai puternic faraon al Egiptului: chipul lui Ramses al II-lea a fost reconstruit de oamenii de știință 372. Dinu Cocea, regizorul care a înviat “Haiducii” 373. Pola Illery din Corabia, vedetă de film la Paris 374. Armele de obsidian ale aztecilor. Tehnologia de război din Lumea Nouă 375. Ospățul de Crăciun acum 185 de ani 376. Mihail Manicatide, eminentul pediatru care a susținut certificatele prenupțiale 377. Flechtenmacher, creatorul vodevilului, uitat la sfârșitul vieții 378. Miracolul Aura Buzescu. Omagiu la 30 de ani de la dispariția unei mari doamne 379. Agnes Sampson, vrăjitoarea care a mărturisit că l-a ucis pe regele Iacob al VI-lea 380. Ugarit, orasul uitat al cananeenilor din Biblie, o metropola a Antichitatii 381. Ion Iancovescu în intimitatea… scenei 382. Cine a trădat-o pe Anne Frank? 383. Calypso Botez, feminista care a pledat pentru desființarea bordelurilor 384. Cum se descurcau romanii fără hârtie igienică? Foloseau „tersorium”, bățul cu burete 385. Flautistul din Hamelin, legenda germană asociată cu venirea sașilor în Transilvania 386. Eugen Aburel, medicul care a inventat “nașterea fără dureri” 387. Adam Rainer, singurul om din lume care s-a născut pitic și a murit gigant 388. Din amintirile Cellei Delavrancea: Mateiu și I.L. Caragiale 389. Nae Leonard, prințul operetei: Pe drumul gloriei (III) 390. Femeia care a supraviețuit miraculos dezastrelor de pe Titanic, Britannic și Olympic 391. Radu Beligan, o viață pe scenă 392. Zâmbetul lui Nichita Stănescu 393. Lerik, Ținutul Longevității din Azerbaidjan 394. Donatia lui Constantin, un genial fals medieval 395. Amza Pellea: Actorii nu mor niciodată 396. Chuck Yeager 397. La moartea lui Amza Pellea 398. Ionel Bratianu, regele neincoronat al Romaniei 399. Cum a murit faraonul Tutankhamon, răpus la doar 19 ani? 400. În intimitatea lui Tudor Arghezi. Un dialog inedit cu Mihail Sebastian 401. Sile Dinicu | Magia muzicii de altădată 402. Regimul fanariot în Țările Române 403. Despre presa ungurească și românească antebelică și interbelică din Valea Jiului 404. Hans Christian Andersen era pervers din cale-afară 405. Actorul Kirk Douglas, o vizită la București 406. Umoristul Tristan Bernard, trimis în lagărele naziste la vârsta de 77 de ani 407. Desfrâu la Roma: 5 papi care au dus vieți scandaloase 408. Henri-Mathias Berthelot, generalul francez cu suflet de român 409. Nicolae Kalinderu, medic și filantrop al Vechii Românii 410. 9 orașe care ar putea fi următorul Pompei 411. La moartea lui Zaharia Stancu 412. Farmecul inegalabil al doamnei Gina Patrichi 413. Spitalul de Urgență, călătorie în timp: “Totdeauna şi tuturor, gata pentru ajutor” 414. Laie (o evocare a lui Labiș de Gheorghe Tomozei) 415. Ion Vasilescu: “La fereastra unde doarme o pisică” 416. Experiment înfiorător: un băiat și o maimuță au fost crescuți ca frați 417. Ion Popescu-Gopo și nemuritorul său Omuleț 418. Viața și moartea misterioasă a lui Napoleon în exil 419. Monumentul lui Bălcescu la Palermo 420. Jean Bart și “Europolis”, imagini ale unei lumi dispărute 421. Victor Eftimiu, cel mai jucat autor în anii ‘30 422. Isabella a II-a a Spaniei, „regina destinelor triste” 423. Liviu Rebreanu — omul 424. Dilema lui Avram Iancu: națiune și acțiune vs. revoluție și idealuri 425. Moartea lui Grigore Alexandrescu 426. Care este diferența dintre sultan, calif, șeic și emir? 427. Fascinanta Nadia Gray, actrița româncă din “La Dolce Vita” 428. Paul Celan, poetul care s-a sinucis la Paris 429. Maria Cunțan, drama unei poete necunoscute 430. Miss România 1932: Spovedania unei femei frumoase 431. Dorina Drăghici: Inimă, de ce nu vrei să-mbătrânești 432. Cum a reușit Beethoven să compună muzică deși era surd 433. Mița Biciclista la Velodrom 434. Radu Tudoran: Mi-am respectat crezul 435. Constantin Rauțchi, marele singuratic 436. Povestea macabră a reginei neîngropate timp de 400 de ani 437. Povestea lui Thomas Wadhouse, omul cu cel mai lung nas din lume 438. Crâmpeie din viața lui B. Fundoianu, poetul ieșean gazat la Auschwitz 439. Dakota, „mumia de dinozaur” care îi uimește pe paleontologi 440. Chipul unei mumii a fost “readus la viață”: cine este „Doamna misterioasă” 441. Geo Saizescu, regizorul care a găsit “rețeta râsului” în comunism 442. Sinuciderea lui Dimitrie Anghel, poetul florilor 443. Povestea lui Ötzi, omul ghețurilor care a trăit acum 5.300 de ani 444. Ce este mărul lui Adam? De ce femeile nu îl au? 445. Gheorghe Dinică: Am fost, întotdeauna, liber ca pasărea cerului 446. Alexandr Puşkin, poetul rus care a murit în urma unui duel cu amantul soției sale 447. Cine a fost Jack Spintecătorul? 448. Femeile din Mesopotamia antica 449. Maria Lătărețu: Vă las cântecele mele 450. Elena Cuza. Prima doamnă a României – Prima parte 451. 15 catedrale europene maiestuoase pe care trebuie să le vizitezi cel puțin o dată în viață 452. Carol al VI-lea, regele nebun care credea că este făcut din sticlă 453. Ciudata poveste a piciorului lordului Uxbridge, erou în Bătălia de la Waterloo 454. Jean Moscopol: Tot ce-i românesc nu piere 455. Karni Mata, templul ciudat unde oamenii se închină la șobolani. Care este povestea acestui loc 456. Anton Pann, un “Nastratin al timpului său” 457. Coordonate spațiale străvechi descoperite într-un manuscris medieval 458. Copilăria și adolescența Mariei Antoaneta 459. Moartea lui Cincinat Pavelescu 460. Lascăr Catargiu, politicianul de modă veche. Un omagiu 461. O enigmă din vremuri imemoriale: Cum au fost mutate uriașele pietre de la Baalbek? 462. Razboiul de 335 de ani 463. Necruțătorul Eugen Lovinescu, criticul ale cărui “Memorii” au pus pe jar lumea literară 464. “Războiul Lumilor” la radio. Farsa care a îngrozit America 465. „Afacerea Văcărescu” și Regina Elisabeta (Duiliu Zamfirescu) 466. Marea păcăleală din strada Berners, cea mai elaborată farsă din istorie 467. Cea mai sângeroasă bătălie din istoria omenirii. Au fost 1 milion de victime și au căzut 1,7 milioane de obuze 468. Ilarion Ciobanu, un actor uriaș al cinematografiei românești 469. Vioara lui Paganini. Legenda “sufletului vândut diavolului” 470. Adolf Frederick, regele care a mâncat până când a „crăpat” 471. Thomas Bradford, bărbatul care s-a sinucis pentru a dovedi că există viață după moarte 472. O „autopsie virtuală” a identificat un copil mumificat din secolul al XVII-lea: ce au descoperit cercetătorii 473. Nikos Kazantzakis și Panait Istrati, o prietenie unică 474. Arthur Miller, dramaturgul care a criticat „stilul de viață american” 475. Aztecii, un popor igienic 476. Lentila din Nimrud: Misterioasa lupă veche de 2.700 de ani 477. Inedit: Elena Doamna despre alegerea lui Cuza 478. Misterioasa Hortensia Papadat Bengescu 479. Pinul Cook, copacul misterios care se înclină întotdeauna spre Ecuator indiferent de emisferă 480. Draga Olteanu Matei: Tristețile și bucuriile scenei 481. Silviu Stănculescu, amintiri din alte vremuri 482. „Centenarul Încoronării“ la Academia Română 483. Bizarul experiment cu cafea și ceai al regelui Gustav al III-lea al Suediei 484. Samuraii. O istorie a războinicilor japonezi 485. Aglae Pruteanu, cel mai duios omagiu (Otilia Cazimir) 486. Ce conține Codex Leicester, cartea cumpărată de Bill Gates cu 30 de milioane de dolari 487. Luată de pe străzile Parisului și trimisă în spațiu. Povestea uitată a pisicii Félicette 488. Ion Finteșteanu, “născut pentru evlavia teatrului” 489. Povestea număratului 490. 5 ciudățenii despre cei mai mari filosofi din istorie 491. Mama Coca, planta sacră a vechilor incași 492. Dumitru Almaș și “Povestirile istorice” ale copilăriei 493. 9 curiozități despre Telescopul Spațial James Webb 494. Neobositul biolog și cercetător Grigore Antipa 495. Mihail Sebastian la Corcova (Anton Bibescu) 496. Sclavii albi din Berberia, povestea europenilor răpiți de africani 497. Gheorghe Ionescu-Şişeşti, un agronom vizionar 498. Carol al II-lea, primul principe născut în țară 499. 220 de ani de la “Cutremurul cel mare”. Seismul a avut 8,2 grade 500. Sindromul Lazăr: de ce unii oameni decedați revin la viață 501. Leopoldina Bălănuță, sensibilitatea unei actrițe unice 502. Externsteine, misteriosul „Stonehenge german” venerat de naziști 503. Singura ființă care va supraviețui în caz de apocalipsă nucleară. Trăiește și dacă o duci în spațiu. Ce particularități are genetica ei 504. „Pepe Sticlă”, regele care a furat din Spania 200 de picturi celebre 505. Sonja Henie, zâna patinajului și a Hollywood-ului 506. Andrei Mureşanu, poetul stins la doar 47 de ani 507. Prezervativele din piele de porc ale ducilor de Béjar 508. Nicolae Vermont, viața unui pictor mai puțin cunoscut 509. Ce este masoneria și cum a apărut 510. Ultimele file din Jurnalul lui Che Guevara 511. Clismele halucinogene pe care și le aplicau mayașii în timpul ritualurilor 512. Alexandru Sahia | Sfârșitul unui gazetar tânăr 513. Un far construit într-un loc greșit a provocat 23 de accidente navale 514. Chiar şi după 1989, am avut un spionaj cu concepţii socialiste, multilateral înapoiat 515. Ion Voicu și vioara Stradivarius în România 516. Elena Densușianu, prima femeie profesor de medicină 517. „Fetele radiului”: Soarta tragică a tinerelor ucise de vopseaua radioactivă 518. George Emil Palade, savantul care nu și-a uitat țara 519. Castelul Peleș | Amănunte inedite despre ziua inaugurării 520. Maria Cuțarida, prima femeie medic din România 521. Chung Ling Soo, magicianul care a dus o viață dublă și a fost împușcat pe scenă 522. Spiru Haret, “Omul școalei” 523. Cine a inventat centura de siguranță? Un cadou făcut întregii lumi 524. Școala românească în timpul Regelui Carol I 525. Fenomenul care se întâmplă cu oamenii născuți din anii ’80 încoace. Ce s-a observat în cel mai mare studiu legat de rata criminalității în serie 526. Gogu Constantinescu, inginerul care a inventat Teoria sonicității 527. INEDIT: O seară cu prințesa Martha Bibescu 528. Spiritismul și “mesele vorbitoare”, fenomene la modă la București 529. Olga Bancic, “tovarășa Pierette”: Eroina Rezistenței franceze 530. Broasca neagră descoperită la Cernobîl dezvăluie cum ar putea oamenii să supraviețuiască radiațiilor nucleare 531. Moartea Mareșalului Averescu. Funeralii naționale pentru eroul României Mari 532. Miluţă Gheorghiu, nemuritorul creator al Coanei Chirița 533. De ce pisicile erau venerate atât de mult în Egiptul antic? 534. 1 octombrie 1946: Sentința de la Nürnberg 535. Un meteorit care a căzut în Peru a provocat o boală ciudată în rândul sătenilor 536. Mihail Pascaly, sfârșitul trist al actorului bolnav de tuberculoză 537. Moartea lui Mihail Săulescu, poetul-erou căzut la Predeal 538. Caprele care înțepenesc când se sperie, o rasă cu origini misterioase (VIDEO) 539. Dispariția misterioasă a lui Rudolf Diesel 540. „Vrăjitoarea din Banat”, una dintre cele mai cunoscute criminale în serie din istorie 541. Equihen Plage, satul în care casele sunt făcute din bărci puse cu susul în jos 542. Testamentul Regelui Carol I (text integral) 543. 7 lucruri mai puțin cunoscute despre femeile din Roma antică 544. Enigma Rongorongo: Textele indescifrabile de pe Insula Paștelui 545. Cum a fost omorât Tudor Vladimirescu și cine l-a trădat? Interviu cu istoricul Tudor Dinu 546. Panait Cerna, poetul stins la Leipzig, la doar 31 de ani 547. 5 mari mistere din istoria antică, „pete albe” în trecutul omenirii 548. 12 curiozități despre Ghana, țara celor mai ciudate înmormântări din lume 549. Edgar Degas, pictorul timid ale cărui tablouri „descriu perfect” viața pariziană 550. Misterul din Las Labradas, Mexic: salba de pietre aliniate cu Soarele 551. Elena Văcărescu a dus sufletul românesc la Paris 552. Casa de Windsor: Cum a încercat familia regală britanică să-și ascundă trecutul german 553. Pietrele de la Carnac, misterul celui mai mare sit neolitic din lume 554. Belka și Strelka: câinii spațiali sovietici 555. Marea crimă de după 1989: uitarea genocidului comunist 556. Povestea primului român demn de premiul Nobel: l-a pierdut pe ultima sută de metri, pentru aceeași insulină 557. Neferusobek, prima femeie faraon din istoria Egiptului 558. 5 imagini antice care par să reprezinte extratereștri 559. Numuliții, organismele fosilizate ce formează piatra din care au fost construite piramidele din Egipt 560. Asfixierea erotică: Frantisek Kotzwara, compozitorul care a murit strangulat de o prostituată 561. Cartea care a prezis scufundarea Titanicului cu 14 ani înainte. Povestea incredibilă 562. Un loc magnific: Sculpturile naturale neobișnuite din Torcal de Antequera 563. Victor Lustig, escrocul care a vândut Turnul Eiffel de două ori și l-a înșelat și pe Al Capone 564. Cubul Rubik: Curioasa origine a unei invenții geniale 565. De ce ouăle Kinder sunt interzise prin lege în SUA 566. Aparatele de fitness ale doctorului Zander. Cum se mergea „la sală” acum 150 de ani 567. Viața în preistorie. Cum arăta o zi din viața omului preistoric 568. 3 oameni geniali care la un moment dat au disparut 569. 20 de curiozități interesante despre ochiul uman 570. Viriathus, lusitanul care a ingenucheat Roma 571. Cum a apărut Senatul României: lovitura de stat a lui Cuza și sistemul bicameral românesc 572. Kary Mullis, creatorul testului PCR, pasionat de droguri și teoria conspirației 573. Poliția secretă din Rusia. O poveste sângeroasă a represiunii și a terorii 574. Petrecerile de pomină din livada cârciumarului turc Giafer 575. 5 mistere fascinante pe care anticii ni le-au lăsat moștenire 576. De ce bărbații din Europa secolelor XVII-XVIII purtau peruci? 577. Insula Bouvet, cel mai izolat loc de pe Pământ 578. Povestea reginei Tomiris, cea care l-a invins pe imparatul persan Cyrus cel Mare 579. Bătălia de la Lipnic, cum i-am învins pe tătari și cum a apărut legenda despre fântâna Cadânei 580. De ce cuvântul “mamă” sună la fel în aproape toate limbile? 581. Asasinarea lui Aldo Moro 582. Bătălia de la Rovine 583. Tratatul de la Trianon, Ungaria și Transilvania 584. Sania cu reacție – ineditul vehicul construit de către genialul Henri Coandă 585. Churchill: Ploieștiul este rădăcina principală a puterii germanilor 586. 7 lucruri interesante despre Giulgiul din Torino 587. Marie Curie, o poveste nespusă 588. Sindromul K, boala mortală fictivă care a salvat zeci de vieți 589. Gurkha, teribilii luptatori ai Asiei 590. Cum arătau femeile din Iran înainte de a fi obligate să poarte hijab 591. Viață de dictator: Iosif Stalin, tiranul pasionat de biliard și flori 592. „Poporul românesc n-a venit în Basarabia din afară, el aci s-a născut” 593. De ce nu putem țipa sau alerga în somn? 594. Horatio Nelson, eroul britanic al cărui cadavru a fost „murat” în coniac 595. Transporturile feroviare române se refac sub focul inamicului (1944-1945) 596. Evenimente din istorie care au dus la amânarea Jocurilor Olimpice 597. Magicianul pacificator 598. Ce mâncau românii la 1930 599. Viața lui Alexandru Ioan Cuza 600. Bucureştiul, primul oraş din lume iluminat cu petrol lampant 601. Constantin Brâncuși: ”Mămăliga o făcui într’un tuci de o vadră să i satur şi să dusă fumu în tătă mahalaua Montparnassului.”” 602. Sfârșitul politic al lui Gheorghe Tătărăscu 603. Povestea lui Louis Braille 604. Prințul Barbu Alexandru Știrbey 605. În dictatura comunistă: Miliţia şi Justiţia, fete-n casă la coana Securitate 606. Relațiile dintre România și Libia în perioada comunistă 607. O hartă egipteană a lumii de dincolo, prima carte ilustrată din lume 608. Dubla alegere a lui Alexandru Ioan Cuza, rezultatul unui compromis patriotic 609. 15 curiozități despre Rasputin 610. O ţară de şpăgari merită să existe? 611. Enigma scarii de la capela Loretto 612. 5 regi și regine care au suferit de mutații și defecte ereditare cauzate de consangvinizare 613. „Jur să păzesc cu sfințenie drepturile și interesele patriei” 614. O scrisoare pierdută de Securitate 615. Döllersheim, satul pe care Hitler l-a distrus ca să-și ascundă originile 616. Ce foloseau oamenii din Roma Antică în loc de hârtie igienică? 617. Honore de Balzac: Pasiuni, ambiții, anecdote 618. Elisabeta I a Angliei: boală și viciu 619. Structura de comandă a Departamentul Securităţii Statului (DSS) la 22 decembrie 1989 (I) 620. Prăbușirea marelui Titulescu: Măcinat de o boală suspectă și debarcat de la Externe 621. Shakespeare, analizat de o inteligență arrtificială: cum și-a scris, de fapt, lucrările faimoase 622. Viața lui Alexandru Macedonski (I) Dezamăgiri politice 623. Recomandările lui Aristotel pentru alegeri 624. De ce îți amintești fețe, dar niciodată nume, când de fapt este invers 625. Sfârşitul lui Ștefan cel Mare. S-a călugărit domnitorul înainte de moarte? 626. Amintiri de pe stadion cu Jean Constantin şi Dem Rădulescu 627. Polonia 1989, drumul către o revoluție nesângeroasă. Înfiinţarea Sindicatului «Solidaritatea» şi legea marţială 628. Por Bazhyn, cetatea misterioasa din Siberia care dispare, treptat, sub ape 629. Traditii geto-dacice: Invierea si Renasterile 630. Nimfele zeitatile erotice adorate in Antichitate 631. Cea mai mare peșteră din lume e chiar mai mare decât îți imaginezi 632. O lume si o religie fascinante: Egiptul antic 633. Incredibila poveste a singurului avion de transport pasageri produs de România: O afacere cu spioni MI 6, ambiții exagerate și un faliment inevitabil 634. ADN-ul mumiilor egiptene. De unde proveneau faraonii? 635. Cartea din 1968 care a prezis bizar de bine prezentul 636. Mitul lui Osiris si numerologia sacra 637. Precesia Pamantului 638. Ion Antonescu, în vreme de război: „Ţară de tâlhari. Mă gândesc să introduc pedeapsa cu moartea pentru toate delictele” 639. Viața lui Albert Einstein: o minte sclipitoare care a revoluționat fizica modernă 640. Testul lui Socrate 641. Dragonul, simbolul dacilor 642. Ulfberht, sabia vikinga turnata cu o tehnica uimitoare 643. Limba dacilor 644. Pendulul lui Foucault si efectul Coriolis 645. Minunile lumii străvechi: Turnul Babel 646. Photoshop înainte de vreme. Trucajul fotografic în istoria comunismului și consecințele sale 647. Legile regelui Hammurabi 648. Attila, regele barbar care a ingenucheat un imperiu 649. Burebista, regele geto-dacilor, un personaj enigmatic 650. Manuscrisele de la Nag Hammadi 651. Legiunea romana, un model de organizare 652. Hannibal, dusmanul Romei 653. Cine a fost Dedal? 654. Misterioasa geoglifa “Mareea Man” din Australia 655. Cidul – Între legendă și realitatea istorică 656. Mitul lui Deucalion 657. Misteriosul semnal WOW. 658. Cate ceva despre traci 659. Viața lui Demostene 660. TRĂDĂTORII LUI CUZA 661. Să spunem adevărul! Ce a realizat Cuza în şapte ani a continuat Carol I în 47 de ani! 662. 1947, 30 decembrie- zori comunişti 663. Independenţa României: 9 sau 10 mai 1877? 664. Un veac de relativitate generalizată: Marele triumf al lui Einstein 665. Amintiri despre Eminescu 666. După douăzeci de ani: Despre Corneliu Coposu 667. Frauda medicamentelor. Cartelul german I.G. Farben 668. Un proiect foarte costisitor:fabricarea autocamionului sovietic ZIS-150 in Romania (1954-1063) 669. Burebista și Decebal. O pădure de oșteni 670. Noile tractoare produse la Brasov la inceputul anilor ’60 671. Scitii, cei mai temuti razboinici ai Antichitatii 672. Negru Voda, personajul misterios al istoriei romanilor 673. Decebal, regele dacilor 674. Cateva programe militare romanesti din perioada 1970-1985. Contracte cu China si “nevoia” de submarine. 675. O fotografie istorica: Lena Constante, Elena Patrascanu, Ana Pauker (in background, Lucretiu Patrascanu) 676. Haiducii olteni 677. Batalia pentru Berlin 678. Petre Țuțea – Cuvântul care zidește 679. Nineteen Eighty-Four (1984) 680. Constantin Pârvulescu 681. Testamentul Mareşalului Ion Antonescu 682. Illuminati 683. Imparatii daci ai Romei 684. Comitetul celor 300 685. Societatea secretă Thule l-a antrenat pe Hitler 686. Secretele dolarului american 687. Misterul gemenilor nazisti 688. Secretul lui Bachus 689. Opincile de pe Parlamentul maghiar 690. Feldmareşalul von Paulus a avut sotie romanca 691. Kominternul si structurile camuflate 692. Enigme antice si actuale 693. Efectul de piramida 694. Tiahuanaco 695. Misterul lui Tutankamon 696. Piramidele egiptene 697. Asasinatul lui Marin Preda 698. 10 lucruri pe care poate nu le stiati despre La Sagrada Familia 699. De ce purtam verigheta pe al patrulea deget

1. Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: “Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara.” Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: “E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.” 2. În China, în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane. 3. Bulă a împlinit 18 ani. Acum, maică-sa consideră adecvat să înceapă a-i vorbi despre sex și-l roagă pe tată(fiind bărbat) să vorbească primul cu el. - Zi-i ce fel e la câini, la vaci, la cai… și la alte animale! îl sfătuiește aceasta. Se duce Bulă senior la Bulişor şi începe: - Bulă! - Da, tată… - Mai știi când am agățat cele două unguroaice la barul de alături? - Da. - Mai știi ce le-am făcut? - Eh, cum aș putea să uit?! - Ei bine, fiul meu, să știi că… așa se face și la câini, la vaci, la cai și la alte animale! 4. Ma duc in vizita la amicul Costel si-l gasesc cu chitara sa in mana, oftand.- Ce faci, Costele? Dar de ce esti asa de trist?- Lasa-ma ma, uite, tocmai mi s-a rupt o coarda de la chitara...Dar tu, ce faci? Nici pe tine nu te vad prea vesel.- Si eu tot din cauza asta is amarat...ii zic.- Cum asa?! Din cauza coardei mele?- Nu ma, din cauza coardei mele. De trei zile a disparut de-acasa. Cine stie cat ii de rupta ea acuma...? 5. De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute. Ciudat, inapoi fac doua ore. 6. - Draga mea, ştii cât trăiesc boii? - Nu, dragul meu. De ce, te simţi rău? 7. - Bun,..acum,ultima întrebare. Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice.Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?- Niciuna. 8. Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:-Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte puțin, și mi-a spus că ești corijent, dar nu mi-a spus la ce, așa că te întreb eu: la ce anume ești corijent? La matematică, limba română, fizică?-Și chimie... 9. Toata lumea afirma ca alcoolul distruge familii, dar nimeni nu aminteste cate familii a creat. 10. -Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?-Să-ţi spun drept, o dată nu! 11. Un nou doctor abia venit in oras isi deschide un cabinet. Si cat era inca in pregatire bate cineva la usa cabinetului. Doctorul ridica repede receptorul telefonului fix (ca sa se laude si el ca are pacienti), si prefacandu-se ca vorbeste la telefon stiga "Intraaa!". El intre timp vorbea de unul singur la telefon: - Sigur ca se rezolva , va fac programare pt maine pt. ca astazi am programul incarcat... Ok o zi buna. Omul care batuse la usa era deja inauntru asteptand sa se termine "discutia" doctorului la telefon... - Cu ce va pot ajuta ? intreaba doctorul. - Pai am venit sa montez postul telefonic...... 12. Un betiv merge la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune: - Nu imi dau seama ce boala aveti. Cred ca este din cauza alcoolului. - Nici o probelema, domnule doctor, o sa ma intorc cand sunteti treaz. 13. *Borcea a declarat că va câştiga la TAS meciurile cu FC Vaslui şi va reveni în lupta pentru titlu. Pentru a fi sigur de el nu-i mai rămâne acum decât să le câştige la poker şi pe cele cu Steaua. *Patru jucători de la Mioveni sunt suspectați că ar face parte dintr-o rețea de proxenetism. Nu-i grav, dacă te gândești câți jucători de la Dinamo sunt suspectați că ar face parte dintr-o echipă de fotbal. *Ca să nu mai joace cu stadionul gol, Dinamo ar trebui să solicite FRF desemnarea de suporteri străini. *Arbitrii ar trebui să fluiere o mică pauză după fiecare atingere a mingii de către jucătorii dinamoviști, ca să avem timp să ne bucurăm de spectacol. Ați văzut, și Seinfeld face câte o mică pauză după fiecare glumă…*400 de suporteri ai lui Athletic Bilbao au ajuns cu avionul la Budapesta, deși ei aveau bilet la meciul de la București. Bine, aici e și vina UEFA: dacă organiza finala la Videle, nu mai făcea nimeni confuzia asta. *După un nou egal al lui Rapid în campionat, Copos a declarat: „Îmi vine să mă arunc de pe Podul Grant”. Dacă-l ia pe Gigi, Borcea, Sandu si Mitica de la Liga cu el, parcă şi mie mi-ar veni să fiu mecanic de locomotivă în ziua aia. 14. Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: - Cine-a fost?- Bob, vecinul nostru de palier.-Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? 15. Allez les bleus De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb. Senegalezii buni la învățătură vin la Medicină la Iași. Ceilalți n-au de ales și intră în Naționala Franței. Cât de nesimțit să fii să mănânci brânză cu mucegai și să nu-ți tai și un praz la ea, ca să nu-ți pută gura? Nu-i rău că francezii au armată. Măcar să aibă cine le culege viile în caz de necesitate. Care-i primul lucru pe care îl învață copiii francezi la școală? Cum se spune ”Mă predau” în germană. De ce nu se organizează focuri de artificii la nunțile francezilor? Pentru că la primul zgomot de explozie toți invitații încearcă să se predea. Cum deosebești vinul francez de oțet? Te uiți la etichetă. 16. Noua mea zi de nastere! M-am nascut din nou...a murit soacra-mea! 17. Scrisoarea unui tanar germanDragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune. În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie. Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu. Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor. Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră. Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice. Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat. Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii,dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi. Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor. Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon. Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi. Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă. Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România. Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans. 18. O blonda plangea la poarta unei unitati militare. - Ce s-a intamplat? o intreaba soldatul de garda. Ti-au luat iubitul in armata? - Da, zice blonda, pe toti 5 deodata. 19. Am venit acasa spre dimineata iar sotul imi flutura cu ceasul in fata, strigand ca un nebun ... I-am spus sa-si bage ceasul undeva, tatal meu flutura inaintea mamei cu calendarul si nu s-a intamplat nimic! 20. - De ce nu porţi cadoul meu? - L-am purtat 9 luni, acuma umblă singur... 21. Zece lucruri despre arestarea lui Radu Mazăre • Cât timp Radu Mazăre va sta în arest, de primăria Constanței se va ocupa bunul său prieten lemurian din Madagascar, King Julien; • Posibilii colegi de celulă ai lui Mazăre exultă: Și nouă ne plac sporturile nautice, le practicăm la dușuri; • De bucurie că au scăpat de papițoiul Radu Mazăre, brazilienii au decis să mai țină în acest an încă o dată Carnavalul de la Rio; • Zeci de pițipoance din Constanța au stat aseară acasă. Dacă nu e Mazăre, nu avem ce să facem în club, spune una dintre ele; • Ca să se simtă cât mai în elementul său, lui Mazăre i s-a pregătit în celulă un pat alegoric; • Terasa din Herestrău de unde a fost săltat Radu Mazăre va intra în patrimoniul Unesco; • Vești bune pentru turiști! Din cauză că Radu Mazăre a fost arestat, maneliștii amenință că, din solidaritate cu edilul Constanței, anul acesta nu vor mai cânta în Mamaia; • Viitorii colegi de celulă ai lui Mazăre îi promit acestuia că îl vor face să se simtă dansatoare de samba în fiecare seară; • Cât timp a stat în sediul DNA, Radu Mazăre a studiat mai multe tratate medicale, ca să aleagă boala pe care o poate simula cel mai bine, astfel încât să ceară judecarea în libertate; • Se pare că pe Radu Mazăre nu-l deranjează atât că s-a aflat că a luat șpagă 175.000 de euro, cât că se face de râs cu suma asta ridicolă în fața altor baroni. 22. O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:- Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere?- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul! 23. Judecatorul catre martora: - Cum comentati afirmatia acuzatului, care spune ca ati fi o curva? - Minciuna sfruntata, onorata instanta! N-am luat bani de la nimeni! 24. Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.- Nu l-am accidentat, ferească sfântul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat! 25. Afiș pe peretele interior al unei firme“Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!” 26. O pereche de îndrăgostiţi scoţieni se plimbau pe malul unui lac. Băiatul tăcea şi era îngândurat. - Aş da 100 de lire doar ca să aflu la ce te gândeşti, spune fata. - Mă gândeam că aş vrea să te sărut, dar n-am curaj.Foarte impresionată, fata îl sărută. După câteva minute, băiatul este din nou îngândurat. - Ce s-a întâmplat? întreabă fata. - Ştii, încă nu mi-ai dat cele 100 de lire. 27. John este adus în faţa tribunalului, sub acuzaţia de contrabandă cu băuturi alcoolice. - Priviţi la acest om, spune avocatul apărării, adresîndu-se juraţilor. Priviţi ce figură de beţiv împătimit are. Credeţi domniile voastre că unul ca el ar vinde o sticlă de whisky, dac-ar avea-o? 28. Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul. 29. Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19h30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind: - Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala . - Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel. Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare. - Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele ...!!! 30. O blonda la spovedanie: -Parinte am preacurvit. -De cite ori fica mea.......? -Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud! 31. Sotul catre sotie: − Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… 32. - Asta-seara stam acasa si facem dragoste frumoasa mea!- Si pentru 3 minute trebuie sa stau eu inchisa-n casa toata seara?!?!?! 33. Doi ardeleni, pe drum. Unul calca si striveste un melc.- De ce-ai strivit biata faptura?- N-ai vazut ca ne urmarea de 3 ceasuri?! 34. Judecătoarea către prostituată: Când v-aţi dat seama că aţi fost violată?Prostituata, ştergându-şi lacrimile: Când am constatat că banii erau falşi. 35. La magazin: - Scuzaţi-mă, nu mi-aţi dat restul! - Vă scuz! 36. BAC-ul - stil nou. Fiecare întrebare valorează 1 punct. Se acordă un punct din oficiu. 1. Continuați versurile: ”Aş da zile de la mine...” a. să mai fiu o zi cu tine; b. pe-o bonă din Filipine; c. să am glande endocrine. 2. Continuați versurile: ”Hai în Mercedes, hai în avion...” a. și la sutien să-ți bag un milion; b. iar atunci când râgâi o să zic pardon; c. n-am cadru la Pegas,urcă pe ghidon. 3. Continuați versurile: ”De ce mă minți, de ce mă minţi...” a. că știu că nu-i ceea ce simți; b. că stai pe banii la părinți; c. că virginele-s cuminți. 4. Continuați versurile: ”Uite, mamă, vin mascaţii...” a. că să-mi aresteze frații; b. poate intră peste alţii; c. să rezolve ecuații. 5. Continuați versurile: ”Of, of, mor toți duşmanii...” a. că eu mă distrez și arunc cu banii; b. că am un maiou, 15 lei, Armani; c. când văd asistenta lua Răzvan și Dani. 6. Continuați versurile: ”Sunt un tată bătrânel...” a. și-am o fată top model; b. și mă cheamă Irinel; c. nu l-am prins pe CRBL. 7. Continuați versurile: ”Mândră floare trandafir...” a. în lume ești musafir; b. la coafor, salon de tir; c. Liviu Varciu, hai sictir. 8. Continuați versurile:”E noapte și e tarziu...” a. și cu tine-aș vrea să fiu; b. Viorel Lis zici că e viu; c. unde-i tigrul din Sibiu. 9. Continuați versurile: ”De cine mi-e mie dor...” a. de tine și simt că mor; b. de-un divorț la coafor; c. de-o entorsă la picior. Dacă ai potrivit toate răspunsurile bine înseamnă că ești un manelist veritabil, dacă nu, mai încearcă! 37. Un şofer este nevoit să oprească maşina din cauza traficului blocat. Cineva îi bate în geam făcându-i semn să deschidă. Cu precauţie deschide şi întreabă: - Ce s-a întâmplat? - Teroriştii l-au răpit pe Traian Băsescu şi cer un milion de lei răscumpărare, altfel ameninţă că îl vor stropi cu benzină şi-i vor da foc în Piaţa Revoluţiei. Acum mergem din maşină în maşină şi facem o chetă. - Am înţeles. Cât dă fiecare? - Cam 5 litri! 38. - Vorbiţi cu soţia dumneavoastră după ce faceţi dragoste? - Da, dacă am telefonul la mine. 39. Si a promis Dumnezeu barbatilor ca femeile frumoase, bune si inteligente vor putea fi gasite la fiecare colt... Si a facut pamantul rotund. 40. - De ce nu te duci niciodata in vizita pe la soacra-ta? ma intreaba un amic. Ca sta doar cu doua etaje mai jos decat tine... - Nu ma cobor la nivelul ei, i-am raspuns. 41. O blonda intra in cabinetul doctorului: - Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!- Intre care domnisoara?- Intre cele doua degete mari! 42. Sotia catre sot: Merg pana la vecina pentru 5 minute...... Te rog sa mai amesteci in oala la fiecare sfert de ora..... 43. - Nu vreau să vă ameninţ sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare, cineva o să ia bătaie. 44. ''Două lucruri mă alină și mă vindecă de boală, Damingeana când e plină și mândruța când e goală...'' 45. - Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă? - Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund. 46. -Scumpo, ce sa-ti iau de 8 martie?-Vai, nici nu stiu...-Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti. 47. Secretara catre patron: - Am doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril. 48. Am gasit un Iphone de dimineata in metrou. Am cautat prin agenda si am sunat la numarul salvat Acasa. - Buna ziua! Am gasit telefonul acesta in metrou de dimineata ! - E fantastic ! imi spune vocea de la celalalt capat al telefonului. - Da stiu, ii spun, am sunat sa imi spuneti si mie cum ii reglez camera foto.... 49. La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa. Barmanul, aproape c-a murit sufocat... 50. Cafeaua este o bautura magica. O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: "Iesi la o cafea?" 51. - De ce sorbi vinul picătură cu picătură prin pai? - I-am promis soţiei, ca în timpul delegaţiei, n-am să mai mă ating de pahar. 52. - N-as dori nici dusmanilor ce mi s-a intamplat astazi. - Ce ti s-a intamplat? - Am castigat la loto. 53. Vine instalatorul şi începe să îşi facă treaba la client. În casă - doar soţia. La un moment dat, femeia: - Ştiţi,... ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de alta, dar soţul meu e foarte gelos... - Păi doamnă, noi nu am făcut nimic ... din punctul ăsta de vedere... - Păi tocmai de aia, ar trebui să vă grăbiţi! 54. Vasluienii se distreaza : au facut primul om de zapada beat, si in patru labe. 55. Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce? Viata nu e dreapta!Primul barbat se apropie de el si ii spuse: - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele... 56. O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuie, dar nu pot să facă un copil. – Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele. – Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine… 57. Pe masina am un sticker pe care scrie: "Claxoneaza daca crezi ca sunt sexy!".Cateodata stau la semafor pe culoarea verde pana ma simt destul de bine. 58. Cum ii spui sotiei ca s-a ingrasat? Cand te-am cunoscut erai ca o floare, acum esti ca un buchet. 59. Sotia catre sot, pe un ton rastit: - Sa tii minte odata pentru totdeauna: cand spun "dragul meu", vorbesc cainelui! 60. Profesoara: – De unde ai ceasul ăsta de aur, Bulă? Bula: – L-am câştigat într-o cursă. Profesoara: – Câte persoane au participat? Bula: – Trei, un poliţist, proprietarul ceasului şi cu mine! 61. - Iubitule , am slăbit 3 kg .- Din cât ?- Din 118 kg !- Felicitări , e exact cum ai pierde o piulita de la tanc !!! 62. M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote. Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv. 63. Salutări de la Abrud – de Csibi Barna- Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri. În rest e bine. Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei Treiasche duhul lui Iancu. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung… Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, Iancule mare. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei nu la fatza che se vede, la oase. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine. Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie. Draghe mama, in rest e bine. M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. Apa, paie şi bataie. Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig. Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e. Pusilok, Csibi Barna. 64. Cu cateva zile inainte de nunta.El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor… Ea: Aha! Vin cat incape, curve si toata noaptea le-o trageti in toate gaurile! El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti… Ea: Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci? 65. Dupa ce a suferit o interventie chirurgicala foarte dificila si riscanta, ma duc in vizita la soacra-mea la spital.- Am auzit ca foarte putini supravietuiesc dupa o astfel de operatie...ii zic, asezandu-ma langa patul ei.- Lasa...raspunse ea, ranjind in coltul gurii, poate am noroc sa ma aflu printre aia "foarte putinii"...- Dar daca o sa te afli printre "aia multii"?...am replicat.- Da‘ de ce?! intreba ea, iritata.- Da‘ de ce nu?!...i-am raspuns. 66. Ce este bomba atomica?O inventie care ar putea termina toate inventiile! 67. Blonda e gravida.Tatal ei o întreaba:- Cine e tatal copilului?Ea raspunde:- Închipuie-ti ca stai cu fundul pe un fierastrau circular. Ei bine, care dinte al fierastraului a facut taietura? 68. Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100, în așa fel, încercarea profesorului de ați lua copiuța, se poate califica și ca, act de corupție. 69. Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.- E un service prin apropiere? - Nea Costel tractoristu se mai pricepe .... Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru ... Dă-i cheie ... Merge.Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile .... 70. Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?! 71. Ion se uita la niste poze din copilaria impreuna cu nevasta-sa Maria: -Mai Ioane, cum puteai sa fii asa de fericit in pozele astea, caci nici nu ma cunosteai pe mine? -Da, Mario ....nu-mi dau seama nici eu .... -Dar in poza asta in care vad ca ai capul spart, de ce plangeai? -Ca nu te-am intalnit inca pe tine, Mario! De aia cred ca plangeam! 72. Soţul şi soţia se uitau atent în Fântâna Dorinţelor… Deodată soţia alunecă şi cade în fântână… El se dă înapoi înmărmurit şi exclamă: - Nu pot să cred că funcţionează! 73. Popescu si sotia la consult - Domnule Popescu, sincer, nu imi place cum arata sotia dumneavoastra...spuse doctorul. - Nici mie, dar la ce avere are taica-su, mai conteaza?... 74. Ieri, am fost cu soția să vedem un spectacol aviatic. Acolo, lumea în delir, efectiv cu gura cascată. Manevre care de care mai riscante, o parte din public începând să filmeze cu telefonul, punându-și mâinile la ochi si exclamând: “Incredibil, așa ceva n-am mai văzut!”A fost o jumătate de oră de distracție pe cinste, după care nevastă-mea a reușit în sfârșit să parcheze mașina, și-am putut asista la show-ul aviatic… 75. Itic si Strul se prezinta in fasa rabinului. Itic ii spune:- Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi,negru e culoare?Se uita rabinul in Talmud si ii spune:- E culoare. in Talmud scrie ca trebuie sa te imbraciin negru cind moare cineva.- Dar albul e culoare?- Da, in Talmud zice ca mireasa se imbraca in alb.Itic, adresindu-se lui Strul:- Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color? 76. ”Iubito, am să mă însor cu tine când Papa de la Roma va demisiona”. 77. Un patron de moda veche, foarte cumsecade si rafinat in exprimare, nu stia cum sa faca sa-i spuna secretarei sale, care nu prea isi facea treaba, ca e concediata. Pana la urma isi ia inima in dinti si-i zice: - Stimata domnisoara, va achitati atat de bine de sarcinile pe care le aveti de indeplinit, incat nici nu stiu cum ne-am descurca fara dumneavoastra. Cu toate acestea, de luni cred ca o sa incercam… 78. Culmea aglomeratiei: cind soferul autobuzului calatoreste pe scari. 79. Mama ii spune fiicei: - Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui! 80. Aflati in floarea varstei, deviza barbatilor este: de te-as prinde, ce ti-as face! Dupa 60 de ani devine: de te-as prinde, ce ti-as face? 81. - Mi-am facut masina zob din cauza unei albine de-a dumitale, ii spune soferul unui apicultor.- Imi pare rau. Aratati-mi care e aia si ii arat eu! 82. Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie: – E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat! – Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri. 83. Dupa ce si-a indeplinit datoria conjugala sotul intreaba de sotie:- Ileana, sincer, iar ai simulat?- Nu, de data aceasta chiar am dormit! 84. - Trebuie sa va dezamagesc dar fiica dumneavoastra s-a imbatat ieri noaptea in club... - Minti. Fiica mea n-a luat nimic in gura... - Hmm...Cred ca va voi dezamagi de doua ori! 85. Un actor de dramă extrem de pretenţios îi spune regizorului:- Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin şi păstrăvii să fie păstrăvi! Pleacă regizorul şi revine după un timp cu răspunsul:- Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă! 86. Soţul şi-a uitat telefonul acasă. Cand s-a întors de la serviciu, a găsit casa goală, doar cu telefonul atarnând de o priză la încărcat cu două mesaje:1. De la amantă: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. A ta, Marie.2. De la soţie: Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu! A ta, fostă soţie. 87. Ma suna prietenul meu azi si-mi zice: - Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament? - Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti. - Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine. 88. Guvernul viitorului copiilor noştriO dată încheiate alegerile parlamentare, în urma votului popular, noua configuraţie a celui mai înalt for democratic al ţării, a generat schimbări în guvernul RRomâniei: la propunerea cîştigătorilor acestor alegeri, preşedintele în exerciţiu, l-a numit în funcţia de prim ministru pe domnul Adrian Năstase (vii aplauze) !  Componenţa guvernului va fi următoarea: 1. Ministerul Finanţelor Publice – fraţii Cămătaru 2. Ministru Delegat pentru Buget – Nicu Gheară 3. Ministerul Energiei, Industriei şi Resurselor – clanul Tîmplarilor 4. Ministerul Muncii, Familiei şi Protecţiei Sociale – clanul ţigănesc din Păuşa 5. Ministerul Agriculturii, (Pădurilor?) şi Dezvoltării Rurale – clanurile File şi Mure 6. Ministerul Educaţiei, Cercetării şi Inovării – Clămparu zis şi Cap de porc 7. Ministru Delegat pentru activitatea de cercetare - Japonezu 8. Ministerul Sănătăţii - Bilă 9. Ministerul Comunicaţiilor şi Tehnologiei informaţiei – clanul Butoane 10. Ministerul Infrastructurii şi Transporturilor – Cioară, Calu şi Crăcănatu 11. Ministerul Administraţiei şi Internelor – Gigi Corsicanu 12. Ministru Delegat pentru Reformă Administrativă - Pitbull 13. Ministerul Mediului (şi Pădurilor?) – Gelu Livezeanu 14. Ministerul Tineretului şi Sportului – clanul Sportivilor şi Crin Antonescu 15. Ministerul Turismului - Austrianu 16. Ministerul Afacerilor Externe – Bercea Mondialu' 17. Ministerul Apărării Naţionale – Brigăzile Negre şi clanul Luptătorilor 18. Ministerul Culturii, Cultelor şi Patrimoniului Naţional – clanul Sadovenilor 19. Ministerul Dezvoltării Regionale şi Locuinţei - Sile Pietroi şi clanul Gemenilor20. Ministerul Comerţului, IMM-urilor şi Mediului de Afaceri – Băncuţă, Cîrpaci şi Sgîrcitu 21. Ministerul Justiţiei şi Reformei Legislative – clanul ADRIAN NĂSTASE şi Victor Ponta 22. Ministerul pentru Afaceri Europene – clanul Belgienii 23. Ministru Delegat pentru Relaţia cu Parlamentul – clanul Toboşarii Observaţi vă rog, că primul ministru, domnul Adrian Năstase, deţine şi portofoliul justiţiei, în care s-a specializat în ultimele luni: totuşi, nu-şi va putea prelua atribuţiunile decît în luna ianuarie 2013, la încheierea concediului de odihnă! Trebuie să apreciem abnegaţia de care dă dovadă, întrerupîndu-şi odihna binemeritată, la rugămintea şi cu ajutorul pupilului ponta! Explicaţii necesare privind componenţa noului guvern al RRomâniei S-a renunţat în bună măsură la sistemul învechit al numirii unei persoane pe post, trecîndu-se la unul mult mai modern şi mai elastic: în cea mai mare parte a ministerelor a fost numit un grup de specialişti – cunoscut sub numele european de CLAN – ce-şi vor împărţi activităţile administrative şi de conducere. Aceste clanuri vor răspunde numai în faţa primului ministru care, are şi obligaţia să adune pentru el şi pentru partid cunoştinţele realizate în teritoriu – cunoscute sub numele european de DAR sau DREPT – cunoştinţe ce vor fi folosite pentru ridicarea nivelului de bunăstare a românilor (sau a unei mici părţi dintre ei) şi în următoarea campanie electorală . Oamenii de afaceri interesaţi de relaţii cu guvernul şi de lucrări din bani publici nu vor mai fi nevoiţi să "cotizeze" la partide, ci, prin intermediul clanurilor/ministerelor, direct la PARTIDUL UNIC ! În felul acesta, USL îşi va aroga toate meritele guvernării, L-ul din coadă devenind (cum şi este de altfel) inutil, totul ajungînd US (uniunea staborurilor) . Cum se ştie, clanurilor nu le scapă niciodată nimic, aşa că cetăţenii, indiferent de apartenenţa politică, vor plăti periodic amenzi contravenţionale profilactice (chiar dacă n-au făcut nimic, este posibil să facă) ce le vor garanta libera şi sigura circulaţie . Firmele la rîndul lor, vor achita şi ele tot periodic o taxă de bună purtare, taxă ce le va permite să-şi desfăşoare activitatea în linişte. Cele două pîrghii administrativ financiare, vor fi aprobate de catre parlamentul RRomâniei la propunerea preşedintelui camerei deputaţilor, domnul Florin Salam-Stoian şi cu sprijinul neprecupeţit al preşedintelui senatului, domnul Copilu’ Minune: de asemenea, pentru a dovedi ce înseamnă lupta împotriva birocraţiei, parlamentul va aproba cu o largă majoritate propunerea clanurilor aristocratice din Sinteşti, ca aceste taxe să nu fie înregistrate în nici un mod! Următorul pas ce-l va face guvernul, va fi înfiinţarea Pro Manea TV ce va transmite şedinţele parlamentului avînd totodată grijă să ne explice cît de bine trăim – director general bombonelică Liviu Dragnea! Astfel, la următoarele alegeri prezidenţiale, noi toţi îl vom vota masiv pe Ghenosu, ori pe Costică Argint, îndreptîndu-ne cu paşi repezi, acolo unde un partid trăind doar dintr-un discurs demagogic şi atît, a hotărît pe baza votului unei populaţii inculte şi imbecile: la GUNOI! Atunci ne va fi bine, abia atunci! Numai şi numai atunci, stînd ca porcul în cocină! 89. Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul. - Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie,au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera. - Si mai departe ce s-a intamplat? - Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau. - Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos. - Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale. - Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!! - Pai el si-a scos camasa si ea bluza... - Ah, divortez!!! Spune mai departe! - Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos. - Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si??? - Pai si-au dat si chilotii jos. - Si??????... - Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul. - Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!! 90. Toată viaţa m-am rugat la Dumnezeu să mă ajute să devin bogat. După ce am apucat să merg pe la biserică mai des, am înţeles că Dumnezeu lucrează pe alte căi. Trebuie să fur întâi, apoi să mă rog să mă ierte! 91. Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand: - Vine, nu vine...vine, nu vine... Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun: - Imi vine, nu-mi vine... 92. O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 100 ml de vodca: – Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti? – Suntem 100 ml de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 50 de tuica: – Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti? – Suntem 50 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 100 de cognac: – Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti? – Suntem 100 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. La care sarmaluta: -Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta! 93. După cină, tatăl le povestea fiilor săi despre istoria familiei: - Străbunicul meu a luptat împotriva tătarilor, bunicul meu în războiul împotriva turcilor, tatăl meu împotriva nemţilor…La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse: - Dar ce are toată lumea din familia asta? Chiar nu se poate înţelege cu nimeni… 94. In Grecia Antica, Socrate era renumit pentru respectul cu care isi trata prietenii. Intr-o zi o cunostinta l-a intalnit pe marele filosof si l-a intrebat: “Stii ce-am auzit despre prietenul tau?” “Stai putin”, a replicat Socrate.”Inainte de a-mi spune ceva as dori sa facem un test. Se numeste testul Filtrului Triplu.” “Filtrul Triplu?” “Exact”, a continuat Socrate.”Inainte de a vorbi cu tine despre prietenul meu , ar fi o idee buna sa stam un pic si sa filtram ceea ce vei spune. Acesta este motivul pentru care il numesc testul Triplului Filtru. Primul filtru este Adevarul. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?” “Nu”, spuse omul. “De fapt doar am auzit despre asta si……” “In regula”, a spus Socrate.”Deci nu stii daca este adevarat sau nu. Acum hai sa incercam si al doilea filtru, filtrul Bunatatii.. Ceea ce vrei sa-mi spui despre prietenul meu este ceva bun?” “Nu, din contra………” “Deci,” A continuat Socrate, “Vrei sa-mi spui ceva rau despre el dar nu esti sigur ca este adevarat. Totusi poti sa treci testul, deoarece mai este un filtru: filtrul Utilitatii.Ceea ce vrei sa-mi spui despre prietenul meu imi va fi de folos?” “Nu, nu chiar.” “Bine”, a concluzionat Socrate, “Daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevarat, nici bun, nici chiar folositor, de ce mai trebuie sa-mi spui ceva?” Si astfel Socrate nu a aflat ca il inseala sotia. 95. Întotdeauna ajung târziu la birou, dar mă revanşez plecând mai devreme. 96. Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei roagă o băbuţă, care trecea p-acolo: - Ne daţi, vă rugăm frumos, sârma aia roşie? Băbuţa ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul către celălalt: - Vezi, bă,ce ţi-am zis că aia roşie e nulul! 97. Intre prietene:- Dragă, îmi vizitezi atât de des pagina de Facebook, încât nu înţeleg cine eşti... amanta soţului meu sau soţia amantului meu... 98. - Costica, tu mă mai iubesti?- Tatiană, iaca di și inșepi di dimineată cu sfada? 99. Ma suna sotia aseara: - Sa stii ca am spart oglinda laterala. - Cum ai reusit? - M-am rasturnat cu masina. 100. Un ardelean se prezinta la cabinetul de boli venerice… - Domnu’ doctor, cred ca m-am captusit cu oarece boala din acelea rusinoase! - Pesemne ca ati avut contact cu o femeie necunoscuta! - Care necunoscuta, domn’doctor? Pe aia o cunoaste tot satul… 101. - Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi. - Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus. - Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură. - Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă! - Nu are, că s-au mai plâns și alții! 102. - In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali! 103. Doctorul mi-a recomandat sa fac sport, asa ca am inceput sa practic halbere si sticlism. 104. - Dragul meu, poti vorbi?- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump...- Ok, atunci asculta... 105. – De Crăciun, doreşti unul din acele lucruri care testează tensiunea arterială? mă întreabă soţia mea. – Cred că ai luat-o razna de vrei să o inviţi iar la masă pe mă-ta?!… i-am răspuns. 106. Un american ajuns la Bucureşti ia un taxi ca să viziteze oraşul. Ajung la Casa Presei când americanul îl întreabă pe şofer: – Ce-i asta? – Este Palatul Presei Libere şi după aceasta sunt două turnuri de birouri. – Eh, ţine să precizeze americanul, la noi, clădiri ca astea se fac în şapte zile. Merg mai departe şi ajung la clădirea guvernului. Turistul întreabă: – Ce-i asta? – Este Palatul Victoriei, aici este sediul Guvernului României. – În America, o clădire ca asta se face în mai puţin de o săptămână. Şoferul nu mai rezistă la mitocănia americanului. Când trec pe lânga Casa Poporului americanul întreabă: – Şi această imensitate de clădire ce reprezintă? – N-am nicio idee. De dimineaţă nu era aici. 107. Tiganul pleaca la razboi, lasând acasa nevasta si cei trei copii.Dupa trei ani se intoarce de pe front si se duce acasa cu sufletul la gura, stiind ca orasul lor fusese bombardat.Isi gaseste nevasta, o imbratiseaza, apoi isi vede copiii si-i imbratiseaza plangand:- Dragii tatei, din trei ati mai ramas doar cinci! 108. Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba: - Ei, cum stam acum? Avem curaj? - Ohoooo! Sa indrazneasca numai cineva sa se apropie de maseaua mea! 109. Obama, Putin si Basescu faceau onorul armatelor. Primul apare Obama. - Armata drepti! Intr-o secunda toti aliniati perfect, dau onorul. Obama ia o baioneta, o infinge in mana unuia, si-l intreaba: - Te doare soldat? - Nu. - De ce? - Sunt puscas marin al Statelor Unite, si nu stiu ce-i durerea! Apoi apare Putin. - Armata drepti! Intr-o secunda si soldatii rusi aliniati perfect, dau onorul. Putin ia si el o baioneta, o infinge in burta unuia, si-l intreaba: - Te doare soldat? - Nu. - De ce? - Sunt soldat al Armatei Ruse, si nu stiu ce-i durerea! Apare si Basescu.- Armata drepti. Un biban ia repede o creta, trage o dunga si se aliniaza cu chiu cu vai toti la dunga. Basescu ia o baioneta, o infinge in piciorul unui soldat si-l intreaba: - Te doare soldat? - Nu. - De ce? - Fiindca port 41 si mi-au dat bocanci 44. 110. Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi.La sectie,politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii,dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928, 2002.. 111. Îmi spune soţia de dimineaţă: - Dragă, cuplul care s-a mutat lângă noi pare să se iubească foarte mult. În fiecare dimineaţă când el pleacă la muncă o sărută şi în fiecare seară când vine acasă îi aduce o duzină de trandafiri. Tu de ce nu faci la fel ? - Eşti nebună, îi zic, de-abia o cunosc ! 112. Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting! 113. - Eşti virgină? - Da. - Nu te cred, jură. - Jur pe ochii fiului meu... 114. Un ziarist întreabă:  - Bade, cu cine votezi?  - Poi, cu comuniștii!  - Noa, da de ce?  - Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?...  - Nu!  - Apoi or venit pedeliștii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?  - Nu.  - Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!! 115. Regulament de cupluFEMEIA face regulile.Acestea poti fi orcand modificate, fara avertisment ...de catre FEMEIE.Niciun BARBAT nu poate sti toate regulile.Daca FEMEIA crede ca BARBATUL ar putea sti toate regulile, trebuie sa le schimbe total sau macar partial.FEMEIA nu greseste niciodata.Daca FEMEIA a gresit, e din cauza unei neintelegeri de care este responsabil BARBATUL.BARBATUL trebuie sa se scuze imediat pentru orice vina, reala sau nu.FEMEIA poate oricand sa se razgandeasca.BARBATUL nu se poate razgandi fara acordul scris al FEMEII.FEMEIA e gata atunci cand e gata.BARBATUL trebuie sa fie intotdeauna gata.FEMEIA poate fi enervata sau suparata in orice moment.BARBATUL trebuie sa ramana calm in orice situatie, exceptie facand cazul cand FEMEIA il vrea suparat sau nervos.FEMEIA sub nici o forma nu il va lasa pe BARBAT sa stie daca e vrea sa fie suparat si nervos ori calm.BARBATUl trebuie sa citeasca ganduri in orice situatie.BARBATUL care nu se supune regulilor e un papa-lapte care trebuie sa suporte orice!Orice inercare de a discuta regulile poate duce la ranire grava. 116. Judecătorul,scarbit, îl întreabă pe infractorul care se află pe banca acuzaţilor: - Oare dumneavoastră aţi făcut, candva, vreun bine oamenilor? - Cum să nu?! Datorită mie, zece politisti aveau de lucru în permanenţă! 117. Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi de schi si de munte, sunt surprinși de o mare furtună de zăpadă, urmată de o avalanşă.Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şi când pierduseră orice speranţă ajung în faţa unui mic castel, cocoţat în vârful muntelui.Fericiţi bat la poartă. Apare stăpâna castelului în persoana unei blonde superbe. – Ce vreţi? – Găzduire peste noapte… răspund ei. – Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit abia de două săptămâni şi nu se poate ca eu femeie singură să primesc în toiul nopţii doi bărbaţi singuri… – Dar doamnă, ne condamnaţi la moarte, zic ei… Suntem la 50 km de cea mai apropiată aşezare, afară este şi furtună… Vă rugăm…. –  Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi în garaj… – Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa. Mâine la prima oră plecăm fără să vă mai deranjăm. Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj. În timpul nopţii unul din ei se ridică şi zice că trebuie să meargă să se uşureze. A doua zi cei doi prieteni pleacă de dimineaţă fără să mai deranjeze pe stăpâna casei. La nouă luni după incident la biroul de avocatură al celor doi soseşte un curier care înmânează o scrisoare unuia dintre ei. Acesta citeşte scrisoarea şi intră în biroul celuilalt în mare viteză. – Măi, acum nouă luni când am înnoptat la castelul blondei, tu ai ieşit noaptea să te duci la budă… Ma! nu cumva ai intrat în casă la gazdă? – Ba da. – Şi nu cumva aţi făcut….. – Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără văduvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt… – Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat cu numele meu? – Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt însurat, tu eşti burlac… era mai simplu aşa. De ce? Ce s-a întâmplat? – Nimic… nimic…. – Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat de necaz, nu?! – Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cucoana a murit luna trecută după un accident şi pentru o noapte pasională m-a trecut în testament ca unic moștenitor al averii ei… 118. - Nu ai vazut trecand pe aici , o turma de boi ? - De ce ? Ai ramas in urma? 119. In celula unui condamnat la moarte intra un politist si preotul.Politistul:- Bill, pedeapsa cu moartea a fost anulata, esti liber sa pleci.Detinutul, de bucurie, a inceput sa danseze...Preotul:- Bill, zambeste. Esti filmat cu camera ascunsa. 120. Naşii CFR trebuie înlocuiţi cu preoţi, singurii care pot lua bani fără chitanţă. 121. Ora de anatomie la Facultatea de Medicină. Profesorul: - Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi! Şi bagă un deget în fundul unui cadavru, apoi îl bagă în gură după care întreabă: - Cine face ca mine? Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi după aceea îl bagă în gură. Profesorul continuă: - A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului şi un altul în gură. 122. Un tip intră într-un bar şi zice barmanului: Şase whiskiuri duble. La care barmanul: Înseamnă că ai avut o zi nasoală, nu glumă. - Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde: Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual. A treia zi scena se repetă. Barmanul zice: Hai domnule! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? - Da, nevastă-mea!… 123. Şvarţ are 93 de ani, şi deşi e sănătos tun, se plânge tot timpul.- De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.- Bine, până când trăieşti tu şi pe urmă? 124. Se întâlnesc două prietene: - Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei.- Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat? - Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat! - Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai. 125. Ce nu va zice niciodata...Femeia: - Sigur ai baut destul? - Hai sa ne abonam la Hustler! - Uite-o pe fata vecinilor cum se bronzeaza! - E super sexy sa joci fotbal cu colegii! - Mama ta a facut o treaba buna cand te-a crescut! Barbatul: - Ce bine ca mama ta se va muta la noi! - Cred ca ar trebui sa-i zicem vecinei ca se vede prin perdele cand se dezbraca! - La dracu' cu berea, adu-mi o limonada! - Filmul asta e prea indecent! - Offfff, o sa intarziem la biserica! 126. Soţia s-a supărat aşa de tare pe mine încât a postat pe Facebook “Gigi o are mică!”. Dar m-am simţit răzbunat din plin când maică-sa, surorile ei şi cele mai bune prietene au comentat: “Ştim!”. 127. Cel mai lung vis a fost inregistrat la ora de istorie: elevul a adormit in secolul XV si s-a trezit la sfarsitul secolului XIX. 128. Bula la medicul de familie - Domnule doctor! Nu mai pot! Trebuie sa-mi dati vreo 10 zile de concediu medical. - Dar ce ai? - Am treaba. 129. - Spune-mi ce faci daca nu poti adormi seara?- Numar pana la 3 si adorm.- Numai pana la trei ?- Nu,cateodata si pana la 3 si jumatate... 130. Mama si fiica la gradina zoologica. Fata isi intreaba mama: - Mami ce este chestia aia groasa, lunga si urata ce atarna acolo la elefant? - Nimic ii raspunde mama. Peste doua zile tatal isi duce fiica in aceeasi gradina zoologica. Ajung la elefant, fata iarasi intreaba: - Tati ce este chestia aia lunga si groasa care atarna acolo? - Este un penis! - Cum?! Mama mi-a zis ca nu este nimic! - Pentru maica-ta si asta e tot nimic. 131. Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu. Deci, iata-ma aici. 132. Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul: - Sunt dezamagit. Totul se termina in 3 minute… Sotia: - Excelent. Acum ma intelegi? 133. Doamna Bulă era sigură că soţul o înşeală cu servitoarea, aşa că s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soţului. Seara în pat, soţul avea ca de obicei aceeaşi scuză: s-a plâns de dureri de burtă îngrozitoare apoi a şters-o la baie. Imediat soţia a intrat în camera servitoarei şi s-a ascuns sub plapumă. Nici n-a intrat bine pe uşă că el a şi sărit direct pe ea fără niciun cuvânt şi a trecut la treabă. Dupa ce a terminat, în timp ce el încă gâfâia, soţia triumfatoare spuse: - Nu-i aşa că nu te aşteptai să mă găseşti în patul acesta? şi aprinse lumina. - Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul. 134. Seful il vede pe Vasile cum bea o bere in timpul lucrului si urla la el:- Vasileeee... daca cumva nu stiai, in timp ce muncesti nu ai voie sa bei.- Nu va faceti griji sefu, ca nu muncesc. 135. Conform cercetatorilor, sexul in timpul sarcinii este intotdeauna sigur. Cu exceptia cazului in care sotia ta vine acasa si te prinde. 136. Două femei stau de vorbă. - N-am niciodată divergenţe cu soţul meu. - Nici al meu nu îndrăzneşte să mă contrazică. 137. Tragic: tot săpînd şi săpînd, un vasluian a dat de apă Kamikaze Domnul Vasile Miriuţă (foto) ne povesteşte mai mult prin semne: “M-am dus cu hîrleţul la un consătean, căci toporul îl împumutasem unei rude ce aştepta musafiri. Am purtat o discuţie non-verbală despre radicalizarea dreptei occidentale. Cum el avea argumente mai puternice, pe care am reuşit, totuşi, să le parez, m-am întos repede. Deoarece soacră-mea era la noi, n-am mai intrat în casă de scîrbă. Venise baba să afle dacă terminasem relaţia mea pasageră cu o găină. Chiar dacă îi explicasem că fusese doar o aventură de o noapte, nu voia cu nici un chip să înţeleagă. Aşa că, pentru a mă afla în treabă, mi-am dat jos ia cea bună şi am început să sap o fântănă. Pe la 12 metri, am dat de apă. Speriat, am ieşit ca ars din groapă. Dar vestea s-a dus. Societatea civilă s-a strîns ca la urs, căci nu mai văzuse un asemenea miracol. Ba vreo trei, avînd în vedere strarea în care se aflau, au şi căzut în ea, de s-au spurcat cu acest lichid scîrbos. Chiar batrănii satului spuneau că aşa ceva mai există doar pe undeva, prin Galaţi. Crîşmarul satului m-a luat deoparte şi mi-a tras două palme, căci, într-o clipă de inpiraţie, am avut timp să întorc şi celălalt obraz. Am acoperit cît am putut de repede groapa, dar un derbedeu de vreo 9 ani a apucat să guste din apă, spunînd că nu are un gust chiar asa de rau. ‘Sigur va ajuge primar şi ne va obliga să ne facem canalizare ‘, m-am mustrat eu. Chinuit de remuşcări, m-am dus la poliţistul nostru și l-am rugat să-mi tragă căteva bastoane pe spinare, poate îmi vin minţile la cap. Ce să mai zic? Acum toţi fac mişto de mine. Mă îndeamna să mai sap, că poate dau de apă minerală la jumătate de litru. A trebuit să beau 3 luni incontinuu ca să le recîştig încrederea. Într-un final, confictul s-a aplanat, iar eu m-m întors la găina mea” răsuflă acesta uşurat. 138. Vânătorul povesteşte: - Duc arma la ochi şi trag. Vulpea cade moartă. Dau s-o pun în tolbă, când colo ce să vezi ? Gaură pe unde a intrat glonţul, gaură pe unde a ieşit. Plec după glonţ. Câţiva metri mai încolo, zăcea mort şi-un coşcogea lupul. Glonţu nicăieri. Plec după glonţ. Şi ce crezi? O namilă de urs, zăcea cu glonţul meu înfipt între ochi. Şi nu-ţi mai spun , ursul căzuse pe un cerb. Încă mai mişca sub el ... 139. Un tânăr care de-abia şi-a cumpărat o maşină merge la un service auto fiindcă i se pare că ceva este în neregulă. – Cât mă costă reparaţia maşinii? – Ce problema are? – N-am cea mai vagă idee, spune el. – 850 de lei şi 50 de bani! 140. Azi noapte am bătut la uşa vecinului meu şi i-am zis: - Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai întors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat… - Aşa, şi?… Eu ce-aş putea să fac!? m-a întrebat el mirat. - Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog! 141. Cand m-am dus acolo mi-a fost frica sa nu ma jecmaneasca, dar pana la urma totul a fost ok. Mecanicii au fost de treaba, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare 142. - Dacă nu e mâncarea gata în câteva minute, mă îmbrac şi mă duc la restaurant. - Mai aşteaptă, te rog, zece minute. - De ce? E mâncarea gata? - Nu, mă îmbrac şi eu şi vin cu tine… 143. Surse credibile au declarat că, odată, Klaus Iohannis s-a cherchelit la o nuntă şi a vorbit neîntrerupt două cuvinte. 144. Putin este intrebat la vama de ofiterul de serviciu:- Ocupatie?- Nu, doar vizita. 145. Un ţigan fură o găină şi o duce lângă lac să o jumulească şi să o gătească. Cum jumulea ţiganul la biată găină, la un moment dat vine poliţia. Văzându-i în timp util, ţiganul aruncă găina pe jumătate jumulită în lac. Poliţiştii îl iau la rost: - Ce faci ţigane aici cu fulgii ăştia aici? - Ce să fac? Uite, aia face baie şi eu îi păzesc ţoalele … 146. - Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac amor cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda. - Aveţi nişte ochi superbi… 147. La Nuhăm, angrosist de vinuri, vine Marin, cârciumarul, să cumpere 5 butoaie cu vin. – Spune-mi Nuhăm, îl roagă Marin, câtă apă se adaogă la un butoi. – 50 de litri, îi spune Nuhăm. După câteva zile, Marin se întoarce furios: – Hoţule, nenorocitule! – strigă Marin. Am adăugat 50 de litri de apă şi vinul nu mai e de băut. – Ah, murmură Nuhăm. Şi tu ai adăugat 50 de litri de apă?! 148. In Republica Moldova, la un bordel, un anunt mare la intrare: "Va rugam sa viniti cu dansili sculati, ca n-avem timp di jiujiuleli!" 149. Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:- Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca? 150. Autorități și oficialități locale, veterani de război, pompieri și militari au participat în această dimineață la o ceremonie oficială ce a avut loc în portul Constanța. Sub privile uimite ale asistenței, primarul Constanței a primit primul bon fiscal eliberat vreodată în zona portului. 151. Soția se apropie de soț, care stă la calculator: - Dă-mi și mie să mă joc un pic. - Dragă, ai un pic de respect. Ți-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele? 152. Sotul tocmai termina de citit cartea "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu nevestele lor. Vine direct la sotia lui si ii zice: - Femeie, de azi inainte sa-ti intre bine in cap: eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege! Ai inteles? Acum vreau sa imi pregatesti masa, sa mi-o servesti si bineinteles sa imi faci si un desert! Cand termini, vreau sa imi speli hainele si sa imi faci curatenie in sifonier! Dupa ce mananc, te duci si-mi pregatesti o baie calduta, cu spuma, ca sa ma relaxez. Iar dupa ce termin baia, ghici cine ma imbraca si imi face freza!? - Aia de la pompe funebre?! ii raspunde nevasta. 153. - Știi ce vreau eu acum? - Văd, nu sunt chioară… 154. Intr-un magazin de pantofi, tanarul vanzator se apropie de o clienta: - Va pot fi de ajutor ? - Da, as dori pantofii din vitrina! - Ce numar aveti? - Fixul sau mobilul? 155. Un tanar din Vaslui, se confeseaza unui prieten: - Nu spun ca prietena mea e grasa si urata, dar e singura din clasa care n-a fost violata... 156. Vorbe de duh ruseşti- O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă, cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt. - Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din toate zilele care au trecut. - De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajun­ge până la sfârşitul vieţii. - Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de… trei ori. - Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor. - Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. - Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar. - Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase. - Firul de iarbă cel mai înalt e primul tăiat de coasă.- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate. - Ţara noastră a avut nevoie, de când e ea, de un alt popor. - Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică. - Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul. - Copilăria grea nu se termină niciodată. - Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut. - Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua. - Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii lor.- Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore. - Banii pentru salarii şi pensii mari ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici. - În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el. - Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă. - Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri. - Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. - Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.- Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târască. - Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi. - Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune. - Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne. - Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului. - Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. - Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei. 157. Dintii catre limba:-Daca te presam mai tare te putem taia!-O singura injuratura daca rostesc zburati toti. 158. În Germania, într-o redacţie de ziar: - Aş scrie ceva critic despre Statele Unite. - Nu, că se supără Obama şi ne taie de pe lista invitaţilor la Casa Albă. - Aş scrie atunci despre arabi. - Nu, că se supără şi ne taie petrolul. - Poate ceva despre Israel? - Nu, că se supără evreii şi ştii ce taie ăştia. 159. Am o masina de spalat foarte ciudata... tot timpul face figuri... ba ca o dor mainile... ca nu mai poate... ca parca eram un cuplu. 160. În timpul unui meci de fotbal începe o ploaie puternică. Un spectator îi spune vecinului său: - Îţi închipui, pe aşa vreme soţia dorea să mă scoată la plimbare. 161. - Trebuie sa luati aceste pastile pana la sfarsitul vietii.- Dar domnule doctor, aici scrie ca trebuie luate timp de doua luni!- Si eu am spus altceva? 162. Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste si mi-a zis: - Ajuta-ma, te rog, cred ca sunt foarte grav ranit! - Of, doctore, i-am zis, sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea si daca nu-ti trece, suna-ma maine dimineata. 163. Preşedintele Traian Băsescu a susţinut zilele acestea o conferinţă de presă în care a ţinut să le arate tuturor femeilor din România cât de mult le respectă cu ocazia zilei de 8 Martie. „Ştiu că multă lume spune despre mine că sunt un insensibil sau că sunt interesat doar de persoana mea, dar astea sunt neadevăruri. Chiar azi, în drum spre conferinţa de presă, am întâlnit la un semafor un copil, pe care l-am întrebat amabil «Băi piticanie, tu i-ai dat lu’ mă-ta vreo floare azi?», la care el mi-a răspuns, obraznic, «Nu, domnule preşedinte». Am coborât din maşină şi i-am dat o mama buna de bataie, atât de mult respect eu femeia”, s-a lăudat Băsescu. 164. - Unde ati fost in noaptea de vineri spre sambata?, intreaba procurorul pe acuzat. - Vai de mine, domnule, puneti aceleasi intrebari ca nevasta-mea!... 165. Soţia mea s-a supărat pe mine. Cică viaţa noastră sexuală implică prea mult fotbal. Şi toate astea pentru că i-am dat un amărât de cartonaş galben că şi-a dat tricoul jos. 166. Sotul se intoarce de la vanatoare. - Ei, cum a fot vanatoarea, dragul meu ? - Normal, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna. - Cuuum, ai impuscat un cerb ?! - Nu, am baut tot salariul. 167. Am organizat o petrecere a burlacilor superba pentru cel mai bun prieten al meu: bautura, distractie, multi prieteni! M-am straduit mult sa iasa bine, insa a meritat, cum altfel puteam sa-mi petrec o ultima noapte cu viitoarea lui sotie. 168. Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna: "buna treaba!" Morala: "munca grea nu e niciodata apreciata.." 169. Soţia doreşte să înainteze cererea de divorţ. Avocatul: – Care este motivul divorţului? – În cei cinci ani de căsnicie el şi-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori! Avocatul: – Foarte bine, cu aşa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ! Copii aveţi? – Da, cinci! 170. - Ce s-a intamplat?- D-le doctor, sotul meu a fost intepat in penis de albine... Dar am o rugaminte... Scoate-i numai durerea, inflamatia sa ramana. 171. - Ție îți plac mai mult blondele sau brunetele? - Mie-mi plac sânii… - Ok, dar culoarea părului? - Nu-mi plac sânii cu păr… 172. Astazi am fost oprit de catre o masina de la Politia Circulatiei. - Stiti de ce v-am tras pe dreapta? m-a intrebat ofiterul. - Nu, domnule...i-am raspuns. - Ei bine, asta nu se intampla prea des, insa te-am urmarit vreo 10 km si ceva si pot sa spun ca te descurci exemplar la volan. Pozitionare corecta pe sosea, prudenta deosebita si respect fata de ceilalti participanti la trafic. Felicitari! - Multumesc, am spus. Deci sa inteleg ca as fi in stare sa obtin carnetul de conducere, nu?... 173. Ce ati facut atunci cand a venit viitura ?- Pai am luat vacile si le am aruncat pe geam afara ...- Cum dom'le dvs dormiti cu vacile in casa ?- Da, cu amandoua, ca era si soacra mea la noi ... 174. Doi tipi, mergând pe stradă, văd două dame atrăgătoare în faţa lor. Primul: - Uite, cea din stânga este nevastă- mea, iar cea din dreapta este amanta mea. Al doilea: - Curios! La mine este exact invers 175. Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti? - Avem, dar nu-i gasim! 176. Un poliţist discută cu o şoferiţă: - Lumina din spate este spartă, anvelopele sunt uzate şi bara de protecţie este strâmbă. Asta vă costă 1.000 de lei. - Ok ! La service costa dublu... 177. O mașină face accident. Un avocat,în trecere,își zice c-ar putea ieși ceva bani,însă nu poate să se apropie de mașină,din cauza mulțimii.Băiat isteț,începe să strige:- Dați-mi voie,vă rog,sînt fiul victimei!I se face loc, ajunge... În fața mașinii,zăcea un măgar. 178. Un explorator este prins de un trib de canibali si acum tremura de frica in fata sefului tribului. Acesta ii spune: - Dragul meu, nu stiu de ce tremuri asa!... Nu te mai agita atat!... Noi am devenit vegetarieni convinsi!... Uite, noi nu vom manca in seara aceasta decat un singur mar, Marul lui Adam, pe care ni-l vei da tu!.. 179. - Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba? - Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot. - Păi de ce ? - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani. 180. Intra o blonda la doctor. - Ei domnisoara, unde va inteapa? - In masina, dar mi-a promis ca-si face rost de un apartament la bloc. 181. Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat deun tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cuo mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabulalearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul,trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabularunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu arenimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul aruncaultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai aremunitie, se lasa in genunchi si se roaga la Allah.Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreulintreaba:- Auzi, arabu', cumperi niste munitie ? 182. Am citit într-un ziar că aproximativ 28.000 de români vor merge în vacanţe în ţară de Ziua îndrăgostiţilor. E o informaţie greşită: doar 14.000 vor merge în vacanţă, ceilalţi 14.000 sunt nefericiţii târâţi de prietenele lor acolo. 183. Aseară am ajuns iar torpilat acasă şi nevastă-mea mă primeşte şi mă întreabă ironic: - Tu, când erai la bar, te-ai întrebat ce o să îmi spui când ajungi acasă? Eu, la fel de ironic îi răspund: - Nu! Dar mă duc înapoi, mă întreb, şi vin acasă gata întrebat! 184. La grădiniță după o ceartă, discută doi copii: - Tatăl meu o sa-l bată pe tatăl tău. - Eu nu am tată, dar mamă are un prieten homosexual, să vezi ce o sa-i facă el lui taică-tău. 185. Doi vulturi stateau pe o craca.Unul era plesuv si unul era sa cada. 186. Organigrama firmelor românești Patronul De obicei, un tip care a furat ceva de la stat. A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii. Acum are succes şi bani şi angajează un director executiv să îi conducă businessul. Directorul A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă. Că nu are experienţă în management sau nu înțelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el. Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 Eu pentru cineva care să îl pună pe picioare. Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc". Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi mută oamenii de colo. Închide uşa biroului când urlă patronul la el. Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii pentru harduri și tastaturi pentru computerele angajaţilor. După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor impresionabili. Echipa de vânzări Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la "bericile cu colegii" de suferinţă. De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot face vânzări în condiţiile astea. Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei". Contabilele Sunt nişte doamne nesatisfăcute de ani de zile. Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îţi trebuie adeverinţa ? Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu ştii că am treabă ? Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur. Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se distrează de rup barurile ... IT-ul Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă. De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui. Când nu rupe banda firmei cu "pornache", joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav. Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala admin şi să se distreze. Magazionerul Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treabă cu el. Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbească, îţi răbufneşte în nas că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef. Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a femeii de serviciu. Şoferii Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu. Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut şi serviciul îi cam încurcă. Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă o firmă, pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei. Femeia de serviciu Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele. Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie. Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fată care are nevoie de serviciu. Secretara Scopul ei în viaţă e să se aboneze la site-urile de bancuri şi de porcărele. Nu ştie niciodată nimic. Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să-i facă legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi, când ajunge, se poartă mizerabil cu secretara. Muncitorii Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor. Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac în dorul lelii, de teamă să nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii. Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni, ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore. Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le este lene să gâdească un pic. Amantele Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt. Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta soferului e secretară, amanta şefului e la marketing ... Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se poartă frumos cu ele. Visul lor e să se integreze cât mai bine în colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa că vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament. În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă atunci când directorul ţipă la toată lumea. 187. Profesoara: - Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata si vor avea note de 9 si 10 vor nimeri in Rai, iar cei care vor invata de 4 si 5, vor nimeri in Iad. Bula: - Doamna profesoara, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu? 188. Definitia erectieiUn fenomen vertical pentru o dorinta orizontala. 189. Astăzi l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcat. Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcat la uşă sau că ştiam unde locuieşte.... 190. Vine un student mort de beat acasă, se așează pe un scaun și începe să-și pocnească degetele. Zece minute pocnește, cincisprezece, jumătate de oră, stă nemișcat și-și pocnește degetele. Intră maică-sa și-l întreabă: - Costele, cei cu tine, te simți bine? Băiatul pocnind din deget: - Oooo….. Exact!! Costel!! 191. Fermierul Johnson,pe patul de moarte:- Femeie, după ce m-oi duce, tu să te măriți cu Jones!- Nu.. nu mă mai mărit cu nimeni. Ce-ți veni?- E ultima mea dorință!- OK, atunci...da de ce cu Jones?- Mi-a vândut odată un cal chior...m-a-nșelat, și n-am apucat să i-o plătesc... 192. - Cum îţi merg afacerile? - Prost! Trebuie să găsesc un casier! - Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul. - Păi, pe el îl caut! 193. Trei lilieci într-o pestera, atârnati cu capu-n jos. Deodata unul din ei se întoarce cu cap-n sus. Unul din cei atârnati zice: - Ia uite la boul asta, a lesinat din nou! 194. Doua blonde asteapta autobuzul in statie. - Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda. - 9 ,raspunde cealalta. - Eu astept numarul 3, spune prima blonda. La un moment dat in statie apare autobuzul 39. - Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda. 195. –Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva. –Da, domnule judecator, raspunde aceasta. –Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? –S-a spânzurat cu un elastic… 196. Şapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală! 197. Un tip se lauda altuia: - Saptamana trecuta am facut-o cu nevasta-mea de cel putin 20 de ori! - Mda...raspunse invidios celalalt, eu insa numai de vreo 3 ori... - Numai de atata ai fost in stare? ii spuse primul, zambind batjocoritor. - Da...Ce, am mai incaput de raul tau?! 198. Proaspăt inaugurat, podul Calafat-Vidin a reprezentat o surpriză plăcută pentru elevii din zonă, care au jubilat la aflarea veştii că nu vor mai trebui să ia Bacul. Cu toate că li s-a explicat că nu despre acel Bac este vorba, aceştia au ignorat detaliul şi s-au pus pe sărbătorit cu bere la PET, seminţe şi muzică de petrecere. "Când am auzit că, mulţumită podului, nu mai trebuie să luăm Bacul, mi s-a luat o piatră de pe inimă", a declarat Robert Acrişor, 29 de ani, elev în clasa a XII-a la un grup şcolar din Calafat. "Sper să se facă poduri în toată ţara, astfel încât niciun tânăr să nu mai piardă vreodată trei veri şi două toamne încercând să ia Bacul, cum au păţit prietenii mei şi cum riscam să păţesc şi eu. Acum pot să petrec toată vara cu manele şi băutură, ca să mă pregătesc de facultate.""Au fost şi nişte profi mai nesimţiţi", a adăugat un coleg al lui Robert, "care-au încercat să ne păcălească că vezi doamne, Bacul de la şcoală e una şi bacul de peste Dunăre e alta, că cică sunt pseudonime sau aşa ceva. Lăsaţi vrăjeala, băi, că măcăne! Am citit cu ochii mei că au desfiinţat Bacul când au dat drumul la pod." 199. Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul, îl consultă şi apoi îi spune: - Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dumneavoastră. Voi începe cu cea proastă: nevasta dumitale are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dumneata. 200. - Domnule, am venit să cer mîna fiicei dvs, deși, e doar o formalitate... - Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate? - Ginecologul ei. 201. Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:- Azi mincam conserve! 202. In taxi, langa sofer, se afla o blonda foarte atragatoare care ii spune: - Pentru numele lui Dumnezeu, domnule! De ce nu folosesti ambele maini? - Nu se poate, cu una trebuie sa conduc! 203. Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată. La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc. 204. Merg doi studenți și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătățuri. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist: - Ce faceți mă aici? - Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiți, aducându-le cadouri în ajunul crăciunului. - Care crăciun mă, acum e luna iulie. - Daaaa??? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ți-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie. 205. Planurile Elenei Udrea pentru PDL- transformarea PDL-ului dintr-un partid de buzunar intr-unul de poșetuță; - să le dea câte o ciocolată sinistraților din PDL care n-au reușit să treacă la USL; - să-i scoată pe ăia de la Forța Civică de la întreținere; - să-și lase chelie; - să mute televizorul din sediul central de pe Digi Sport pe Acasă; - Dan Negru va fi invitat permanent la şedinţele PDL, pe post de moderator. - partidul va avea un sediu nou, mult mai potrivit noilor standarde și ambiții: o garsonieră din orașul Roman (jud. Neamț); - sistemul de cotizații se modernizează: se acceptă atât cash, cât și bonuri de masă; - pentru că a fost o mişcare apreciată în campanie, Elena Udrea îi va pune şi PDL-ului cruce; - toate şedinţele PDL vor fi fulger: vor ţine câte două minute; - va demara un program de instruire în vederea pregătirii PDL-iştilor pentru momentul cheie al redistribuirii; - fiind un partid în austeritate, tocurile de la pantofii sinistratelor vor fi reduse de la 12 la 8 centimetri. - ca să nu mai amintească de fostul președinte PD, Petre Roman, orașul Roman va fi redenumit Băsescu; - numirea Robertei Anastase în funcția de responsabil pentru numărarea procentelor partidului în sondaje; - să identifice potențiali aliați în vederea alegerilor. Lista cu întreținerea arată că la apartamentul 15 sunt trecute 4 persoane, ei ar putea fi o soluție; - ce va rezulta din fuziunea PDL-ului condus de Udrea cu Partidul Blondelor? “Alianţa Da, Da, Da!”; 206. - A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb de patru ori locul la cinematograf. - S-a legat vreun barbat de tine? - Pana la urma, da! 207. Vine omu-acasă, ca omu, iar nevasta, ca nevasta, îl așteaptă drăgăstoasă.Îl studiază nițel cu ochiu-i de expertă..- Aha! Mai nou ,mă-nșeli c-o cheală.S-apropie ușor...-După ce că-i cheală, mai e și zgârcită. Nu dă banii pe parfum. 208. Soacra catre nora: -Ai hranit porcul? -Nu, fiu-tau inca doarme! 209. Şefu’ se poartă prea frumos cu mine şi mi se pare dubios; aşa mă purtam şi eu cu porcul înainte de Crăciun. 210. Vizavi de sotia mea, am numai cuvinte de lauda. E tanara, frumoasa, iubitoare... Acolo sta amanta mea. Vizavi. 211. Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu: - Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea. Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă: - Cine e asta? Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică interveni şi zise: - Costel ne-a spus că tu eşti! 212. Ea catre el,in fata altarului: - Promit sa nu te contrazic niciodata daca si tu esti de acord cu mine. 213. Badea Gheorghe intră într-o farmacie. Acolo erau doi studenți practicanți. Badea îi întreabă curios: - Ce se vinde, bre, aici? - Măgari, moșule! l-au luat ăștia peste picior. La care Badea Gheorghe: - Şi ce, ați rămas doar voi doi? 214. Bulă trebuia să plece din ţară pentru o lună. Aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun Ştrulă să tragă puţin cu ochiul la nevastă şi să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva ieşit din comun. După două săptămâni primeşte o telegrama: - Barbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri. 215. Familia la un parc de distracţii, câştigă ei un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?La care copiii:-Bine, tată, ia tu ursuleţul!!! 216. De ce au suporterii dinamovisti palmele lucioase?Dupa fiecare meci isi freaca mainile zicand: - Meciul urmator, sigur batem! 217. De ce in baruri nu te servesc daca esti in stare de ebrietate, in schimb, la McDonalds, chiar daca esti obez poti manca pe saturate? 218. - Faceți cunoștință, ea e Maria. Noi ieri pe ascuns ne-am căsătorit și de acum ea va locui cu noi, în apartamentul nostru. Dar nu vă faceți griji, ea nu bea, nu fumează e foarte educată și timidă, în genere e bună gospodină.- Bine, asupra ei m-ai lămurit, dar tu cine ești??? 219. O tipa de 20 de ani, arivista, se hotaraste sa devina repede bogata. Asa ca se marita cu un milionar de 80 de ani, facandu-si planul sa il termine urgent cu sexul si sa devina bogata vaduva cat mai curand. In noaptea nuntii, se aseaza tipa goala in asternuturi si il asteapta pe mos sa vina din baie. Stupefiata, il vede pe mos aparand cu o erectie enorma, o scula de 25 de cm cu prezervativul deja tras, iar in mana avea dopuri pentru urechi si o clema pentru nas. Tipa, timorata il intreaba ce face cu chestiile alea in mana. Mosul raspunde: - Sunt doua lucruri pe care nu pot sa le suport: urletele de durere ale femeilor si mirosul de cauciuc ars! 220. Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat: -De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean! -Mi se rupe, eu sunt din Vaslui! 221. Afiş în geamul unui restaurantVino înăuntru şi mănâncă; să nu mori nici tu, nici eu de foame. 222. În avion, un pasager întreabă de stewardesă:- De ce avionul vostru se numește TU-1542C- TU – vine de la familia constructorului, Tupolev, 150 – e numărul de pasageri, 4- membri ai echipajului.- Dar 2C ? – întreabă pasagerul.- Astea suntem noi, eu și Maria. 223. - Daca imi promiti ca te lasi de bautura, poate o sa ma mai gandesc daca sa-ti maresc salariul sau nu...imi zise seful meu. - Bine sefu', va jur! i-am raspuns. Oricum nu va cer atat de mult... - Ok...spuse el. Si cam cat ai vrea tu sa-ti mai adaug, ma rog? - Pai, cat va lasa inima...Macar de vreo 10 beri acolo... 224. Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:- Domnule capitan, vin indieni!!!!!!!!!!!!!- Prieteni sau dusmani? intreba capitanul.- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! 225. Fie ca sa ai puterea sa scrii "Cine e?" la toate numerele straine care iti ureaza "Sarbatori fericite!" 226. Sotul a decis sa participe la nastere. Cand sotia lui a inceput sa nasca si el a lesinat, doctorii l-au readus la viata si iarasi a lesinat si iarasi doctorii l-au readus la viata, scena care s-a repetat de cateva ori. In cele din urma si-a revenit. Doctorii:- Felicitari, ati devenit tata!- Ce am, fata sau baiat?- Fata.- Slava Domnului, ca nu va suferi asa ca mine! 227. Studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul : teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:- Dar care este prenumele lui Smith?Fata se uita in sala – poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.- Hai amintiti-va, este atat de simplu!Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?Fata rosind si evident rusinata raspunde:- Mitica … 228. - Draga mea, daca vrei sa nu te faci de rasul lumii, nu te duce maine la Ofiterul Starii Civile. Cu certitudine, logodnicul tau va spune NU. - De unde stii? - Sunt sotia lui. 229. Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama: - Ce transportati? - Calculatoare de buzunar! Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.- Astea sunt calculatoare? - Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile! 230. - Mami, ce-i aia "amantă"? - Asta, mami... e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei !! - Dar "amant"? - Ăsta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tac‘tu ! 231. Victor Ponta a reuşit să-l păcălească pe Traian Băsescu, convingându-l să-l desemneze premier cu ajutorul unui CV mult modificat. Se pare că Victor Ponta s-a prezentat la Cotroceni cu nu mai puţin de cinci variante diferite de CV. Chiar dacă preşedintele nu a fost impresionat de primele trei variante de CV, cea de-a patra l-a convins că Victor Ponta este cea mai bună soluţie pentru şefia Guvernului. Băsescu spune că numai un idiot ar refuza să-l desemneze premier pe un politician care are studii superioare la Harvard şi Oxford, e profesor invitat la Sorbona şi are o statuie la intrarea principală a Universităţii Cambridge. „Mai mult, o prestigioasă universitate din Japonia poartă numele lui Victor Ponta, deci sunt convins că am făcut o alegere bună”, a spus preşedintele.„În plus”, susţin analiştii politici, „Traian Băsescu l-a numit pe Emil Boc premier de vreo cinci ori, deci numirea lui Ponta nu ar trebui să surprindă. Preşedintele are o bogată experienţă în numirea unor premieri incompetenţi şi, în general, în luarea unor decizii proaste pentru România. Desemnarea lui Ponta ca premier e absolut firească.” 232. - Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ? - Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul. - Oh, mai bine faceai pipi tot timpul. 233. În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii: - Cine sunt? Iar turişti? - Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră! 234. - Spune-mi cine ești și eu îți voi spune cine ți-e prieten! - Eu sunt milionar! - Atunci eu sunt prietenul tău! 235. În avion, pilotul către copilot: - Motorul din dreapta merge? - Merge, sosi răspunsul prompt. - Motorul din stânga merge? - Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte! 236. Doi vasluieni se intalnesc dupa multi ani. - Mai vecine, ce mai faci ma? zice unul. Ma, cum te-am lasat, asa te-am gasit!... - Este, ma? raspunse celalalt. Nici nu se cunoaste c-am imbatrant, asa-i? continua el, umflandu-se in pene. - Nu la asta ma refeream, ma. Manga de beat te-am lasat, manga te-am gasit! 237. - Ce mai faci, băi Gheorghe? - Nu prea bine, Ioane... supărat... - Păi de ce? - Nu mai există loialitate şi încredere pe lumea asta... - De ce, mă? Ce-ai păţit? - Am aflat azi că şi nevasta şi amanta mă înşală! 238. Allez les bleus28 martie 1967 Franţa lansează primul său submarin atomic, “Le Redoutable”. Ulterior, francezii vor fi nevoiţi să construiască un alt submarin atomic pentru că “Le Redoutable”, încolţit în dreptul plajei şi copleşit numeric, se va preda unor înotători germani aflaţi în vacanţă. 18 aprilie 1941 Franţa părăseşte Societatea Naţiunilor scârbită, nedorind să facă parte din aceeaşi organizaţie cu tot soiul de naţiuni pline de ifose care, ce să-ţi spun, nu colaborează cu ocupantul. 25 aprilie 1214 Se naşte Ludovic IX – Sfântul Ludovic -, singurul rege al Franţei care a fost canonizat. De-a lungul vieţii, a săvârşit mai multe minuni, cea mai mare dintre ele fiind aceea că a ajuns pe tronul Franţei fără să fie cretin sau măcar nătâng. De asemenea, a murit eroic, în cruciadă. De dizenterie. 14 iunie 1775 Una dintre cele mai faste zile din întreaga istorie militară franceză: se înfiinţează armata americană. 4 august 1914 Ca să facă puţin mişto de francezi, Statele Unite îşi declară neutralitatea în Războiul mondial. 1 septembrie 1939 Nemţii invadează Polonia înainte de a ataca Franţa, pentru că vroiau să-şi testeze noile tancuri pe o armată care opune măcar puţină rezistenţă. 5 septembrie 1793 Robespierre instituie regimul Terorii în Franţa. Regimul a purtat acest nume deoarece francezii erau obligaţi, sub ameninţarea cu ghilotina, să se spele des, să mai caştige din cand în cand cate o bătălie şi să facă maşini bune. 25 octombrie 1415 Bătălia de la Agincourt: armata franceză, de patru ori mai numeroasă şi mult mai bine echipată decât cea engleză, înregistrează un succes răsunător. Succes însemnand că, de data asta, regele Franţei nu mai cade prizonier, iar mai mult de jumătate dintre cavalerii francezi reuşesc să scape cu fuga de pe câmpul de luptă. 2 noiembrie 1954 Francezii trimit trupe în Algeria pentru a pune capăt tulburărilor din colonie. Soldaţii francezi nu reuşesc nici de data asta să învingă, însă, ce-i drept, algerienii erau foarte greu de bătut, întrucât loveau mişeleşte cu pietre şi picioare de scaune, după care, înainte să poţi riposta, dispăreau imediat pe bicicletele lor rapide. 5 noiembrie 1944 Armata franceză îi aduce un omagiu postum lui Antoine de Saint-Exupery, doborât deasupra Mării Mediterane de către aviaţia germană. Lucru firesc, dat fiind că, după mai bine de un secol, armata franceză avea şi ea, în sfârşit, un soldat cu care să se mândrească. 25 noiembrie 1965 Franţa devine cea de-a patra naţiune care zboară în spaţiu. La vederea francezilor, extratereştrii îşi freacă mâinile de bucurie, pentru că îşi dau seama că, în caz că vor să invadeze Pământul, există un popor gata să se predea imediat şi să colaboreze cu ei. 239. Un barbat adevarat este acel barbat care se ridica din pat pentru a se odihni un pic! 240. Un medic ii prescrie unui bolnav de tuse un laxativ. După două zile vine omul sănătos la medic, care il intreabă dacă mai tuşeşte. La care omul:- Crezi că mai am curaj? 241. Un băieţel vroia să aibă 100 lei atât de mult încât i-a o scrisoare lui Dumnezeu. Cei de la Poşta Română, văzând pe plic "Dumnezeu, România" au trimis scrisoarea la Preşedinţie.Traian Băsescu a fost amuzat de dorinţa băieţelului şi a rugat o secretară să îi trimită acestuia 5 lei, crezând că suma va însemna mult pentru cel mic.Băieţelul a fost impresionat de cei 5 lei şi i-a scris o scrisoare de mulţumire lui Dumnezeu: "Dragă Dumnezeu, îţi mulţumesc pentru cei 5 lei. Am observat că a trebuit să trimiţi scrisoarea prin Bucureşti şi, ca de obicei, escrocii de la putere au oprit impozit 95 de lei". 242. Cuplu deschis, sociabil, drăguț caută schimb de experiență, preferabil sex în 3. Noi suntem un băiat și mai căutăm 2 fete... 243. Se întâlneşte Bulă cu Ştrulă: - Ce faci Bulă, cum îţi mai merge? - Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat, am deschis un magazin. - Da? Cu ce? - Cu ranga. 244. Astăzi, pe strada Dorobanți, Mercedes-ul ministrului de interne s-a lovit cu Lexux-ul directorului SRI. Vinovată pentru producerea accidentului, a fost găsită Dacia echipajului poliției rutiere, sosite la fața locului. 245. Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un tip trece pe linga ei si o saluta pe ea, zimbind cu subinteles. Sotul observa:- Cine era asta ?!- Eh, si tu acum, dragule, un membru al cercului meu intim...Dupa ceva timp, o femeie frumoasa, venind din sens opus, il saluta pe el, plina de zimbete. Sotia, inrosindu-se de gelozie:- Cine era aia ?!?- Eh, draga, un cerc al membrului meu intim... 246. Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:- Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins in pat. Iar apoi, cu un ranjet de cretin, mi-a spus ca este 1 aprilie! 247. - Care este diferenţa dintre credinţă şi ştiinţă? - Copiii cred că puţulica e bună numai ca să facă pipi, iar pensionarii ştiu sigur lucrul acesta. 248. - Ioane, vaca ta fumează? - No, da cum să fumeze vaca? - Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdul… 249. Soţia vine acasă şi-i zice soţului: - Am o veste bună şi una rea , pe care s-o zic? - Zi-o pe`aia bună, zice soţul. - Merg airbagurile!! 250. - Ce plangi ca proasta ca nu ma duc pe 10 ani, stau doar o luna, incerca sotul care pleca in deplasare sa o impace pe sotie.- Lasa ca te cunosc eu, zici o luna si te intorci dupa trei zile! 251. - Alo, compania de asigurări? Pot să-mi asigur roata din faţă dreapta? - Şi celelalte? - Celelalte mi-au fost furate. 252. Recent s-a descoperit că “Sunt gata în cinci minute” al unei femei înseamnă acelaşi lucru cu “Ajung acasă în cinci minute” al unui bărbat. 253. Nu Elena Udrea a sarit cu parasuta, instructorul a sarit cu parasuta.... 254. Soţia către soţ: - Iubitule, plec până la vecina de vizavi pentru cinci minute, te rog să amesteci în oală din sfert în sfert de oră… 255. - S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul - Dacă vii la timp acasă, nu, zice soţia. 256. La angajare:- In CV-ul dumneavoastră scrie că faceți foarte rapid, calcule matematice complicate. Cât fac 374X859?- 52.- N-ați dat răspunsul corect.- Da, dar l-am dat rapid! 257. Directorul incepu sa tipe: - Nu se mai poate, firma asta parca e casa de nebuni! - Nu, raspunse un salariat, e mai rau. - Cum adica mai rau? urla directorul. - Intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos. 258. Cerșetorii români despre candidații la parlamentare: „nici să se milogească nu-s buni”. 259. - Mami, vreau un frăţior. - Dar tocmai ai primit unul. - Vreau altul. - Ei bine, nu se poate atât de repede. E nevoie de timp pentru a face un frăţior. - De ce nu faci şi tu ce face tata la fabrică? - Şi ce face? - Pune mai mulţi bărbaţi la lucru. 260. Dinamo va avea primul stadion din lume fără peluze și tribune De o parte și de alta a gazonului va fi amplasat câte un scaun, pentru ambii fani ai echipeiStadionul a fost proiectat special pentru situația echipei, eliminându-se toate elementele care nu sunt necesare, cum ar fi peluzele și tribunele. „Practic, vom construi gazonul Dinamo, nu stadionul Dinamo”, a declarat președintele Constantin Anghelache.De asemenea, gazonul Dinamo va fi gândit ca să nu fie eligibil pentru competițiile europene: „Ar fi fost o pierdere inutilă de timp și bani să ne batem capul cu normele europene, din moment ce oricum nu o să ajungem niciodată într-o asemenea competiție”, a mai explicat Anghelache.Dinamo va fi astfel prima echipă profesionistă de fotbal al cărei stadion nu va avea peluze și tribune, spre bucuria celor doi suporteri, care au declarat că dintotdeauna au urât tribunele, pentru că sunt mereu goale și îi deprimă. 261. Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar? 262. - Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul. - Nu cred, cicatricea o am din război! 263. Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul. 264. Copilul catre tata: - Tata, am doua intrebari. Prima: pot sa primesc mai multi bani de buzunar? Si a doua: de ce nu? 265. Într-o zi călduroasă de vară, trei preoți din sate apropiate se scăldau la râu când, deodată sunt surprinși de câteva sătenii venite sa spele covoarele. Doi dintre preoți duc mâinile jos să-și acopere bărbăția iar al treilea își acoperă fața cu mâinile lăsându-se descoperit în rest. – Hei, de ce nu te acoperi? – Eh, nu știu cum este la voi, dar la mine în sat enoriașii ma recunosc după față… 266. Scoţianul citeşte o carte şi din când în când stinge lumina. - Ce faci? întreabă soţia. - Să întorci paginile se poate şi pe întuneric... 267. Când eram mic, ai mei s-au mutat de vreo zece ori. Doar că eu am reușit să-i găsesc de fiecare dată. 268. ...singurul lucru care poate opri căderea părului este podeaua 269. Comunitatea rroma oripilata de gestul unui tanar rrom. Acesta a decis sa se apuce de munca. 270. Un politician vorbea la o intrunire electorala: – Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de patru ani. Dati-mi si mie o sansa! 271. Judecătorul întreabă martorul: - Cum v-ați dat seama ca acuzatul este beat? - Pai striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă nici de soacră! 272. Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus.Ajunge la serviciu si cand coboara din masina,trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.Avocatul innebuneste......incepe sa urle,sa faca un scandal teribil.In cateva minute,vine politia la locul accidentului.Avocatul continua sa faca scandal. La un moment dat,politistul care scria procesul verbal,ii spune in scarba:- Asa sunteti voi,avocatii.Va ganditi numai la partea materiala.Dumneata nu ai vazut ca,in urma accidentului,bratul stang ti-a fost smuls din umar????- Aoleu!Acum am ramas si fara Rolex!!!,raspunde avocatul... 273. O blonda frumoasa merge la ginecolog. - Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data cand fumez, imi vine sa fac sex. - Mai intai, trebuie sa va linstiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara. 274. Cred că nevastă-mea e mayașă. De cîte ori mă duc la bere, ea îmi profețește că o să mă îmbăt. Și are dreptate. 275. -V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul! 276. Se spune că 45% din internet este reprezentat de conţinut porno. Mă gândesc, restul de 55%, oare ce-o fi, că n-am avut timp sa văd? 277. 1. David Beckham: “Cu siguranţă vreau ca Brooklyn (n.r. – primul copil al fostului jucător al echipei Manchester United) să fie botezat creştineşte, dar nu ştiu încă în ce religie”. 2. Mark Viduka, fost fotbalist australian: “Nu aş fi supărat dacă pierdem fiecare meci, atâta timp cât câştigăm campionatul”. 3. Ian Rush, fost internaţional galez: “Nu m-am putut stabili în Italia, ar fi fost ca şi cum aş fi trăit într-o ţară străină”. 4. Ruud Gullit: “Probabil că am dominat 99% din meci. Celelalte trei procente ne-au costat partida”. 5. Kevin Keegan, fost antrenor şi jucător la Newcastle United: “Argentina nu va participa la EURO 2000, pentru că e face parte din America de Sud”. 6. ” Vinnie” Jones, fost fotbalist la Chelsea, acum actor: “Victoria nu este importantă atâta timp cât câştigi”. 7. Glenn Hoddle, fost internaţional britanic: “Când un jucător ajunge la 30 de ani, la fel se întâmplă şi cu corpul său”. 8. Lawrie McMenemy, câştigător al F.A. Cup cu Southampton, din postura de antrenor: “Când conduci cu 4-0, nu trebuie să pierzi niciodată cu 7-1″. 9. Sebatian Deisler, ex-internaţional german, la debutul în tricoul reprezentativei ţării sale: “”Sper ca acest meci să nu rămână singurul meu debut la naţională!”. 10. Uli Hoeness, actual preşedinte la Bayern Munchen: “”Nu cred că am fi pierdut acest meci dacă s-ar fi terminat 1-1″. Nici românii nu se lasă mai prejos: 1. Lucian Burdujan, pe vremea când juca la Rapid, în timpul unui meci de Cupa UEFA, i-a cerut lui Valentin Bădoi, coechipierul său, la pauză, detalii referitoare la scorul de pe tabelă: “Vali, cât e scorul, mă? 1-0? Pentru noi? Aha! Şi cu cine jucăm azi?”. 2. Claudiu Răducanu, fost fotbalist al Stelei: “Canicula a mai făcut două victime? Sper ca poliţia să-şi facă datoria şi s-o prindă”. 3. Ioan Sdrobis, pe timpul când pregătea FC Baia-Mare, după meciul Electroputere Craiova – FC Baia-Mare 8-1, disputat în ediţia 1994-1995 a Diviziei “A”: “Putea fi 3-3″. 4. Cornel Dinu: “Este incontestabilă fortuirea ca romanul să fie un straşnic luptător sârb”. 5. Ionel Dănciulescu: “Suporterii noştri sunt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie”. 6. Gheorghe Hagi: “Omul este o persoană umană”. 7. Gabriel Tamaş, după Germania – România 3-1, septembrie 2007: “Cred că dacă înscriam mai multe goluri decât ei, câştigam!”. 8. Cristi Tănase (Steaua), întrebat într-un restaurant dacă doreşte friptura stropită cu vin, a răspuns: “Nu, că sunt cu maşina”. 9. Cosmin Moţi (Dinamo): “Nu pot să spun că am plâns, dar mi-au dat lacrimile”. 10. Viorel Moldovan, pe vremea când o pregătea pe Rapid Bucureşti: “Rapidul fără spectatori e ca o nuntă fără lăutari”. 278. Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă: - Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta. 279. Intru in casa astăzi şi o gasesc pe soţia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.- Ce se întâmplă aici?  zic- Tu sa-mi spui!!!, a zis nevasta-mea.- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta, atat.- O necunoscuta, haa? strigă amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de şase luni!.Atunci m-am uitat la soţia mea şi am intrebat-o:- Este adevărat??? 280. O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!Bărbatul:- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul! 281. Unii sunt surprinsi de intrebari, altii de raspunsuri... 282. Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput.Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?Omul raspunde:- Sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul. 283. Un cioban vine la doctor: - D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA! - Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize... - Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat! - Si la ce-ti va folosi? - In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea! 284. Barmanul îi dă cafeaua clientului care constată că în ea există o muscă . Indignat acesta îl intreaba :-Ce înseamnă asta?La care barmanul ia ceaşca ,se uită atent in ea şi zice:-O fi vreo calătorie sau o vacanţă . Nu ştiu exact că nu prea mă pricep la ghicit ... 285. Un avocat s-a însurat cu o femeie care divorţase de 10 bărbaţi. În noaptea nunţii ea îi spune: - Te rog să ai grijă cu mine, sunt încă virgină! - Cum? Cum se poate asta dacă ai mai fost măritată de 10 ori? - Păi, da. Să-ţi povestesc: Soţul numărul 1 era agent de vânzări: tot îmi spunea ce bine o să fie dar nu făcea nimic. Nr. 2 era programator: nu ştia sigur cum funcţionează şi îmi tot spunea că va cerceta problema şi va reveni. Nr. 3 lucra la un service de maşini: zicea că a verificat şi că totul este în regulă dar totuţi nu funcţiona. Nr. 4 lucra în telemarketing: mă tot întreba ce vreau dar nu primeam nimic. Nr. 5 era inginer: a înţeles în principiu ce avea de făcut, dar mi-a cerut trei ani ca să proiecteze o nouă metodă. Nr. 6 lucra la marketing: deşi avea un produs drăguţ nu ştia cum să îl poziţioneze. Nr. 7 era bugetar: credea că ştie cum se face însă zicea că nu e sigur dacă e treaba lui sau nu să o facă. Nr. 8 era psiholog: nu făcea decât să vorbească. Nr. 9 era ginecolog: nu făcea decât să se uite la ea. Nr. 10 era filatelist: el nu făcea decât să… oh, de el mi-e dor! Şi acum tu şi sunt atât de nerăbdătoare! - Bine, zice el, dar de ce? - Tu eşti avocat, orice ar fi, sigur mi-o tragi! 286. Se zice că de ce ţi-e frică, nu scapi! Mi-e frică să mă trezesc lângă două blonde focoase! 287. Ion este in statiune, la tratament si afla ca, daca mai plateste 3 milioane poate sa-si prelungeasca sederea. Trimite rapid o telegrama sotiei: "Trimite-mi 3 mil sa mi-o mai prelungesc" A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic si urmatoarea nota din partea sotiei: "Vezi ca ti-am trimis 4 mil. sa iti aranjezi si grosimea!" 288. Intr-o cafenea sta un domn si bea linistit o cafea. Nu are laptop, nu are smatphone, nu are iPad. Sta asa, ca un psihopat.... 289. Anunț în toaleta oficiului unei companii: ”Domnilor, insist să fiți cât mai preciși, de altfel, voi spăla cănile cu aceeași cârpă cu care spăl closetul. Managerul pe ecologie, tanti Nina.” 290. Comitetul Olimpic Roman a facu o analiza economica pentru a vedea care dintre loturile nationale a adus cei mai multi bani in Romania. Surprinzator, desi nu face parte dintre disciplinele olimpice, pe primul loc s-a clasificat lotul national de curve. 291. - Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om! - Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea. 292. Cine spune ca aerul e gratis cu siguranta nu a cumparat niciodata o punga de cipsuri 293. Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:- La noi, când trece Obama, toată lumea aruncă cu oua în el, îl scuipă si îl înjură.Rusul:- La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!Dupa un moment de liniste, Americanul:- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.Rusul:- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos... 294. - Eu am crezut intotdeauna ca nevasta-mea imi este credincioasa, dar asta pana cand ne-am mutat la Cluj.- Si acolo ce s-a intamplat?- Am descoperit ca avem acelasi postas ca la Bacau. 295. Inainte de operatie, dentistul il întreaba pe pacient: - Iti dau putin heliu? Pacientul: - Anihileaza durerea? Doctorul: - Nu, dar o sa fie mai amuzant cand tipi 296. Eu si prietena mea am intrat pentru prima oara impreuna intr-o cabina de dus. Vazandu-ma un pic agitat, ea mi-a spus: "Relaxeaza-te, doar urmeaza-ti instinctele..." Asa ca nu m-am mai putut abtine si am facut pipi. 297. La judecător: - Acuzat, aveţi un alibi? - Ca să dau un răspuns la această întrebare, am nevoie de timp ca să mă gândesc… - Patru ani vă sunt suficienţi!? 298. - Care este deosebirea dintre Băsescu şi Năstase? - Năstase vrea cu suspendare, Băsescu vrea fără. 299. Stai pe loc 300. Suporterii portughezi exultă după ce echipa lor, CFR Cluj, s-a calificat în primăvara europeanăExplozie de bucurie în rândul suporterilor portughezi, după ce echipa lor de suflet, CFR Cluj, a învins Sporting Braga cu 3-1. Mii de fani s-au adunat aseară în cele mai mari importante oraşe ale Portugaliei, scandând până spre dimineaţă mesaje de iubire la adresa echipei ceferiste. „E cea mai fericită zi din viaţa mea! Acum câţiva ani nici măcar nu ştiam că această echipă există, iar acum sărbătoresc calificarea ei în primăvara europeană. Mă simt mândru că sunt portughez”, ne-a spus Csibi Kelemen da Costa, liderul suporterilor ceferişti.La rândul său, Istvan Luis Paulinho, cel mai vechi suporter ceferist, fan al echipei încă de acum 7 ani, a făcut o destăinuire intimă. „Aseară, după ce echipa mea a câştigat”, a spus acesta, „i-am spus soţiei mele că tocmai am avut primul orgasm din viaţa mea, atât de tare m-a bucurat calificarea în primăvara europeană. Şi asta în condiţiile în care eu sunt impotent, ca majoritatea suporterilor CFR Cluj”. 301. Proprietarul unei firme de constructii vorbeste cu primarul orasului: - Am la firma un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseste, ma gandeam sa vi-l fac cadou. - Nu, nici intr-un caz!… Eu nu pot primi asa cadouri scumpe. - In cazul acesta, as putea sa vi-l vand cu 100 de euro. - Eeee… atunci as vrea sa cumpar doua. 302. Reguli de baza intr-o dieta- Mancarea dintr-o farfurie straina nu se considera aliment. - Daca nimeni nu vede ce mancati, acest aliment nu contine calorii. - Daca mancati in picioare, caloriile se duc in picioare si se ard in timpul mersului. - Daca beti apa carbogazoasa cu un desert, acestea se exclud reciproc. - Alimentele folosite pentru scopuri medicinale nu se considera produse alimentare, inclusiv ciocolata consumata pentru energie, inghetata ca antidepresiv, etc.- Sosul pentru salata si orice alt ingredient dintr-o salata (branza, sunca, ton, avokado), nu sunt considerate alimente deoarece dumneavoastra mancati doar salata. - Mancarea care o consumati in cinematografe nu are calorii, deoarece aceasta face parte din distractie. - Bucatile de prajitura nu trebuie luate in calcul. Numai o prajitura intreaga contine calorii. - Cand luati masa impreuna cu cineva, caloriile nu sunt luate in calcul, deoarece mancati aceeasi cantitate. - Alimentele, care le incercati in timpul gatitului, nu contin calorii. 303. Din toaleta unui bar iese un bărbat foarte nervos și începe să răstoarne mesele și să injure pe toată lumea din local. Doi bărbați mai puternici îl imobilizează și îl întreabă:– Ești nebun? Ce ai pățit de reacționezi așa?Bărbatul țipă la ei:– Cum să nu fiu nervos? Am fost și eu la toaletă și a venit cineva pe la spate, mi-a pus pistolul la cap și a spus: ”ia-o în gură sau te împușc!”– Înțeleg, dar care este problema? întreabă unul dintre cei care îl imobilizau.Bărbatul și mai nervos:– Cum care este problema? Ai auzit tu vreo împușcătură? 304. - Salut, cum ai ajuns aseară acasă, acolo la tine în Ferentari? - Binișor.... oricum telefonul aveam de gând să-l schimb, iar cei doi dinți, practic nici nu-i foloseam. 305. Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria: “Nu toate proastele sunt blonde!” 306. - Deschideti, politia! - Aham... si ce vreti? se aude de pe partea cealalta a usii. - Sa vorbim! - Cati sunteti? - Doi! raspunde politistul. - Si de ce nu vorbiti intre voi? 307. Cainele unui vanator moare, intr-o zi, si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare..poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel. Se duce omul, suparat, intr-o bodega si povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude si ii spune: - Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare. - Bine, mosule. Zis si facut. Lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile. Dupa o saptamana, isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage poc, poc, poc! La care cainele: - I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua! 308. - Hai, e timpul sa te trezesti! - Of, Ileana, mai lasa-ma 5 minute... - Eu nu sunt Ileana, sunt sotul ei! 309. Alinuta si Bula se jucau impreuna. Alinuta citea si Bula se juca cu prastia. Bula o lovise pe Alinuta cu prastia in cap si spuse: - Headshot!!! Alinuta luase cartea si trase cu ea peste fata lui Bula: - Facebook!!! 310. - Există vreo diferenţă între un mort care a fumat şi unul care n-a fumat?- Există! Mortul care n-a fumat e mai sănătos! 311. Raspunsul unui client restant catre banca:Stimate domn, Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 12 Septembrie prin care imi cereti, pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez. As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil. Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs., carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate. Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii. Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand. Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie. P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent, va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.. .. 312. Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească… 313. Hotărâre judecătorească:Soții sunt declarați divorțați copilul revine mamei, iar menagera - tatălui. 314. Un detinut de 85 de ani povesteste colegilor de celula: - Am fost condamnat pentru ca am violat o fata de 18 ani! - La varsta asta? Astia sunt nebuni! De ce nu ati facut recurs? - Asa acuzatie m-a uns pe suflet! 315. - Fiule, am divorţat de maica-ta. Cu cine vrei să rămâi ?- Depinde cine rămâne cu maşina! 316. Exemplu de devalorizare - atunci cand sotia schimba inima de aur a sotului cu penisul de fier al vecinului! 317. Doi vanatori dupa o zi de vanatoare la rate, obositi si fara nici o rata...Unul catre celalalt:- Ma, eu m-am saturat! Data viitoare sau luam armele cu noi sau ARUNCAM CAINELE MAI SUS! 318. – Alo! Iubito, în ce eşti îmbrăcată acum? – Oh! Doar într-o pereche de chiloţei roz… – Wow! Dă-mi mai multe detalii! – 80% bumbac, 20% poliester! 319. Un tip și o tipă se aflau în liftul unui hotel de cinci stele… Când se întoarse ca să apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajungă, bărbatul atinse cu cotul, absolut întâmplător, sânii femeii. Ca să-și ceară scuze, dar să nu fie penibil, tipul zise: – Doamnă, dacă și inima dvs. este atât de mare precum vă sunt sânii, sunt sigur că mă veți ierta! Tipa zâmbi, apoi îi răspunse: – Domnule, dragă, dacă și penisul dvs. este la fel de tare precum vă este cotul, eu stau la camera 214! 320. - Am început să trăim mai bine, a spus conducerea țării. - Suntem bucuroși pentru voi, a spus poporul. 321. Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?- Cinci bucati.- Inseamna ca unul inca se mai plimba... 322. Copilul de 4 ani:- Mami, știi? Când am să fiu mare o să am 5 neveste: una va gătii, una va spăla, una cânta, și una va dansa.- Și una va dormi cu tine?- Nu! Tu ai să dormi cu mine și ai să-mi citești povești.Mama (cu lacrimi în ochi):- Ce dulce ești! Sunt așa mândră de tine!Dar... cu cine vor dormi toate nevestele tale!?- Cu tati! 323. Turistul sosit intr-un sat african este cercetat de vraci.- Ce medicina preventiva bine organizata aveti!- Aici nu facem medicina preventiva, ci controlul alimentelor! 324. - Iubitule, spune-mi, dacă ai avea o oră la dispoziţie să faci orice cu mine, ce ai alege să faci? - Aş face dragoste, cu siguranţă! - Şi restul de 57 de minute?… 325. Sotul, cu asprime: - Ai avut orgasm? Sotia sfioasa: - Da! Sotul, cu asprime: - Ce trebuie sa spui? Sotia sfioasa: - Multumesc! 326. Studentul iese la raspuns tinand in mana o fituica, pe care sunt scrise cateva propozitii. Profesorul: - Dar unde va este raspunsul? - In cap. - Dar aceasta ce e? – indicand spre fituica. - Aceasta n-a incaput. 327. – Chelner, te-am strigat de zece ori. – Stiu domnule. – Si de ce n-ai venit? – De noua ori n-am auzit. 328. Maria: Ioane, ce are magarul cela intre picioare?Ion: Doamne, Mario, proasta esti! Da cea-i socoteala lui.Maria: Da ?! D apai daca stiam ca asa stau lucrurile, imi alegeam barbat dupa urechi, nu dupa nas. 329. Radio Erevan in perioada URSS, un ascultator intreaba: - Este adevarat ca in lagarele noastre sunt conditii excelente ? - Da sigur, un alt ascultator era curios acum 5 ani asa ca a fost trimis sa investigheze situatia. Inca nu s-a intors, ni s-a spus ca ii place prea mult. 330. - Ce s-a întâmplat cu mine?, bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală. - Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost operat. - Înseamna că sunt în spital? - În mare parte, da. 331. Un betiv, plin de bunavointa, explica:-Apa este un lichid incolor si insipid care se foloseste la spalatul rufelor si despre care unii spun ca se poate bea. 332. Cand o fata se imbata si vomita, ce spun restul de fete: - Sunati la 112, urgent! - Da-i o lamaie si apa pe fata sa isi revina! - Nu trebuia sa iesim in seara asta! Iubito esti bine? Iti este rau? - Cineva sa-i tina poseta si parul sa nu se murdareasca! . . Cand un baiat se imbata si vomita, ce zic restul de baieti: - Fraiere, nu risipi bautura! Fatalauleee! - Pasarica, ai lipsit de la facultatea de baut regulamentar? - Ne-ai facut de ras, platesti tot ce am baut aici acum! 333. Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! Puneti cureaua, scoateti cureaua! 334. Replici reale, inregistrate de camerele video de pe masinile de politie din SUACalmeaza-te! Catusele te strang pentru ca sunt noi. Dupa ce le porti o perioada, isi mai dau drumul. Misca-ti mainile de pe capota si certificatul tau de nastere devine un document fara nici un sens. Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie. Poti fugi mai repede de 400 m / secunda? Pentru ca daca nu stiai, cam este e viteza medie cu care zboara un glont de 9 mm. Deci... zici ca nu ai idee cat de repede mergeai? Ceea ce inseamna ca pot sa scriu ce vreau eu pe procesul verbal, corect? Da, domnule, puteti vorbi cu seful de tura, da’ nu cred ca ajuta. Oh, am spus deja ca eu sunt seful de tura, corect? Avertisment! Vrei un avertisment? OK, te avertizez sa nu mai faci asta pentru ca o sa iei inca o amenda. Raspunsul la intrebarea asta ne va lamuri daca esti beat sau nu: Mickey Mouse era pisica sau caine? Fair (corect)? Vrei sa fiu fair? Asculta, fair (targ) este locul ala in care te duci duminica si mananci vata pe bat. Da, avem norma. Inca doua amenzi si nevasta-mea primeste un cuptor cu microunde. Noi credem in Dumnezeu. Pe toti ceilalti ii verificam prin NCIC ( National Crime Information Center ). Cam cat de mari erau alea 2 beri? Nu, domnule. Nu avem norma. Inainte aveam , dar acum putem scrie cate amenzi vrem noi. Ma bucur sa aud ca seful politiei este prieten cu dvs. Inseamna ca aveti cel putin o persoana care sa depuna cautiunea pt dvs....si este cel mai priceput! 335. - De ce n-ai venit aseară acasă? - Am pierdut cheile draga mea şi n-am putut să intru.- Ai pierdut cheile, hmmm? - Da, te-ai simţit foarte singură? - O, nu, din fericire le-a găsit un domn amabil. 336. Doi tineri, proaspat casatoriti pleaca in luna de miere la munte. Barbatul, fericit si detasat, isi tine proaspata sotie de mijloc, iar in cealalta mana duce bagajul. Mireasa, un pic rusinata, ii spune sotului: - Dragule, nu mi-ar place sa stie lumea ca suntem proaspat casatoriti, am putea sa dam impresia ca suntem impreuna de mult timp? Sotul raspunde: - Sigur draga mea, cara tu bagajele! 337. O blonda aranjata si dichisita face autostopul, iar dupa un timp, un tir opreste si o ia. Blonda tot incearca sa intre in vorba cu soferul, dar acesta raspunde scurt de fiecare data. La un moment dat , observa ca tipul are 2 slituri si intreaba de ce. Soferul ii explica ca are 2 penisuri, unul subtire pentru fetitele de oras, si unul gros, puternic pentru fetele de la tara, la care blonda raspunde fara intarziere: - Nu te uita la mine ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara vin! 338. Astazi l-am tras pe fiul meu de trei ani cu saniuta pana la Gradinita. Dupa 20 de minute, cand am ajuns, am realizat ca el nu mai era pe sanie...Asa ca am intors iute masina si m-am dus inapoi sa-l caut. 339. - Spune, dom'le, ce-ai făcut! - Păi am furat o cisternă cu vin... - Şi? - Jumătate am băut-o... - Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut? - Păi, am vândut-o... - Şi ce-ai făcut cu banii? - I-am băut! 340. Pilotul unui avion catre turnul de control: - Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad. Turnul: - Ok, multumesc, te stergem din lista. 341. Moscova anii 50. Interdictie de iesire intre orele 21 si 6. Doi militieni vad unul care se furisa. Unul scoate mitraliera il impusca. - Volodia, de ce l-ai impuscat? E numai 20:45. -Il cunosc, sta departe, nu mai ajungea... 342. Şoferul prudent se uită în ambele sensuri înainte de a trece pe roşu! 343. Vreau să le mulţumesc celor de la Chio, pentru că de fiecare dată când cumpăr o pungă de aer găsesc şi câteva chipsuri în ea… 344. Se povesteste despre Diogene ca, odata, a cumparat un butoi (probabil, vestitul lui butoi), cu zece drahme. Invoiala facuta cu negustorul a fost sa-i plateasca cinci drahme pe loc, iar restul sa-i ramana dator. Dupa o buna bucata de vreme, intalnindu-se cu negustorul, acesta ii ceru sa-i dea si cele cinci drahme ramase din datorie. Mirat, filozoful i-a spus: - Glumesti, banuiesc! Nu a fost invoiala noastra sa-ti dau cinci drahme si restul sa-ti raman dator?! - Ba da, raspunse omul. - Ei, bine, daca eu ti-as plati cele cinci drahme, s-ar incalca intelegerea, caci nu ti-as mai datora nimic. 345. Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El intreaba un barbat:- Ce fac femeile astea aici?- Se prajesc la soare.- Da' ce, crude nu sunt bune? 346. Un coleg de celulă către altul: - E cam ridicolă situaţia mea aici… M-au băgat aici pentru că am furat o pâine şi acum mi-o aduc gratis. 347. Sotul vine revoltat acasa. - Iubito, am auzit ca administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara noastra, cu exceptia uneia. - O stiu, spune sotia, e baba de la parter. 348. O blondă vine acasă şi găseşte 10 bărbaţi în dormitor. Oftează: - Sunt aşa obosită băieţi. Doi dintre voi trebuie să plece!… 349. - Unde ti-ai petrecut vacanta de iarna?- O noapte la bar si doua saptamani la spital. 350. La semafor se opreşte un Fiat si un Ferrari. Tipul din Fiat deschide geamul si-l intreaba pe cel din Ferrari: - Asculta, frate, cum e masina ta, buna sau rea? Pur si simplu ma uit pe strazi si vad ca lumea nu prea o cumpara! 351. La un moment data exclama:- Nu merge incolo, tampitule, nu te du...Sotia:- Ce privesti?- Nunta noastra! 352. - S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm . Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard. 353. O familie ia prânzul – tata, mama fiul. Copilul nu vrea să mănânce cereale, maică-sa îl tot ceartă, copilul plânge. La un moment dat tatăl îi șoptește ceva la ureche, după care copilul repede mănâncă tot din farfurie și se duce la joacă. Mama surprinsă îl întreabă pe soț: - Nu pot să cred, ce i-ai spus dragule? - I-am spus că dacă nu va mânca cereale nu-i va crește ”cocoșelul”.  Mama, ia o lingură și-l lovește din toată puterea. - Asta pentru ce? - Pentru că în copilărie nu ai mâncat cereale. 354. Ce cupluEl o facea pe prostul iar ea o facea pe bani... 355. Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:- Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. Şi după ce o ridică:- Şi mai are şi fundul spart! 356. Nintendo pregătește o consolă specială pentru dinamoviști: Senzații de Șampions LigVremurile în care dinamoviștii se pregăteau degeaba de Champions League, pentru că ajungeau în final să se uite cu sămânța-ntre dinți și petul de bere-n mână la alții cum dau cu picioru-n bășică nu s-au terminat. Totuși, pentru a le curma suferința, japonezii de la Nintendo le pregătesc o surpriză de proporții: o consolă Wii specială, denumită REDDOG, pe care aceștia se vor putea juca Senzații de Șampions Lig. Deși nu este gata în proporție de 100%, am reușit să aflăm, în exclusivitate, cum se vor putea distra fanii lui Dinamo pe noua consolă: vor avea o probă de karaoke cu imnul Champions League, vor putea să danseze, cu telecomanda din dotare, ca Borcea pe Shakira, sau să se dueleze cu forțele de ordine de pe 20 de stadioane europene. În plus, drept bonus, dinamoviștii vor avea și un joc tip Angry Birds, în care vor putea arunca cu șaorme digitale spre steliști. După aflarea acestei informații, oficialii clubului din Groapă s-au ofuscat, deoarece le este teamă că până și cei 10 oameni care mai vin pe stadion la meciurile lui Dinamo vor prefera să stea în casă și să se joace pe consolă Senzații de Șampions Lig. 357. Unlawful Carnal KnowledgeÎn zilele noastre foarte des poți să auzi cuvinte străine, în special engleze, ce sunt din ce în ce mai folosite de tineri. Spre exemplul, cuvântul FUCK poți să-l auzi la orice colț de stradă. Totuși uneori mă întreb, cunosc oare mult stimabilii noștri tineri de unde vine și ce semnifică acest cuvânt?Pentru cei care încă nu sunt la curent, vreau să le spun: În evul mediu, pedepsele pentru infracțiunile sexuale erau foarte dure. Iar infracțiune sexuală, în acele timpuri se considerau multe lucruri pe care azi noi le facem fără a ne gândi prea mult la consecințe (spre exemplu vizionarea filmelor porno). În același ev mediu, în Anglia, examinarea îndelungată o organului sexual feminin (chiar și a propriei soții) se cataloga ca infracțiune, cunoscută sub denumirea de «Unlawful Carnal Knowledge». Iar atunci când asemenea infractorii erau transportați la locul judecății s-au executării pedepsei, în piept le era pus un placat pe care scria: «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge»)… deci, mult stimați tineri, țineți cont de anumite nuanțe, la momentul utilizării injurăturilor, sau mai bine, nu le utilizați deloc. 358. Milioane de români spun că ei nu ţin sărbătoarea de 1 Mai, fiindcă nu cred în muncă. 359. - Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu? - Doamna, sincer sa fiu nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra! 360. Cand doctorul mi-a spus ca mai am de trait doar 6 luni, m-am infuriat, i-am smuls stiloul din mana si i l-am infipt direct in gat, omorandu-l. Gata, problema s-a rezolvat!.. Mi-au dat 20 de ani. 361. M-am hotarat sa duc un mod sanatos de viata: mi-am cumparat bicicleta, acum dupa tigari si bere ma duc cu bicicleta.. 362. - Medicul acesta este un adevărat vrăjitor. A vindecat-o pe nevastă-mea de migrena ei permanentă în două minute. - Cum aşa? - I-a spus că durerile, dacă apar, sunt primele semne ale bătrîneţii care se apropie. 363. Lungimea medie a penisului este de 15 cm conform unui sondaj efectuat de o companie. Pe de altă parte, o altă companie a realizat propriul sondaj, prin care a stabilit că, lungimea medie a penisului este de 25 cm. Diferența rezultatelor sondajelor, se datorează faptului că, prima acompanie a efectuat calculele în baza măsurătorilor, iar a doua, în baza chestionarelor. 364. - Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.- Pai si celalalt?- Celalalt imi cumpara tableta. 365. In pauza unui meci de box pugilistul isi intreaba antrenorul: - Cum stau?? Antrenorul raspunde: - Daca il omori faci egal!! 366. - Vezi, acela este blocul unde trimiteam zilnic flori! - Si acum nu mai trimiti? - Nu! Acum trimit lunar pensia alimentara. 367. Problema reînhumării poetului nazist Nyiro Jozsef în România poate fi rezolvată în mod elegant, apelând la diplomaţie. “Ca să nu ne mai certăm eu propun ca şi noi să îngropăm un simbol naţional, pe teritoriul lor. Propun penisul lui Terente, pentru că el reprezintă dragostea pe care o purtăm poporului vecin şi prieten”, a explicat Vadim.... 368. Invatatoarea, la tara: -Copii, maine am sa va explic cum si-a dat seama Columb ca pamantul e rotund. Ca sa intelegeti mai bine,maine aduceti fiecare cu voi cate un ou. Care n-aveti oua, nu-i nimic, aduceti branza, slanina, ce gasiti... 369. Ionut intreaba pe tata: De ce mireasa si mirele la cununie isi dau mana?  Raspunde tata: O formalitate. Si boxerii cand intra in ring isi dau mana. 370. A doua mea soacra este mult mai intelegatoare decat prima. A inteles totul din prima . . . palma. 371. Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.Soţia:- Oh, mamă!Soţul:- Da, seamană… 372. Funcționarii publici, bulversați de complexitatea noului Solitaire Sute de funcționari din administrația publică centrală și cea locală au înaintat săptămâna aceasta cereri de reconfigurare a sistemelor informatice, deoarece noile programe de pe Vista le îngreunează simțitor activitatea, îi fac mai irascibili și le provoacă vărsături.   Funcționarii clachează pe capete   Doar săptămâna aceasta peste 300 de angajați din Ministerul Administrației și Internelor au aplicat pentru concedii medicale, motivând că nu mai suportă stresul indus de noua variantă de Solitaire, considerată mult prea competitivă pentru omul de rând. "Chiar nu ne așteptam la așa ceva" spune Marian G., Șef al departamentului Audit, "jucăm Solitaire în birou încă de la apariția primei versiuni, însă niciodată nu a fost atât de greu. Numerele sunt prea mici, culorile sunt prea intense, iar viteza pe care o are calculatorul atunci când mută piesele e imposibilă."   La Ministerul Mediului situația se prezintă și mai sumbru, o secretară a leșinat după ce a încercat în zadar 6 ore să găsească asul de pică, iar un expert contabil și-a fracturat degetul după ce a executat nu mai puțin de 3.600 de clickuri pe pachetul de cărți.   Jocul nu este imbatabil   Potrivit zvonurilor, care circulă prin sistemul intern de bârfe și mișculațiuni al guvernului, se pare că doar 10 persoane au reușit până acum să termine Solitaire-ul fără coduri, iar una dintre ele este chiar "șeful" cel mare, bănuit de subalterni că a numărat cărțile!   Contactați telefonic, programatorii din spatele noii versiuni de Solitaire se apăra spunând că nu își aduc aminte să fi făcut un joc atât de greu și că versiunea din România este cel mai probabil una piratată. 373. - Ce-i cu dumneata? Eşti orb? îl întreaba pe şofer pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu maşina. - Cum adică orb? Nu vezi că te-am nimerit!? 374. "Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare" 375. - Eşti un ratat, nici nu ştiu de ce te-am luat de bărbat, nu ai realizat nimic de-o viaţă! - Cum nimic?! Nu ţi-am făcut trei copii frumoşi? - Dacă mă bazam pe tine, nu îi mai aveam nici pe ăştia! 376. Doi tigani stau pe o bancă în parc înconjurati  de porumbei . - Ai adus pâine pentru porumbei?, intreaba primul. - Imi pare rau, n-am mai avut bani, raspunde al doilea. - Nu-ti fa probleme, zice primul. Îi mâncam asa, fără pâine! 377. La proces, un criminal fu întrebat de către judecător: – După ce ai furat caseta cu bijuterii, de ce te-ai întors ca să-l omori pe proprietar? – Din respect pentru cuvântul scris, domnule judecător! – Cum așa? – Pe caseta cu bijuterii era inscripționat: “A se deschide numai după moartea mea!”. 378. - Este foarte bine gătit iepurele asta. Tu l-ai gătit? - Eu te-am întrebat dacă l-ai vânat tu? 379. - Draga mea, cand mai vine vreun tanar sa ne ceara fata de sotie, e suficient sa spui ca esti de acord. Nu e nevoie sa-l imbratisezi, sa-i saruti mana si sa-l numesti ,,Salvatorul nostru''. 380. Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi? 381. Un indian navajo statea langa un agent de vanzari, pe o banca, in parc. Intre ei se afla o punga de hartie, ce apartinea agentului de vanzari. Din cand in cand, indianul privea curios spre punga: - Vrei sa stii ce e in punga? il intreaba agentul de vanzari. - Da, mi-ar placea sa stiu... - E o sticla de vin. Am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul priveste iarasi punga, apoi spune, dand afirmativ din cap: - Bun schimb ai facut, bun schimb! 382. Medicul catre pacient:-Domnule, am nişte veşti bune şi nişte veşti proaste.Cu care sa incep?- Dă-mi o veste bună, doctore! zice pacientul.Doctorul:- Boala asta va purta numele tau 383. - Aţi venit la momentul potrivit, spune doctorul pacientului său. - Înţeleg, doctore! În ziua de azi, toată lumea are nevoie de bani. 384. O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte: -  Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează firma, forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase. - La ce să se asorteze? - La un miliardar chel, gras şi scund! 385. - Unde este situata Moldova Noua? - Intre Moldova 8 si Moldova 10. 386. Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde: - Dom’le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu… 387. O blonda intervievata... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general? 388. Bulă și un prieten bun se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie începe să se audă pe stradă sirena pompierilor.Bulă se ridică și spune:– Îmi cer scuze dar sunt chemat la datorie!Prietenul mirat:– Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier, ce treabă ai tu?Bulă foarte calm:– Știu că eu nu sunt pompier dar soțul iubitei mele este! 389. Dacă făceai școală, acum vreo 200 de ani, erai admirat și respectat de cei de-o seamă cu tine, în prezent ești luat în râs. Sper să nu ajung vremurile în care cei ce fac școală vor fi biciuți sau omorâți cu pietre! 390. O poliţista incearcă să oprească un automobil.Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţista trage un foc şi îl răneşte pe şofer.După încă o împuşcătură îl răneşte si pe pasagerul din dreapta.Apropiindu-se de automobilul oprit, ea strigă:– Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer. 391. Cercetătorii din întreaga lume caută dovezi ale încălzirii globale. Eu cred că, cea mai puternică dovadă sunt chiloții femeiești: comparați sec XVI și sec. XXI… 392. Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă: - Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta. Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă: - La ce te gândeşti, iubitule? - Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite. 393. - D-le doctor, va mulţumesc! Atat de bine m-ati operat... asta este pentru dumneavoastra!- Nu, nu trebuie...- Va rog sa-l luati...- Nu, nu e nevoie, ce sa fac cu...- Si eu ce sa fac cu piciorul asta? Luati-l!!! 394. O femeie are o ceartă cu prietenul ei, iar la final aceasta îi strigă:- Pleacă! Dispari din casa asta! Resemnat, tânărul se îndreaptă spre uşă, dar femeia continuă:- Sper să mori! Să mori încet şi în chinuri! Tânărul se întoarce spre ea şi întreabă: - Deci acum vrei să rămân? 395. Se intalnesc doua tipe: - Vai, tu, credeam ca ai murit! - Pai cum asa?? - In ultima vreme am auzit vorbindu-se de bine despre tine!! 396. Nimic nu este intamplator1. Cand era foarte mic, Regele Ludovic al XVI-lea a fost atentionat de un astrolog sa fie prudent pe data de 21 a fiecarei luni, pentru ca nu ii va merge prea bine. Prin urmare, in zilele respective, Ludovic se straduia sa stea cat mai linistit.[break] I-a mers o perioada, pana cand pe 21 iunie 1791 a fost arestat in timp ce incerca sa fuga din Franta. Pe 21 septembrie 1791, monarhia a fost abolita si Franta a fost declarata republica, iar pe 21 ianuarie 1793 Ludovic a fost executat prin ghilotinare. 2. Undeva, pe la 1800 si ceva, Regele Umberto I a mers la un restaurant din Monza, unde a realizat cu stupoare ca semana leit cu proprietarul restaurantului. A stat de vorba cu acesta si a aflat ca erau nascuti in aceeasi zi, 14 martie 1844, ca se nascusera in acelasi oras, ca pe sotiile lor le chema la fel si ca restaurantul se deschise in ziua in care Umberto fusese incoronat. Pe 29 iulie 1900, Umberto facea o baie de multime, cand a aflat ca proprietarul fusese impuscat si murise. La doar cateva minute si el a fost asasinat de un necunoscut. 3. Prin 1920, scriitoarea Anne Parrish se plimba printr-un anticariat si a gasit una dintre cartile care ii fermecasera copilaria. I-a arata-o sotului ei, iar cand acesta a deschis-o, si-a dat seama ca era chiar cartea din care ii citeau ei parintii. Pe prima pagina erau scrise numele si adresa Annei. 4. In 1898, Morgan Robertson a scris o carte care se numea"Futility", in care era vorba despre un transatlantic "inscufundabil", care se numea Titan si care se lovea de un iceberg si se scufunda. Ce s-a intamplat in 1912 cu Titanicul, stie deja toata lumea. 5 John si Arthur Mowforth au fost doi gemeni care, la maturitate, locuiau in orase diferite. Pe 22 mai 1975, cam la aceeasi ora, amandoi au facut atacuri de cord si au murit la scurt timp dupa ce au ajuns la spital. Niciunul dintre ei nu a aflat de soarta celuilalt. 6. In 1953 reporterul Irv Kupcinet se afla la Londra pentru a transmite despre incoronarea Reginei Elisabeta a II-a. S-a cazat la hotelul Savoy si cand a deschis dulapul, a gasit cateva lucruri care ii apartineau lui Harry Hannin, un prieten de-al lui si care facea parte din Harlem Globetrotters. N-a avut cum sa-i spuna lui Hannin vestea buna, dar dupa doua zile a primit o telegrama de la Harry, care ii spunea ca gasise intr-un hotel din Paris o cravata pe care Kupcinet o uitase acolo. 7. Un barbat care circula cu un scuter a fost ucis in 1975, dupa ce a fost lovit de un taxi. Pana aici, nimic neobisnuit. Un an mai tarziu, fratele celui decedat de plimba cu acelasi scuter si a fost lovit de acelasi sofer care conducea acelasi taxi. Conducatorul scuterului a murit pe loc,exact ca fratele sau. 8. Prin 1920, trei barbati de origine britanica se aflau in acelasi tren in Peru. Erau singurii din compartiment si au intrat in vorba. S-au prezentat unul altuia si asa au aflat ca pe unul il chema Bingham, pe cel de-al doilea Powell, iar pe cel de-al treilea Bingham-Powell. 9. Mark Twain s-a nascut in 1835, in ziua in care a aparut cometa Halley si a murit in 1910 in ziua in care cometa a aparut urmatoarea data. De altfel, scriitorul a si prezis acest lucru, spunand ca a venit cu cometa si ca va pleca odata cu ea. 10. Pokerul era un joc luat extrem de tare in serios, pe la 1800. In 1858, Robert Fallon a fost impuscat mortal, dupa ce castigase 600 de dolari, pe motiv ca trisase. Au chemat politia, dar s-au gandit sa joace in continuare. Nimeni nu a vrut sa ii i-a locul celui ucis pe scaun, de frica destinului, iar ceilalti jucatori au cautat un strain care sa nu fi stiut de acest crima. L-au gasit, l-au pus la masa de joc si in momentul in care a venit politia acesta castigase deja 2.200 de dolari. La identificare, toata lumea a fost socata. Noul jucator era chiar fiul decedatului Rober Fallon. Cei doi nu se vazusera de sapte ani. 397. - D-le doctor acum 1 an mi-ati recomandat sa ma feresc de umezeala ca sa evit reumatismul.- Si?- Am venit ca sa va intreb daca as putea sa fac o baie? 398. Bulă se adresează încurajator către fiul său: - Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire! 399. Vă rog ajutați-mă!!!Cum să-i explic fostei amante, care mi-a devenit soție că, un bărbat însurat niciodată nu-și înșeală nevasta. 400. Cercetătorii vasluieni au lansat o aplicaţie care îţi spune ce vecin are băutură în casă 401. Ajuns in Rai, Ion merge sa vada imprejurimile. Plimbandu-se, el observa ca majoritatea femeilor faceau cativa pasi si apoi o tumba. Nedumerit, barbatul il intreaba pe Sf. Petru: - De ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap? - Asta le este pedeapsa! Pentru fiecare data cand si-au inselat barbatul se dau o data peste cap. - Bine, dar Maria mea unde e? - Ea e ventilatorul de la intrare... 402. Un tip citea un ziar pe o bancă într-un parc. Deodată aruncă ziarul jos şi ţipă în gura mare: - Toţi politicienii sunt nişte homosexuali!Un individ într-un costum elegant zice:- Să ştiţi că mă jigniţi!La care ăsta: - Sunteţi politician?- Nu, sunt homosexual! 403. Astazi, dupa ce nevasta-mea mi-a cotrobait prin buzunare, vine si-mi zice:- Hotomanule, de ce nu mi-ai spus ca ati luat salariul mai devreme luna asta?- Dar cum de ti-ai dat seama? zic.- Pai ti-am gasit in buzunarul de la pantaloni un pachet intreg de tigari...raspunse ea. 404. - La cei cincizeci de ani ai dumneavoastra aveti o silueta de invidiat ! Care este secretul ? - Posed o reteta nemaipomenita: nu mananc niciodata in timp ce sotia mea vorbeste ! 405. - Chelner, o sticlă de vin te rog. Vine chelnerul în grabă, cu o sticlă de vin şi două pahare. - Dar de ce ai adus două pahare? - Pai …dumneata nu bei? 406. Dacă un bărbat gol întâmplător nimerește în baia femeilor – toate femeile de acolo, vor începe să strige, să se întoarcă cu spatele sau chiar să arunce cu apă fierbinte spre el. Însă dacă o femeie goală, nimerește în baia bărbaților, din contra, toți vor fi bucuroși, amabili, mâinile le vor da în părți, în semn de salut. Asta încă o dată demonstrează bunăvoința sufletului bărbătesc. 407. - Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă? - În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă? - Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul! 408. Ii zic unei tipe care statea astazi in autobuz langa mine:- Domnisoara, nu va suparati, dar sa stiti ca aveti niste sani foarte obraznici!- Cum adica??!...imi raspunse revoltata.- Pai nu vedeti de cand se tot holbeaza la mine? 409. Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:- Ma Vasile, stii ce-mi place mie cel mai mult la nevasta-ta?- Nu ma, ce?...raspunse Vasile, holbandu-se.- Ca e frumoasa si supusa, ma.- Bine ma, frumoasa stiu ca e, mersi, dar cum adica...supusa??- Adica supusa greselii am vrut sa zic, ma Vasile... 410. ██████████ Răzuieşte aici cu o şurubelniţă şi iti iei un monitor nou!!! 411. M-am întors către soacră-mea şi i-am spus: - Bravo, mamă soacră! Ia uite ce bine îţi stă, aş fi vrut să te văd aşa acum douzeci de ani! Atunci nevastă-mea a strigat: - Ce boscorodeşti, mă, lângă sicriul mamei?! 412. Perle fotbalistiDorinel Munteanu: "La pomul lăudat nici mere nu face". Cristi Chivu: "Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale". Claudiu Răducanu : "La bulanu meu o să dau şi gol dacăo să mă convoacă" Gabi Boştină: "Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente". Gheorghe Hagi: "Omul este o persoană umană" "Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (în vizită la o şcoală generală) Măldărăşanu: "Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv".ADRIAN MITITELU (patron Universitatea Craiova): „Dacă în campionatul acesta echipa mea nu se va clasa măcar pe locurile 3-4, vă jur că nu voi mai apărea la televizor sau în presă timp de doi ani, mă ascund de tot, nu mai dau declaraţii”.DARIO BONETTI (antrenor Dinamo Bucureşti): „Cristea a ieşit acum câteva nopţi cu o prostituată? Grav! Singurul lucru pe care i-l pot reproşa e că nu m-a sunat şi pe mine!”.AURELIAN GHISA (patron-jucător Sănătatea Cluj): „Ştiu cum putem să îi învingem pe cei de la Poli! Dacă îşi dau singuri autogol, altfel ar fi foarte greu fiindcă se închid foarte bine în apărare”.GHEORGHE HAGI ''Nu pot sa spun ca am plans,dar mi-au dat lacrimile''"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!" (Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. (Gigi Becali)Intrebat daca intentioneaza sa revina la Universitatea Craiova, desi semnase cu alta echipa pentru urmatorii doi ani, Sorin Cartu a raspuns: "Conteaza mai putin hartiile. Stiti cum e, omul se 'indoaie' la bani si la femei. La mine nu e cazul la femei." (Sorin Cartu)Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. (Gigi Becali)"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!" (Andreas Moller, fost international german)"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui." (Alexandru Baltoi)"Situatia este fara iesire, dar nu e critica." (Stefan Effenberg, fost international german)"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!"(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :)), in echipa nationala)"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist." (Nicolae Vacaroiu)"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente." (Gabriel Bostina)"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!" (Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul." (Eike Immel, portar Germania)"Cred ca-i bateam pe nemti daca margam mai multe goluri decat ei, asa cred" (Gabi Tamas dupa Germania - Romania 3-1)„Cel mai bun jucător al CM 2006 va fi Ronaldinho. Al doilea cel mai bun? Ronaldo. Al treilea? Kaka. Apoi, Cafu şi ceilalţi brazilieni“, (brazilianul Roberto Carlos, pe 8 iunie)„Marea favorită pentru mine este Brazilia, outsider este Italia, iar Germania va fi campioana mondială“, (fostul internaţional german Uwe Seeler)„Ronaldinho este mai mare decat mine. Cu 4 centimetri“, (legenda braziliană Pele)„Portarilor nu le place niciodată balonul. L-ar vrea cubic şi foarte greu, dar asta nu se întîmplă niciodată“, (selecţionerul american Bruce Arena, fost portar)„Dacă africanii ar avea disciplina japonezilor, de mult ar fi cucerit titlul mondial“, (selecţionerul brazilian al Japoniei, Zico)„Peter Crouch nu va putea face niciodată întindere, pur şi simplu nu are muşchi deloc“, (Franz Beckenbauer)„Dacă pierdem cu Ghana, al doilea meci, împotriva SUA, va fi foarte, foarte dificil. Dacă facem egal, va fi foarte dificil, iar dacă vom caştiga va fi dificil, oricum“, (Marcelo Lippi, selecţionerul Italiei)„Cand nu ai niciun plan, ai nevoie de şansă. Dar planul meu era să am şansă“, (selecţionerul Australiei, olandezul Guus Hiddink)„Nu ştiu cat am primit, nu i-am numărat. Dar ştiu că sunt cash“, (atacantul togolez Emmanuel Adebayor, comentînd plata de către FIFA a primelor de participare la mondiale)„Era în tribune, îşi punea mereu tricoul în cap, iar prenumele său este Diego“, (atacantul olandez Ruud van Nistelrooy, răspunzînd la întrebarea privind cel mai bun jucător al meciului Argentina - Olanda)„L-am mai scos din teren pe David Beckham. Nu sunt însurat cu el, chiar dacă aţi crede că sunt. Nu suntem nici măcar logodiţi“, (Sven-Goran Eriksson, selecţionerul Angliei, întrebat dacă are curaj să-l înlocuiască pe căpitan)„Nu poate fi povestită magia unui meci de fotbal într-un roman: e tot atat de absurd ca şi cand ai vrea să-ţi provoci un orgasm prin lectură“, (romancierul brazilian Paulo Coelho)„Grăsimea în plus a dispărut“, (selecţionerul brazilian Carlos Alberto Parreira, după eliminarea a 16 dintre cele 32 de echipe de la CM)„Atît timp cît FIFA nu măreşte numărul de jucători pe teren, va trebui mereu să alegi între titulari şi rezerve“, (Carlos Alberto Parreira) 413. - Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap inseamna ca nu vin. 414. Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer: - Cât face la dumneata un tuns? - 10 lei, domnule! - Dar un bărbierit? - Doar 5 lei. - Atunci bărbiereşte-mă în cap! 415. Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei: "Voi in suflet si in minte O sa ma purtati mereu, Insa multi o sa ma uite, Caci ma vad atat de greu... " 416. La nunta: - Domnisoară, dumneavoastra sunteti din partea mirelui sau din partea miresei? - Eu sunt din partea mirelui, doar ca nu trebuie sa afle mireasa! 417. - Numele dumneavoastra?- Adam.- Numele sotiei?- Eva.- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva! 418. Dupa decolare, capitanul avionului se adreseaza pasagerilor: – Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu! Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor: – Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat cafeaua pe mine. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonul in fata. La care un pasager: – Iar al meu in spate! 419. Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor. M-a prins cu amantul. 420. - Alo, la multi ani,scumpa mea sotie! Intr-o clipa ajung acasa, pregateste-te de un mic cadou!... spuse sotul uitandu-se cu mandrie la frumosul inel pe care tocmai il cumparase. Ajuns acasa, sotia il intampina complet dezbracata. Uimit acesta ii darui inelul si sopti: - Primeste acest mic cadou,iubita mea! - Vai,iubitule, cand mi-ai spus ca-mi faci un mic cadou, credeam ca te desfaci iar la pantaloni ! spuse sotia usor rusinata. 421. - Mamico, noi traim ca animalele? - Intr-un fel… da. - Atunci, eu sunt vitelusul, iar tata taurul ! - Nu! Tata e boul, pe taur nu-l cunosti. 422. De fiecare data beau atat de mult incat nu pot sa ma mai ridic de pe jos. 423. - Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma’ de voce! 424. - Vezi ca poti, cand vrei?! i-a spus sotia sotului, dupa ce l-a prins in pat cu cea mai focoasa vecina din bloc... 425. Fiind în SUA am văzut săptămâna trecută o maşină cu numărul “Mi-e dor de România”. Aşa că i-am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri şi am lăsat un mesaj: “Sper că asta te va ajuta!” 426. - John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncarurile ei preferate. - Am înţeles, Sir, răspune valetul. - John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer! 427. Un tigan se duce sa se angajeze in port la Constanta pe o nava. - Ai ceva experienta? il intreaba capitanul - N-am dom’ capitan, dar sunt cinstit... zice tiganul - Bine ma’ tigane, te angajez, i-a raspuns capitanul. Peste trei saptamani in timp ce spala puntea, un val urias il arunca pe tigan peste bord. Vazand asta, unul dintre marinari fuge repede la capitan:- Dom’ capitan, stiti tiganul ala pe care l-ati angajat acum trei saptamani, ala cinstitu’?- Da, zice capitanul - Ei, tocmai ce s-a şutit cu mopul nostru!! 428. Micutul Andrei vine acasa de la scoala cu un zambet mare pe fata: - Ei bine, dragul meu, pari foarte fericit. Iti place la scoala, nu? - Vorbesti prostii, mama. Sa nu confundam mersul la scoala cu intorsul de la scoala! 429. - Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină. - Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special! - Ştiu toate astea. - Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină? - Pentru ca sărmanul are de gând să se însoare… 430. Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine: - Ce-i, badeo Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat? - De foame. - De foame? Da’ lelea Marie nu ţi-o pus de mâncare? - Bă mi-o pus pită şi slană, da’ mi-am fost uitat brişca acasă. 431. Intră soacră-mea azi în atelierul meu de tâmplărie și mă întreabă:– Ce faci acolo? – Păi… pregătesc niște scândurele să fac o cutie, îi spun. – Da‘ nu-s cam scurte? întreabă ea, să se bage în seamă. – Nu, îi răspund. Sunt exact cât trebuie, am măsurat de două ori înainte să le tai… Uite, zic, luând ruleta și măsurând, vezi, exact 1,52 m. Văzând că s-a schimbat la față, am completat: – Ce, ai cumva mai mult?! 432. Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine, de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus: - Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa! - Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine. Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat: - Ei bine, cum a fost? - Foarte bine, in primele trei zile, apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o! 433. Doi condamnati la moarte prin spanzurare, in ziua executiei, ambii pe esafod cu streangul de gat. La care unul il intreaba pe celalalt: - Auzi ce zi este azi ? - Luni - Bai da prost mai incepem saptamana asta ! 434. Suna telefonul in mijlocul noptii. Sotul: - Daca e pentru mine, spune ca nu-s acasa. Sotia raspunde: - E acasa! Sotul: - Ce puii mei ti-am zis?? Sotia: - Era pentru mine!! 435. Tatal ii zice fiului:- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu sa uiti ca sunt tatal tau!- Sigur, ma rog, tata.....Dupa 5 ore:- Deci, cum a fost examenul?- Cine esti? 436. Azi dimineaţă m-a trezit nevastă-mea: - Te-ai cam îmbătat aseară. - Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut trei beri, i-am zis. - Bine,… dacă spui tu. Acum rostogoleşte-te din faţa garajului, că trebuie să plec la serviciu! 437. Ah ce bine este dupa baie, mai ales prima luna... 438. Un om beat întreabă un poliţist:- Spune-mi te rog, cum ajung la gară? - Mergeţi drept înainte.- Drept? Asta înseamnă că astăzi nu ajung… 439. Tatal lui Bula este chemat la scoala de invatatoare.- Domnule, stiti ce face fiul dumneavoastra pe caiet? zise invatatoarea.- Aoleo...raspunse taica-su, sa nu-mi spuneti ca s-a apucat de baut?! 440. O blondă ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apucă de reparat și când era aproape de sfârșit îi spune blondei: – Acum termin, în zece minute puteți pleca. Apoi mecanicul strigă la un coleg: – Vasile, dă-mi și mie lubrifiantul că am terminat treaba aici. Blonda îl privește uimită și spune: – Vai de mine! Chiar nu nu pot să plătesc reparația cu bani? 441. Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma” 442. - Deținut, mi s-a raportat că că încă nu te-a vizitat nimeni, deși ești închis de ceva timp... n-ai și tu familie, prieteni.. ?- Ba da. Dar sunt închiși tot în pușcăria asta. 443. Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun: considera ca "Trebuie sa bem". 444. - Ospatar, opreste ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece. - Fiti fara grija domnule, imediat o sa va aduc nota de plata si o sa va treaca toate caldurile. 445. Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm. Băiatul se gândește: - “Doamne, unde am nimerit?!” Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși: - Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan. Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește: - “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!” Fata însă cochet îl liniștește: - Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat? - Daa! – zice tipul exaltat. - Ajutor! Mă violează! 446. Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă: - Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos! După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie. - Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi? - Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice: - Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie! 447. Vind tara avariata, 22 milioane locuitori, pe butuci. Km reali 238.391 - ultim proprietar ... Stare tehnică: Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună. Istoric: Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţă romană. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile. Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încă plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese. Combinaţii: Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar să funcţioneze. De ce o vând: Sincer să fiu, o vând că m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus că îmi consumă cam mult, şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa că să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze. 448. La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice. Soldatul Ionescu: - Trebuie sa ne inchidem ochii dl colonel - Bravo soldat. De ce? - Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi. 449. Ieri in tramvaiul 32 a avut loc un incident deosebit: un barbat s-a ridicat pentru a ceda locul unei doamne. Surprinsa de un asemenea gest incredibil, doamna a lesinat. Cand si-a revenit, i-a multumit barbatului. A fost randul lui sa lesine! 450. O femeie se duce la doctor,spunându-i că vrea să-şi mărească sânii fără operaţie plastică.- Se poate, însă timp de un an neîntrerupt în fiecare zi la ora 5 trebuie să vă frecaţi pe sâni cam 10 minute zicând: "Ala-bala-portocala"Femeia se ţine de tratament cu stricteţe timp de o jumătate de an, însă într-o zi o apucă ora cinci în autobuz.Nu are de ales şi începe tratamentul. Un barbat de lângă ea o întreabă.- Nu vă supăraţi,este cumva ora 5?- Da,răspunde femeia.- Aoleu, Melc, melc codobelc... 451. Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza: - Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul. - Cum asa? - Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva. - Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva. - Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal. - Cum asa? Imposibil! se mira cei doi. - Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru. 452. Şeful către noii angajaţi: – Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate. 453. - Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen! - Tata e pregatit! Pregateste-te si tu! 454. Pe când era prim-ministru Emil Boc s-ar fi întâlnit cu un profesor care a rămas fără slujbă pentru că şcoala la care lucra s-a închis. Emil Boc i-ar fi spus: - Lasă, ai o meserie extraordinară! Şi eu, dacă n-aş fi prim-ministru, aş trăi din învăţământ. La care profesorul i-a răspuns: - Şi eu la fel, dacă nu ai fi prim-ministru aş trăi din învăţământ! 455. Facebook – Romanian rural style[Saturday] Ion is in a relationship with Mărie. Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 25 people like this) Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this) [Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending] Ion is now single. Ion was invited to join group “Beţivanii satului” Ion and other 20 people are attending the event “Beţie la crâşmă”. (Crâşmarul likes this) Ion set his status to: “supărat sunt doamne, iarăşi supărat” Ion is now drunk and pissed on Mărie’s Wall Mărie finished attending Vasile. Mărie set her status to: “Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică” Vasile commented to Mărie’s status “Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare” [Sunday] Babele din sat are attending the event “Slujba de duminică” (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this) Beţivii satului missed the event “Slujba de duminică” because of it’s interference with the event “Beţia de duminică” (The Devil 666 Satana likes this) Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru’ like this) [Monday] Mărie set her status to: “La spovedit…” Ion commented on Mărie’s status: “Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?” Mărie also commented on her status: “Taci , Ioane că eşti prost” Popa satului also commented on Mărie’s status:” ) )” (Primarul satului likes this..) Vaca lu’ Mărie set her status to “Muuuuuuuuuu…” Mărie commented to Vaca lu’ Mărie status: “Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci” (Vaca lu’ Mărie likes this.) Primarul satului added “şpagă” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this) Şefu de Post set his status to: “La primărie, la o vorbă cu primarul” Primarul satului is now attending “Puşcăria”.(Bebiţă săpunaru’ and all his friends like this) [Tuesday] Mărie set her status to “Watching “fermier caut mireasă”, so fuck off” Vaca lu’ Mărie exploded. (Ion likes this) Mărie commented: “vaaaaiii…o murit vaca…am uitat s-o mulg…mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă” Popa satului also commented: “super, încă o înmormântare pe săptămâna asta” (Cantoru’ and Popa Porno likes this) Popa satului added “Praying” and “Porn” to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this) Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this) [Wednesday] Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this) Tata lu Mărie posted on Mărie’s Wall: “Ce ai făcut cu vaca? Te omor” Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this) Tata lu Mărie is now attending “Puşcăria” along with Primarul Satului Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) Vaca lu’ Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this) 456. Vorbesc două prietene: - Soţul tău fumează? - Doar după ce facem sex. - Păi nu e dăunător pentru sănătate? - 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult! 457. Inspectatorii OPC au închis un bordel din sectorul 4 al Capitalei, ca urmare a numeroaselor nereguli găsite. Ei au fost sesizaţi de un client al bordelului care, nemulţumit de serviciile sexuale de care a avut parte, a plătit pentru ele în monede. Ajunşi la faţa locului, inspectorii au fost şocaţi de condiţiile găsite, acestea nefiind în nici un caz adecvate pentru sex. „Condiţii insalubre pentru sex, foarte multe femei stricate, ca să nu mai vorbesc de femeile expirate, date cu parfum ca să pară că încă sunt în garanţie, ce mai, nimic care să te facă să te gândeşti la sex. E lipsă de respect pentru client, nu poţi să-i oferi aşa ceva”, s-a revoltat unul dintre inspectori.Se pare că mai mulţi clienţi au fost furaţi la cântar, prostituatele având o greutate în catalogul din care erau alese de clienţi, şi cu totul alta, mult mai mare, în realitate. În plus, instalaţia electrică era foarte proastă, riscul unui scurt fiind extrem de mare.Alături de inspectorii OPC a fost prezent şi primarul sectorului 4, Cristian Piedone. Reţinut la început, Piedone şi-a schimbat radical atitudinea în momentul în care a sesizat prezenţa camerelor de filmat, dând cu mai multe prostituate de pământ.În urma operaţiunii, mai multe prostituate au fost confiscate, urmând să fie vândute la preţ redus prin reţeaua de magazine a fiscului. 458. Soţul se întoarce dintr-o călătorie, deschide uşa la dormitor şi îi vede acolo pe unul dintre prietenii săi şi sotia sa fac dragoste. Soţul scoate arma şi îşi împuşcă prietenul. Soţia se ridică obosită, graţios se apropie de oglindă, ia rujul, se rujeaza şi cu un oftat uşor spune: - Cu aşa o atitudine îţi vei pierde toţi prietenii! 459. El: - Vecinul mi-a zis ca are doua amante, si nevasta-sa habar n-are. Ea: - I-auzi al dracului... si care-o fi a doua? 460. La maternitate tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii noi sosiţi:- Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă? - Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea. - Eu vorbeam de sora medicală… 461. - Mai am vreo şansă să câştig? întreabă boxerul în pauză membrii echipei sale. - Cu siguranţă! Loveşte aşa mai departe aerul şi adversarul capătă cu siguranţă o aprindere la plămâni… 462. A venit apa caldă?A venit, da' e rece! 463. Un începător îşi rupe piciorul pe pârtia de ski. - Am progresat ceva totuşi, spune el brancardierului. anul trecut mi-am rupt piciorul în timp ce coboram din tren. 464. Caut persoana de incredere cu care pot sa deschid un magazin de electronice ! Cerinte: fes si levier ! Rog seriozitate ! 465. VW va lansa un monovolum dedicat femeilor. Acesta va fi roz, oglinda retrovizoare va fi insotita de o trusa de cosmetice, pe bord si parbriz vor fi lipite stickere cu Tweety iar pe geamul din spate va avea desenat un semn de incepator care nu va fi dat jos niciodata. Tinand cont atat de succesul VW Sharan dar si de cui se adreseaza, noul automobil se va numi VW Shutup! 466. Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu lectiile date de filmele americane.Despre ce este vorba? Sa vedem: 1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director. 2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. 3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji,intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. 4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. 5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. 6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra. 7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. 8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. 10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. 12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control. 467. Doi proaspat casatoriti in pat. Dupa 4 minute ea foarte nervoasa: - Macar cafea stii sa faci? 468. Un doctor aude la telefon vocea familiară a unui coleg: – Avem nevoie de un al patrulea la poker. – Vin imediat, zice doctorul. Pe când se îmbracă, soția întreabă: – E ceva grav? – Sigur. Deja sunt trei doctori acolo! 469. Un turist strain urca pe munte si ajunge intr-un catun uitat de lume. Intra intr-o casa si il intreaba pe stapan: - Bade, aici exista curent? Am nevoie pentru computerul meu. - Acum nu este; da’ cand bate vantul la poalele muntilor, se face un curent… 470. - Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire! - Şi? Ce premii au luat participanţii? - Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară! 471. - Cum staţi cu pofta de mâncare? întreabă doctorul. - Pai, să vedeţi, câteodată am poftă, câteodată nu am. - Şi când nu aveţi poftă de mâncare? - În special după ce am mâncat… 472. - Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?- Sinceritatea.- Nu cred ca sinceritatea este un defect.- Ma doare-n p**a de ce credeti dumneavoastra. 473. Soţul către soţie : - Dragă trebuie să te întreb, cu tine am făcut eu dragoste aseară în bucătărie? - Pe la ce oră iubitule? 474. Fila din jurnalul unui tocilar* Ora 5:30 – m-am trezit cam tarziu azi… la naiba! Mai sunt 6 ore jumate pana intru la scoala! nu mai am rabdare! Mai bine ma apuc de invatat. Inca mai am ochii umflati de aseara, am invatat 6 lectii pe de rost dar parca nu le stiu indeajuns de bine… * Ora 11:00 – plec spre scoala. Ajung in statie si invat ultima lectie * Ora 11:10 – vine tramvaiul. E prea aglomerat si nu am unde sa invat! God hates me! * Ora 11:30 – am ajuns la scoala cu 30 de minute mai devreme. Yuppy, mai am timp sa invat ultima lectie!! * Ora 12:00: profa intra in clasa. O rog sa ma asculte; ea ma refuza, spune ca deja am 6 note de 10. God hates me again! Eu insist; profa ma da afara spunandu-mi sa-mi misc fundul afara de la ora ei * Ora 12:15 – ies pe coridor; ma duc la toalete si imi invat pentru ora urmatoare * Ora 13:00 – ma opresc putin din invatat si gandesc cu voce tare ca mi-as dori sa ma transfer la un liceu unde sa am mai multa concurenta, dar ma trezeste directorul dandu-mi un dos de palma peste fata si spunandu-mi ca sunt un virgin neputincios si sa trec naibii in clasa * Ora 15:00 – am luat trei note de 10 azi! Invat de fericire. * Ora 16:00 – plec acasa. Ajung in camera mea si o vad pe sor’mea invatand. OMG! Mi-a luat-o inainte! Ma apuc sa invat din greu ca sa o prind din urma. * Ora 18:00 – sor’mea ma priveste cu dispret si imi spune ca sunt un tocilar penibil, si un redus mintal. Muahahahah: Stiam ca o sa cedeze! * Ora 18:30 – mama ma cheama la masa. In timp ce mananc invat pentru a doua zi. Ea imi spune sa las naibii caietul ala ca oricum sunt un idiot. Reflectez asupra cuvintelor ei si imi dau seama ca pierd prea mult timp la masa… in timpul asta as putea invata. Plec iar tata striga in urma mea ca sunt un virgin impotent si ca nu stie cu cine dracului seman. * Ora 19:00 – Ma pun in fata calculatorului. Pana se deschide calculatorul invat. Intru pe mess… toti mi-au dat ignore… * Ora 19:15 – e tarziu… ma pun sa dorm, dar ma macina gandul ca maine nu voi avea timp sa invat. Maine ma trezesc cu o ora mai devreme sa recuperez. 475. La tribunal,judecatorul catre invinuit:- Din 365 de zile, ai 364 de infractiuni! Ai vreo justificare? - Da, o zi am fost bolnav. 476. Ma opreste un tip de la securitatea aeroportului: - Se poate ma uit in bagajul d-voastra?- Depinde, zic, ce anume cautati?- Droguri, zice - In cazul asta, nu, i-am spus 477. Ion este acuzat de crimă. La tribunal judecătorul: - Măi Ioane de ce l-ai omorât pe bietul Gyuri? - Păi vezi dumneata domnule judecător, după ce am terminat lucrul pe câmp am scos o banană şi am muşcat de trei ori din ea că mai mult nu ai ce din ea si apoi am aruncat coaja pe jos… - Ei şi? cum a murit Gyuri din asta? - Pai staţi să vă spun: Gyuri ,tâmp cum îi, vine la spre mine, alunecă pa coajă de banană şi pică în coasă. No,… şi tot aşa cam de zece ori… 478. Un tip dă să traverseze strada când o voce suavă în spatele lui: - Nu traversa! Omul nu traversează şi în faţa lui accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi. Ajunge omul la gara, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce: - Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii… - Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare. - Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor! - Îngerul meu păzitor! se miră omul, ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture, în ceva să te pot vedea? Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi: - Unde erai mă când m-am însurat?! 479. O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune: - Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade… - Da părinte, păi uite, am și dovada, și scoate o pereche de chiloți femeiești. - Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și i-a pus în buzunar. Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune: - Maria, i-a din haina mea, că pare-se că avem ceva mărunt. Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a muțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea: - Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine. 480. De 8 martie o femeie primeste un fax de la sotul ei, profesor de matematica: "Iubito nu ajung diseara acasa, ma intelegi am 54 de ani si am si eu preferintele mele, sunt cu o domnisoara de 18 ani la un hotel." Dupa ceva timp sotul ajunge acasa vazand pe masa un bilet in care scria: "Si eu am tot 54 de ani si am preferintele mele asa ca sunt intr-un hotel cu un baiat de 18 ani si apropo ca tot esti profesor de matematica, vezi ca 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18." 481. - Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei ! 482. Legea mecanicii – Imediat dupa ce ti se murdaresc mainile de vaselina, o sa inceapa sa te manance si nasul. Legea gravitatiei – Orice surub, cui sau unealta, atunci cand va scapa pe jos, se va rostogoli pana in cel mai inacesibil loc. Legea probabilitatii – Probabilitatea de a fi vazut este direct proportionala cu gestul penibil pe care il faci. Legea numarului aleator – Daca formezi un numar gresit, n-o sa sune niciodata ocupat si o sa raspunda cineva imediat. Legea alibi-ului – Daca ii spui sefului ca ai intarziat la birou pentru ca ai avut pana, dimineata urmatoare o sa ai pana. Legea variatiei – Daca esti in trafic si schimbi benzile de mers, cea de pe care te-ai mutat o sa mearga mai repede decat cea pe care te afli. Legea baii – Atunci cand esti cufundat cu tot corpul in apa, o sa sune telefonul. Legea intalnirilor neprevazute – Probabilitatea de a intalni pe cineva cunoscut creste dramatic atunci cand esti cu cineva alaturi de care nu vrei sa fii vazut. Legea rezultatului – Atunci cand vrei sa demonstrezi cuiva ca un aparat nu merge, o sa mearga. Legea biomecanicii – Nivelul mancarimii este invers proportional cu posibilitatea de a ajunge la locul de scarpinat. Legea teatrului/cinematografului – De fiecare data, oamenii care au locurile cele mai departate de scara vor ajunge ultimii si vor fi cei care se vor ridica de cateva ori pentru a merge sa-si ia mancare, bautura sau la toaleta si care vor pleca inainte ca spectacolul sa se termine. Cei care stau langa punctele de acces vin devreme, nu se misca deloc, au picioare lungi sau burta si stau pana la finalul spectacolului si poate chiar mai mult. Legea cafelei – Deindata ce te-ai asesat in fata unei cesti calde de cafea, seful tau te va ruga sa faci ceva care va dura pana cand cafeaua se va raci. Legea vestiarului – Daca intr-un vestiar se afla doar doi oameni, ei vor avea dulapurile adiacente. Legea argumentului logic – Totul e posibil daca nu stii despre ce vorbesti. Legea stategiei de marketing – Deindata ce gasesti un produs care intr-adevar iti place, va fi oprita productia. Legea doctorilor – Daca nu te simti bine, fa o programare la medic si o sa vezi ca pana vei ajunge la doctor, deja o sa te simti mai bine. Nu face programare si o sa ramai bolnav 483. După ce au băut, bărbaţii vorbesc inutil, devin emoţionali, conduc prost, încetează să mai gândească, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fără să bea. 484. Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată: - Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz! - Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon… 485. Se întâlnesc doi prieteni: – Nu te-am mai văzut demult la fotbal. – Păi nu mă lasă nevasta. Se supără şi începe cu istericalele… – Dar tu eşti bărbat în casă sau cine? Eee, păi prinde-o odată, dă-i pantalonii jos şi fă-i curul roşu! Se despart ei dar peste vreo două săptămâni iar se întâlnesc: – Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai făcut cum ţi-am zis? îi reproşează prietenul. – Ba am făcut. I-am zis că mă duc la fotbal, ea a început să ţipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos şi m-am gândit: “Ce-mi trebuie mie fotbal!?”… 486. Un tip ajunge acasa mai devreme si isi surprinde nevasta cu un alt tip.- Uite ce e draga, eu sunt un om rabdator, dar ... Celalt tip il intrerupe gafaind: - Daca zici ca esti rabdator, nu mai stai si tu vreo 5 minute pe hol? 487. - Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila? - La betie, dragul meu, la betie. 488. Culmea nesimtirii: sa impingi o baba pe scari si s-o intrebi de ce se grabeste. 489. Un barbat statea la televizor si se uita la meci. Brusc se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta. - De ce m-ai lovit? - Ce cauta biletul cu numele Ana Johnson la tine in buzunar? intreaba nevasta indignata. - Pai am fost la curse si asa se numea calul pe care am pariat. Doua zile mai tarziu barbatul se trezeste cu inca o lovitura de tigaie in cap. Iritat intreaba: - Asta pt ce-a fost? - Te-a sunat calul. 490. După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:- Este pentru mine sau pentru asistentă?- Pentru amândoi. 491. Un preot la slujba de duminica: - Copii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei.... Si unu ii spune: - Unde ati spus ca vand tigarile astea? 492. Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat, imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda.O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune: - No, tu ai chiloti albi. - Da de unde stii, ma Gheo? - No, vezi ce bocanci lustruiti am? Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune: - No, tu ai chiloti rosii. - Da de unde stii, Gheo? - No, vezi ce bocanci lustruiti am? O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune: - No, tu ai chiloti pe tine? - Nu, da dece-ntrebi? - Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!! 493. - Vreau o carte de bucate. - Pe care o doriti? - Dati-mi-o pe cea mai subtire. Vreau sa slabesc. 494. Antrenorul il linisteste pe boxerul care tocmai pierduse un meci:- Cel putin in runda a treia l-ai speriat de moarte.- Cum l-am speriat?- El a crezut ca te-a omorat. 495. Pentru mine, bautul cu responsabilitate inseamna sa nu vars vreun strop! 496. Aseară, într-un teatru, a avut loc un incendiu. Actorii, curajoși din fire, au hotărât să continue a juca piesa pe scenă. Uluiți de eroismul lor, pompierii, la rândul lor, tot au hotărât să privească piesa până la sfârșit. 497. Femeia, nervoasa prin casa. Barbatul statea la masa. - Si, deci iar ma contrazici? zice femeia. - Dar n-am zis nici macar un cuvant. - N-ai zis, da, dar asculti agresiv! 498. Dentistul se apleaca asupra pacientei sa o trateze, cand deodata tresare:- Doamna, aveti in mana testicolele mele! - Stiu domnule doctor, o sa fim foarte atenti sa nu ne facem rau unul celuilalt! 499. La întrebarea: pe cine preferi – blonde sau brunete – un barbat adevarat trebuie sa raspunda: - Da! 500. Doi tipi vorbesc despre neveste:- Tu cand faci dragoste cu soţia?- Vin de la munca, facem dragoste, cinam, apoi ma odihnesc.- Eu dimineaţa la 5.- De ce asa devreme? Esti nebun?- Nu,dar vreau sa fiu primul! 501. Un cuplu la mare. Ea o tipă cu un bust imens. El încearcă să o măgulească: - Iubito, de câte ori te strâng în braţe… într-adevăr simt că între noi există ceva, spune el râzând, referindu-se la sânii imenşi desigur… - Iubitule, din păcate nu pot spune acelaşi lucru… 502. Pentru că prietena mea nu crede în sexul înainte de căsătorie, am decis că a venit momentul să-i pun marea întrebare. Aşa că am rezervat o masă la restaurant, am servit o cină romantică la lumina lumânărilor şi înăinte de desert am tras aer în piept şi i-am spus: - Pot să mă culc cu sora-ta? 503. Angajatul catre sef: - Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine. - Cum pot fi multumit de cineva care-mi cere o marire de salariu? 504. - Copilul tau iti seamana perfect. - Vorbeste mai incet, este copilul vecinei de alaturi! 505. Nicusor avea o casa frumoasa. Si-a dorit sa completeze mobilierul cu cateva scaune noi si pentru asta a facut un imprumut la banca. Acum are numai niste scaune noi. 506. Bula se duce fericit la ma-sa: - Mama, azi directorul scolii m-a laudat! - Zau ma? face ma-sa mirata, stiind ce fecior are. Si ce a zis? - A zis ca noi toti suntem o clasa de magari si eu sunt cel mai mare! 507. In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului. 508. Directorul unui renumit circ trecea cu masina pe langa o gradina in care sapa linistit un taran. Dintr-o data taranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, doua rostogoliri pentru a se opri intr-o pozitie perfecta de ghemuit cu genunchii perfect trasi la piept. Directorul minunat de cele vazute, opreste masina, coboara si se prezinta taranului: - Buna ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am vazut ce ati facut si vreau sa va intreb cat ar trebui sa va platesc sa veniti la noi sa repetati figura la spectacol? - Nu va suparati, dar nu exista banii pentru care sa imi mai trag una cu sapa in coa*e... 509. Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!La care eschimosul raspunde:- Important este sa alerg mai repede decat tine! 510. - Draga mea, n-am să uit niciodată noaptea în care soţul meu mi-a descoperit dragostea! - A fost romantic?! - Aiurea!… A fost groaznic! Ne-a snopit în bătaie pe amândoi! 511. Un tânăr însurăţel,discută cu tac-su despre căsnicie. - Fiule, eu imediat după ce m-am însurat, am băgat-o pe mă-ta-n cămară, mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei zicându-i: - Îmbracă-i!. Ea s-a uitat la mine şi m-a întrebat : - Cum să-mbrac eu nădragii ăia?. Iar eu am zis: - Corect! Să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!. Ajunge tânărul însurat acasă, o cheamă pe nevastă-sa, își scoate pantalonii și i-i dă: - Îmbracă-i! - Cum să-mbrac eu nădragii tăi!? - Corect! Şă-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta! Se uită fata, stă se gândeşte un pic apoi își scoate și ea chiloţii și îi dă lui: - Îmbracă-i! - Cum să intru eu în ăia ai tăi? - Corect! Şi nici nu o să intri până nu-ți schimbi atitudinea! 512. Soţul, roşu şi transpirat, călcând rufe, o întreabă pe nevastă-sa: - Dragă, eşti sigură că asta e cura de fier pe care mi-a prescris-o medicul? 513. Politistul catre sofer: - Va rog sa coborati din masina! - Sunt prea beat, urca tu! 514. -Şi maşina asta frumoasă,e a ta?-Aşa-si-aşa.-Cum adică? E,sau nu?-Păi la coafor şi cumpărături,e a nevesti-mii.La-ntîlniri şi chefuri,e a lui fiu-meu.La service şi Peco,da,e a mea. 515. Sotul pleaca in deplasare. Sotia ii spune la plecare: - Și, te rog sa nu cheltui bani pe lucruri pe care le poti avea gratis acasa! 516. Fiecare femeie are nevoie de un sot, pentru ca zilnic sute de lucruri merg prost si nu poti invinovati soarta tot timpul. 517. El: – Am văzut cum te-ai sărutat cu cineva astăzi, a fost poştaşul sau lăptarul? Ea: – A fost ora şapte sau nouă? 518. Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.... 519. Un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală. 520. - A zecea halbă? După părerea mea bei cam mult… - Posibil, dar eu beau după părerea mea! 521. Daca ar trebui sa alegi intre nevasta-ta si premiul cel mare la loto, ce masina ti-ai cumpara? 522. Asistenta medicală o întreabă pe doamna care trebuie să nască în câteva ore: - Tatăl copilului va asista la naştere? - Nu cred! - De ce? - Pentru că nu prea se înţelege cu soţul meu! 523. O familie de moldoveni s-a îmbogățit și ia cina într-un restaurant de lux.- Cine e fufa aia care se holbează la tine ?- E amanta mea !- Divorțez ! Plec la mama !- Bine, dar să știi că după divorț se vor termina vacanțele în străinătate, shopping-ul la Milano, partidele de schi în Alpi și așa mai departe.- Și tipă de lângă ea, cine e ?- Amanta lui Fane.- A noastră-i mai frumoasă... 524. Un ciocănit ferm se aude în uşa dormitorului: Soţul: Ghici cine e? Soţia: Ştiu cine e! Soţul: Ghici ce vreau? Soţia: Ştiu ce vrei! Soţul: Ghici cu ce bat în uşă?! 525. - De ce vii așa târziu acasă?! ... a inceput sa urle nevasta-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta ! - M-a chemat mumă-ta până la ea ca să-i repar televizorul .... 526. Domnișoara doctor a intrat în sala de așteptare cu rezulatele analizelor, a lăsat privirea în pământ și mi-a spus cu o voce gravă:– Domnule, din păcate nu există nici o modalitate mai bună de a vă da această veste.– Domnișoara doctor, vă contrazic. Încercați să vă scoateți sânii afară, ar mai atenua din şoc. 527. Coronavirus: Nunta in 8 528. - Ai auzit de manifestatia "Rockerii contra alcoolului" ? - Ce prostie! Ca si cum ai spune "Albinele contra mierii!" 529. De ce e ciocolata mai buna ca sexul? - Ciocolata iti aduce satisfactie chiar si atunci cand se inmoaie. 530. - Ai baut aseara?- Nu mai stiu, ca eram beat! 531. - Ce-i, Marie, iar imi ceri bani sa-ti cumperi chiloti noi? Aia vechi ce au? - Au iesit din moda, Ioane, si toti prietenii tai rad de mine! 532. Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună ca ea nu există… Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti! 533. Patru tipi intră într-o cârciumă. - Votcă pentru patru, zice unul. Dă barmanul rândul,… toţi îl dau la fund. Se repetă schema de vreo trei ori până cade unul sub masă. - Votca pentru trei, cere iar prima persoană. - Dar domnul nu mai bea? zice în glumă barmanul arătând spre cel căzut sub masă. - Nu, domnul e şoferul nostru. 534. Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus: - Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea! La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat: - Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze. O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus: - Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea! Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă: - Şi nu-mi amintesc cine era. 535. Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el. Intra sotul pe usa si zice bucuros:- Iubito am o veste buna pentru tine.- Eu am o veste rea. Dar in fine te las pe tine sa zici primu.- Vestea buna e ca am castigat la loterie 100 000 de dolari.. acuma care e vestea rea? La care sotia:- S-au ars sarmalele.... 536. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta... 537. Un sot si o sotie faceau sex cu amantii lor in acelasi hotel. Intr-o zi, barbatul cu amanta lui iesind din hotel, da nas in nas cu nevasta-sa si cu al ei amant care intrau. Cand s-au vazut, femeia ii striga barbatului: - Aha in sfarsit te-am prins si de data asta mi-am adus si un martor !!! 538. Bulă blond aşteapta la maternitate să-i nască nevasta. Iese doctorul din sală şi anunţă: - Aveţi cinci gemeni! - Ştiam eu că funcţionez ca un tun! zice Bulă mândru. - Atunci să-l curăţaţi puţin, pentru că plozii sunt complet negri… 539. Acest document este unul real găsit în arhiva unei mănăstiri din Sankt Petersburg. Contul a fost emis de un restaurator al respectivei mănăstiri la cerința starețului. Având în vedere că nu prea știa limba rusă și contabilitatea, documentul s-a primit cam așa (o traducere aproximativă):1. Am mărit un nor și am adăugat stele pe cer – 2 ruble2. Am colorat raiul – 7 ruble.3. Am spălat-o pe fecioară și am îmbrăcat-o – 21 de ruble4. Fecioarei Maria i-am făcut un copil nou – 11 r.5. Am reabilitat locurile înnegrite a Fecioarei Maria – 4 r.6. I-am îmbrăcat pe Adam și Eva după ce au căzut în ispită – 15 r7. Am frecat-o pe Maria Magdalena să nu strălucească – 42 r8. L-am tencuit în zidul de la intrare pe Marele Mucenic – 18 r9. L-am slăbit pe Arhanghelul Mihail și i-am dat Sfântului Duh o pană – 3r.10. Am acoperit fundul Madonei – 3 r11. I-am alungit rochia Arhanghelului Gavriil – 11 r12. Am tras linii și am pus cruce pe toți sfinții – 3 rSemnătura meșter Prorocov.Pe cont era pusă rezoluția starețului: ”Plătiți-i acestui antihrist 140 de ruble, până nu a reușit să-i strice pe toți sfinții.” 540. Se aude soneria. Bulă deschide uşa: în prag oaspeţi!- Ar fi fost mai bine să mă preveniţi, îi învinovăţeşte el. - Da, dar am dorit să te găsim acasă… 541. Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz, se opresc si asculta la usa. Inauntru, proaspatul mire ii spune sotiei sale: - Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa si mirele intreaba: - Cine naiba-i acolo? - Rubens si Rembrandt! 542. Bulă acuzat că şi-a omorât soacra:- Sunteţi acuzat că aţi aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece.- N-am făcut-o cu premeditare…- Totuşi nu v-aţi gândit ce pericol mare este pentru trecători? 543. - Care este diferenţa între un accident şi o catastrofă? - Accident e să te plimbi pe malul mării cu soacra şi să vină un val şi să o ia. Catastrofă e să vină un alt val şi să o aducă înapoi. 544. Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat. - Unde ai fost, porcule? - Din cate? 545. Noaptea trecuta m-am dus intr-un bar si i-am spus patronului: - Vreau repede ceva inalt, rece si plin de gin... - Betty, striga patronul catre nevasta-sa, cineva vrea sa te vada... 546. La un moment dat aflându-se într-o gară Băsescu zice:- Vezi măi Nuți, și turiștii mă cunosc. Când au trecut pe lângă mine și-au ascuns damigeana. 547. - Sotia mea conduce ca fulgerul. - Adica e vitezomana? - Nu, loveste copacii. 548. Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”: - Cât este ceasul? - Deja e trecut de miezul nopții, de ce? - Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău. 549. -De unde ai bani, Bula?-Am strigat in tramvai"Politia!" si un nene a aruncat portofelul si a fugit. 550. Iepuraşul cu soţia iepuroaică îl urmăreau la televizor un magician cum scotea o droaie de iepuraşi dintr-un joben. În final, iepuraşul zise: - N-a fost rău deloc, dar să ştii că tot metoda noastră e mai bună! 551. Cele mai periculoase drumuriAnul trecut am fost în vizită la niște prieteni din Rusia, în orașul Irkuțk, care se află lângă lacul Baikal în mijlocul tundrei. Într-un week-end ne-am adunat 8 oameni și am plecat în tundră pentru a aduna conuri de cedru (se poate de câștigat bine de pe urma lor). Am ajuns destul de repede la locul destinației,așa cum prietenii mei cunoșteau locurile, deși nu se ocupase anterior cu strângerea conurilor. Ajunși la destinație, primul lucru desigur a fost să aprindem focul, să pregătim cărnița ce urma să o punem la grătar și desigur că am golit vreo 2 sau 3 sticle de votcă, în cinstea succesului ce urma să-l avem. În timpul cât am instalat cortul, am mai golit vreo 2 sticle pentru a ne încălzi, după care am început a face planul cum să ”scuturăm” conurile din pomi (conurile de cedru nu se adună de pe jos, deoarece acestea foarte repede se stratifică și nu au calitățile pentru care sunt apreciate, plus la asta copacii de cedru au o înălțime în medie de 20 – 25 metri și un diametru de 1,5 – 2 metri, lucru ce face din strângerea de conuri o adevărată aventură. Localnicii au niște instrumente artizanale, cu care lovesc pomii, iar de la vibrațiile produse conurile cad. Noi desigur fiind cu gândul mai mult la votcă și frigărui așa instrument nu aveam). Ne-am gândit noi, ne-am gândit, dar nici o idee bună nu apărea. Mai bând câte o sută de grame, iată că apare unul cu o idee genială:- Mă, știți cum înainte se dărâmau porțile unei cetăți???... hai și noi să facem așa, găsim un buștean de vreo 2 metri, îl apucăm toți 8, ne facem elan, lovim cu el în cedrul și la sigur că toate conurile cad jos.Cu ocazia unei asemenea sclipiri de inteligență, am băut câte o sută, după care am găsit un buștean potrivit și hai la lucru. Ne facem elan, alergăm, alergăm… și am trecut pe alăturea pomului țintit (cei care erau la cârmă, se vede că nu erau cei mai treji din companie). Am alergat pe lângă cedrul, iar de acolo se începea o vale destul de bunicică, alergam toți 8 cu bușteanul în mână, dar de oprit nicidecum nu puteam, după care valea a devenit și mai abruptă, noi alergam și mai repede, iar unul strigă: - Nu aruncați, nu aruncați, altfel toți ne rupem picioarele. Alergând așa, din toată puterea, ajungem la drum, iar înspre noi în acel timp se îndrepta o mașină. Șoferul, face ochii cât cepele, văzând că în direcția lui alergă 8 tâmpiți cu un buștean în mână și nici de gând nu au să se oprească, frânează brusc, sare din mașină și fuge în pădure:- Dacă șoferul nu oprea – își amintea pe urmă un participant al ”sprintului” – noi poate și mașina o ratam, dar așa, am lovit mașina din plin, după care ea în genere s-a pornit la vale și a căzut într-o prăpastie.Ce a urmat, nici nu vreau să-mi amintesc. Concluzia însă, cele mai periculoase drumuri sunt în Rusia. 552. Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punând întrebari încuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întîlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, îl întreaba pe capitan: - Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu câte ai fi în stare sa fumezi? - Unul, raspuse acesta înspaimîntat. - Mâine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. A doua oara, piratul întâlni o nava britanica si povestea se repeta din nou: - Capitane, daca îti dau 3 sticle de whisky, tu câte ai vrea sa bei? - Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect. A treia oara, întîlnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, întreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo, piratul îi spune: - Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii mei… Dar capitanul: - Hîc, mai, sa stii ca-mi esti simpatic! - Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu câte fumezi? îl întreba piratul. - Hîc, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotând un pachet din buzunar. - Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu câte bei? - Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul. - Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu câte ai fi în stare sa faci dragoste? Capitanul zice tacticos: - Patru. - Cum, capitane, ca sunt numai trei? - Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?? 553. - Domnule director, cred că am descoperit un nou medicament...- Da și?- Acum nu ne mai rămâne decât să găsim boala pe care o putem trata cu el... 554. - Cand Chuck Norris se uita la nori, ei incep sa transpire, unii o mai numesc ploaie ...-  Chuck Norris poate face lamai din limonada.- Cand Chuck Norris are chef de Puzzle, isi cumpara o punga de faina si reface boabele de griu.- Chuck Norris a lasat o urma de pantof pe apa.- Chuck Norris si-a strangulat odata umbra.- Chuck Norris si-a luat la palme umbra, deoarece aceasta il urmarea. - La scoala profesori ridicau mana pentru a vorbi cu Chuck Norris. 555. - Bai,de-ai sti ce geaca am vrut sa-ti aduc!!! - Si de ce n-ai adus-o magarule??? - Era atenta vanzatoarea!!! 556. Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă: - Stelian Popescu unde stă? Se aude o voce plictisită.- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm ! 557. Profesoara le-a cerut elevilor să spună o istorioară cu morală. Când i-a venit rândul lui Bulă acesta a început aşa: - Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana. Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o mitralieră şi o sabie. - Continuă, spuse profesoara intrigată. - Matuşa Ana a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Pe 70 dintre ei i-a ucis cu mitraliera. După ce s-au terminat gloanţele a mai omorat 20 de inamici cu sabia. După ce s-a tocit lama săbiei i-a omorât pe ultimii 10 cu mâinile goale. - Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că e morala? - Stai departe de mătuşa Ana când e beată! 558. La un colţ de stradă veghea un polițist cu un câine mare, de rasă. Un tip beat-mort vine și zice: - Ce faci aici cu javra asta? - Nu e javra, e câine de rasă, răspunde polițistul. - Nu cu tine vorbeam, zise bețivul. 559. - Mamă, tată, m-am hotărât, de azi înainte vreau să fiu independent, vreau să trăiesc singur, separat de voi.Tatăl:- Bravo fiule!Mama: - Şi unde o să locuieşti?!Fiul:- Eu? 560. Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90 60 90 și dulce îți șoptește la ureche: ”Îți îndeplinesc 2 dorințe”.... Care ar fi a doua dorință? 561. - Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc? - Nu va puteti da seama dupa gust? - Nu! - Si atunci ce va pasa? 562. Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic? 563. – Am mâncat șase sarmale ca să nu mă doară stomacul de la medicamente.– Ce medicamente iei?– Picături de urechi. 564. - De ce l-a luat pe sotul tau cu Salvarea? intreba o vecina pe prietena ei.- I-am turnat sa bea o bautura la 90 de grade, ca tot ii place lui...- L-au gasit in coma alcoolica?- Nu, cu gatul oparit... 565. De ce se numeste patul pat si comoda, comoda, daca patul e mai comod decat comoda? 566. Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc". 567. In timpul unei sedinte impreuna cu consilierul nostru marital, nevasta-mea a izbucnit: - Dar nu-i adevarat! Imi place sexul. Insa animalul asta obsedat imi cere sa fac asta de 3-4 ori pe an! 568. Parintii stau imbratisati pe canapea. Fiica lor de 4 ani, dupa ce-i priveste o vreme, le spune: - Ajunge cu imbratisatul. Si asa suntem multi! 569. Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea. - Ce se intampla aici? - Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea. - Ce sa-ti spun? Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat! - O necunoscuta, haa? striga amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscuta ... facem sex de sase luni! Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o: - Este adevarat? 570. Doi scoțieni:- Împrumută-mă cu zece dolari, dar să-mi dai numai cinci. - De ce aşa?- Iată de ce: în felul acesta, tu va trebui să-mi mai dai încă cinci dolari şi eu îţi voi datora tot cinci. Aşa că vom fi chit. 571. Chelnerul aleargă la masa unui client: - Vă rog frumos să mâncați mai repede peștele care l-ați comandat. - De ce sa-l mănânc mai repede? - Inspecția sanitară a venit în control. 572. Secretara catre patron: - Domnule director, salariul meu nu este pe masura capacitatilor mele. - Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame… 573. Bunicul obisnuia adeseori sa spuna: "Nu urma calea altor oameni, creeaza-ti propria ta cale".El a murit dealtfel in Al Doilea Razboi Mondial, intr-un camp minat. 574. Prezervativul nu oferă siguranţă în sex întotdeauna.Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei… 575. Woody Allen Am niste copii superbi. Slava Domnului ca m-a inselat nevasta-mea Pana in noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina… Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina… Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii… Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gandeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon? I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro… Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mana pe servieta si i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC… I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, intrucat pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intalnit inca cu toata lumea… Cand eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data… Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intalnit unul pe altul… M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cand ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma. Ce crezi ca am? Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea – cert – stai impecabil! 576. La şcoală, profesoara de matematică: - Gigel, ţi-ai făcut tema? - Nu. - Stai jos, 4! - Costel, ţi-ai făcut tema? - Mi-am uitat caietul acasă… - Stai jos, 4! - Bulă, ţi-ai făcut tema? - Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie… - Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6! 577. O familie de scotieni, isi termina cina intr-un restaurant. Sotul, achitand nota, ii spune chelnerului:-Iar in loc de bacsis, sotia mea te va ajuta sa speli vesela! 578. MatrimonialeVreau să fac cunoştinţă cu o femeie activă şi sănătoasă. Scurt despre mine: am 10 hectare de teren arabil! 579. Un tip aflat in prima sa croaziera pe mediterana il intreaba pe capitan: - Spuneti va rog, asemenea ambarcatiuni se scufunda frecvent? - Aaa, nu, doar o singura data! 580. O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit? - Nu, nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata! 581. Un ofiter de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra. - Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale. - Nici o problema, i-am zis, poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta. Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa: - Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?” - Bine, ma scuzati, i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!” Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am strigat la el: - Legitimaţia, arata-i legitimaţia!! 582. La popota era atarnat un afis "Bautura omoara incet dar sigur". A doua zi, o mana necunoscuta adaugase: " Soldatii nu se tem de moarte". 583. - Fiule, a venit vremea să vorbim despre filmele deocheate pe internet. - Ok, tată, spune-mi. - Cum fac să şterg istoricul, să nu vadă mă-ta că m-am uitat la ele? 584. La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără: - Domnule doctor, mă iertaţi, am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini? - Nu, domnişoară. - Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist. 585. - Maria, ieri te-am văzut făcând dragoste cu un tânăr într-o maşină. Cine este el?- Ce culoare avea masina?... 586. Un taxi ajunge in viteza in port, un barbat coboara foarte grabit reuseste sa isi arunce valiza pe un vas care se afla cam la 25 metri de mal, sare in apa si dupa o repriza de inot viteza reuseste cu ultimile puteri sa se urce la bord. In timp ce incerca sa isi stoarca apa din haine ii spune marinarului de langa el: - Nu a fost usor, dar mi-a reusit! - Aveti dreptate domnule, dar puteati astepta 5 minute pana ajungeam la mal... 587. Aud în spatele meu o maşină de poliţie, mă uit, îmi face semn să trag pe dreapta, opresc şi poliţistul îmi zice: – Ştii că ai pierdut-o pe soţia ta cu câţiva km în urmă? – Slavă cerului, îi zic poliţistului, credeam că am rămas surd! 588. Un tip la politie, sectia persoane disparute: - As vrea sa declar disparitia sotiei! - Semnalmentele, va rog! - Grasa, nu prea frumoasa, un ochi de sticla, proteza dentara, un pic cam cheala si de la accident nu mai are fesa stanga... - Domnule, aveti mare noroc! N-am gasit-o! 589. Bula, la tribunal: - Pai si daca ati gasit verigheta pe jos de ce nu ati predat-o politiei? Bula: - Pentru ca in interior scria foarte clar: "A ta, pentru totdeauna!" 590. Bulă este suspectat de soția lui că o înșeală. Ca să se convingă de acest lucru merge la Bulă și îi zice:– Tu susți cu tărie că nu mă înșeli dar ca să fiu convinsă, mâine dimineață mergem la biserică și juri că nu m-ai înșelat niciodată!Bulă acceptă cu jumătate de gură, iar seara merge la preot pentru a cere ajutorul. Preotul îi spune că nu este de glumit cu lucrurile sfinte, așa că nu îl poate ajuta. Neavând altă soluție, Bulă merge la mama lui și îi spune:– Mamă, am greșit rău de data aceasta. Sunt așa de supărat, încât simt nevoia să mă ții în brațe și să mă alinți ca în vremurile când eram copil.Când ajunge acasă, Bulă merge direct în dormitor și face dragoste cu soția lui. A doua zi dis de dimineață, Bulă merge cu soția lui la biserică și cu mâna pe icoană,jură:- În acest loc sfânt, cu mâna pe icoane, jur că de când m-a ținut mama mea în brațe, nu m-am culcat cu alte femei în afară de soția mea! 591. Ideea mea despre o dieta echilibrata: o halba in fiecare mana! 592. Un scotian se plange unui prieten: - Niciodata nu pot sa beau o cafea asa cum imi place: cand sunt in vizita, pun trei lingurite de zahar; cand sunt acasa, pun numai una… 593. O scrisoare venită dintr-o tabără "Dragi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă". 594. Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:  Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.  Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul.  Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.  Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.  Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.  Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!  Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?  Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.  Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.  Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.  Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.  Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.  Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia. 595. Pierre, era un copil sarac si locuia in Paris. Dupa lungi studii, reusi sa se ridice si-si deschise o fabrica de mezeluri renumita. Dupa ceva timp, la usa lui, sosise un fost coleg de liceu. Acestia vorbisera de liceu, de profesori si de colegi. Dupa toate acestea, acesta ii ceruse lui Pierre o suma consistenta de bani. Acesta cazuse pe ganduri apoi se uita pe gream si-l chema pe fostul coleg la geam. - Vezi banca aceea? - Da, o vad destul de bine! - Ei bine, eu am o intelegere cu acea banca...ei nu vand salam iar eu nu imprumut bani. 596. Un psihiatru american avea un grup de patru mame cu copiii după ele la terapie:- Cu toate aveţi obsesii!Către prima mamă:- Tu eşti obsedată de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy!Către a doua mamă:- Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny!Către a treia mamă:- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă şi în numele copilului tău, Brandy!În acest punct, a patra mamă se ridică iritată, îşi ia copilul de mână şi-i spune:- Hai Dick, noi plecăm! 597. Astăzi am înregistrat o performanță: 100 de zile fără băutură... nu la rând sau ceva de genul ăsta... în total. 598. Stewardesa: De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori… Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente… Se mai intampla… Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii! 599. Vorbesc doi prieteni: - Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei! - De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?! - Problema mea este ca eu nu sunt pe lista! 600. Oana Niculescu Mizil a declarat, pe blogul ei, că primarul sectorului 5 o copleșește cu atenția sa și că nu este zi în care să nu-i facă cel puțin un cadou foarte scump. “Chiar ieri am primit o superbă haină de blană, dar iubitul meu m-a rugat să n-o port în Mall-ul din Băneasa, pentru că piuie”, a scris ea pe blog. 601. Vorbesc două prietene: - Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adică? - Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo... și el tot cu amanta! 602. Perlele copiilor Respect inseamna se te scoli sa stea babele pe scaun. Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrani nu ii cheama turisti, pe ei ii cheama vizitatori. Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urat sa il spunem pe celalalt. Lingusitor este cand lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata. Cand doi oameni vorbesc repede si nu se intelege nimic, inseamna ca aia e cearta. Somnul vine cand observa ca noi stam degeaba. Daca e mama ta poti sa o saruti cat vrei, dar daca e alta persoana, trebuie sa-i ceri voie mai intai. Cand cineva vrea sa sarute pentru prima oara ,cade pe spate si nu se mai trezeste , cel putin o ora. De ce se bat potcoave cailor? Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai repede decat calul. La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cind pune frina, calul se intepeneste in potcoave. La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal. Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc. Daca pamintul se invarte, cum de nu cadem de pe el? Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste. Ce este sifonul? Sifonul este o apa cu picatele. 603. - Știi să-noți?- Nu.- Păi vezi, prietene,aici e diferența.Chiar și câinele meu, cât e el de animal prost, tot știe să-noate.- Hmm,da. Da tu, știi să-noți?- Bineînțeles!- Atunci, care-i diferența intre câinele tău și tine? 604. - El ţi-a povestit despre aventurile trecute? - Nu. - Ce măgar. Dar tu lui? - Nici eu! - Bravo! 605. Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune - Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma. Peste 20 min. apare iar sergentul care intreaba: - A venit generalul? - Nu, sa traiti ! - Cand vine sa ma anunti. - Da ! Sa traiti! Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba: - Tu esti generalul? - Da. - Ai dat de dracu‘, de-o ora te- asteapta dom‘ sergent! 606. – Iubitule, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar! - Despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat. 607. – Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce? - Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cand clientii le comanda foarte tari. 608. Doctorul catre pacient:- Chiar nu mai stiu ce sa fac cu tine! Te-ai lasat deja si de fumat, si de baut, dar nici o imbunatatire. Sa vedem, prietene...Sa limitam viata ta sexuala, cel putin la jumatate. - Da...In legatura cu sexul...Specificati, va rog, exact ce ar trebui sa incetez sa fac: sa ma gandesc sau sa vorbesc? 609. O doamnă vine la medicul psiholog: - Domn doctor, ieri când m-am întors acasă de la piaţă l-am găsit pe băiatul meu, împreună cu o fată din vecini, amândoi stăteau în faţa oglinzii cu pantalonii în vine. - Doamnă, trebuie să-i întelegeţi, copiii sunt mai curioşi din fire. - Eu îi înteleg, dar nu stiu cum s-o fac pe soţia lui să-l înteleagă. 610. - Tu de ce esti aici? intreaba unul.- Sunt aici, ca nu ma lasa astia sa ies. 611. Deoarece Bubulina era tare urâtă, fetiţele cu care era prietenă de pe strada lor, i-au spus: - Știi tu, Bubulino, ce o sa pățești când o să fii mare? - Ce o să pățesc? întreabă Bubulina curioasă. - Nimic… 612. Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: -Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu! 613. - Ce i-ai luat iubitului tau de Valentine`s Day ?- I-am luat un ceas special - Ce ceas ?- Unu care intarzie fix o ora jumate si asa ajungem la intalniri deodata 614. - Ce faci dacă, atunci când conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR? - Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care încalcă legea și va suporta consecințele. 615. Sotia:- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.Sotul:- Nu zau? Cand pleci? 616. Dacă o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că ea va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge şi înainte. 617. - Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana? - Tu ma, un prapadit de secretar?! - Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa! 618. Doctorul examinează un pacient care avusese o încăierare cu cineva la bar:-Deci, coastele sunt toate la loc...cu excepția faptului că au altă ordine! 619. Injuratul dupa ce te lovesti reduce durerea pana la 50%.... 620. Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal: - Ce-aţi băut? - Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc". 621. Prietenii sunt precum copacii. Cad dacă îi lovești în repetate rânduri cu un topor. 622. O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:- Vrei sa ii sperii? Celalalt zice: - Da. Acesta se duce spre ei si striga: - Tataaaaa!!! 623. Draga fiule!Ce mai faci? Sper ca esti bine,noi suntem. Am vrut să-ti pun si ceva bani, dar deja inchisesem plicul. Cu drag... Tata 624. - Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.- De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?- 60 de centimetri si 3.100 de grame. 625. Se aude ca  prin anii ’60 intr-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc astia sa vada ce si cum si mare le e surpriza cand dau peste un tip inca in putere. - Cum ai reusit bade sa te mentii asa? - Marea Revolutie Socialista… - Lasa bade politica! Ce-ai mancat, ce-ai baut? - Marea Revolutie Socialista… - Lasa bre astea! Cate femei ai avut, cati copii ai facut? - Marea Revolutie Socialista… - Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea! - Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani! 626. Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul. - E ora două! - Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două? 627. Profesorul: - Bulă, sper că data viitoare să nu te mai prind că o să copiezi. - Şi eu… 628. O femeie se duce la un doctor si ii spune: - Domn doctor trebuie sa imi dati ceva pentru sotul meu! - Dar pentru ce? Care este problema? - Vai domn doctor trebuie sa imi dati ceva pentru el... ceva mai tare asa.. sa il faceti ca un taur! Sta doctorul se uita un pic asa la femeie la care dupa cateva secunde: - Bine doamna putem incepe chiar acum punandu-i coarnele. 629. Allez les bleus11 iunie 1147 Regele Franţei Ludovic al VII-lea pleacă în cruciadă de unde se întoarce după 2 ani mândru tare pentru că a pierdut întreaga armată, a luat bătaie de la turci, a tocat tot bugetul statului, nu a cucerit absolut nimic iar nevastă-sa s-a culcat cu altul. Probabil vă gândiţi că măcar această din urmă chestie era inevitabilă, că doar nu era să rabde, săraca femeie, singură 2 ani de zile până se întoarce nebunul de bărba-su. Doar că, de fapt, Ludovic chiar o luase cu el în cruciadă. 29 august 1475 Tratatul de la Picquigny pune oficial capăt Războiului de 100 de ani şi consfinţeşte victoria franceză. Aceasta constă în faptul că practic Franţa nu pierde niciun teritoriu, ci doar trebuie să plătească nişte bani pentru ca regele Angliei, aflat în vacanţă pe litoralul francez, să nu-i ameninţe cu lopăţica pe soldaţii regelui Franţei. 19 septembrie 1356 Cavaleria grea franceză este măcelărită de englezi la Poitiers, iar regele Ioan al II-lea al Franţei este luat prizonier. Ulterior, sătui să tot ia bătaie de la englezi, francezilor le vine ideea, foarte bună de altfel, să-şi caute un adversar mai accesibil, cum ar fi nemţii. 26 noiembrie 1965 Este lansat primul satelit artificial francez, Asterix-1. Programul spaţial francez reuşeşte în scurt timp să demonstreze că nu există OZN-uri, pentru că, dacă ar fi existat, Asterix-1 le-ar fi găsit şi s-ar fi predat. 30 octombrie 1270 Începe cea de-a opta şi ultima cruciadă, condusă de regele francez Ludovic IX cel Sfânt. Dacă aţi citit episodul anterior, ştiţi deja că şi această cruciadă eşuează lamentabil, dar măcar nu se termină cu trupele musulmane mărşăluind pe străzile Parisului. 2 decembrie 1852 Napoleon III devine împărat al Franţei. Urcat pe tron, el a promis francezilor că nu va repeta ruşinea de pe vremea lui unchi-su şi că nu se va preda niciodată în faţa englezilor, promisiune pe care o va şi respecta, el predându-se prusacilor. 27 iulie 1214 În bătălia de la Bouvines, francezii îi înving şi-i masacrează pe invadatorii germani. Din păcate, francezii se îmbată ca porcii după bătălie iar dimineaţă nu-şi mai aduc aminte cum au reuşit să-i bată pe germani. Şi, după cum desigur ştiţi, nu şi-au mai amintit niciodată. 3 august 1914 Germania declară război Franţei, întrucât de la războiul franco-prusac trecuse deja ceva vreme şi mulţi tineri germani nu vizitaseră niciodată Franţa. 630. Profesoara dictează, plimbându-se prin auditoriul. Se apropie de o studentă:- Maria, tu mai înainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată.Dictează mai departe și se apropie de un student:- Ioane, văd că după vorbele mele, ți s-a schimbat caligrafia, iată că și tatăl s-a găsit. 631. Astazi in fata instantei l-am implorat pe judecator:- Va rog sa aveti mila de mine, am o nevasta si sase copii…nu ma pot intoarce acolo!!- Imi pare rau domnule, zice judecatorul, dar v-ati ispasit sentinta, acum sunteti un om liber. 632. - Domnişoară, faceţi sex pe bani? - Nu, bineînţeles. - Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani. 633. - Doctorul mi-a dat o veste minunata. Sunt gravida!- Felicitari! Te-ai gandit ce nume o sa-i pui?- Nu! Deocamdata ma gandesc cine este tatal! 634. - Bunicu-meu a ştiut dinainte data şi ora morţii lui. - Baliverne.Nimeni nu poate şti asta. - Ba el a ştiut.Că i-a spus judecătorul. 635. Un scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi. 636. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice: - Cum îţi merge, fiul meu? La care Bulă radios: - Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani… 637. Mama şi copilul de 5 ani se plimbau în parc şi la un moment dat se intâlnesc cu un vechi prieten de al tatălui. El se salută cu mama şi încearcă să se salute şi cu copilul, dar acesta din urmă se ruşinează şi se ascunde după fusta mamei. Mama îi zice: - Ce faci Ionele, te ruşinezi? Hai, salută-l pe nenea, aşa cum face şi tata. La care copilul, se dă la o parte, îi întinde mâna ca un bărbat adevărat şi strigă tare: - Ce faci, co*ie! 638. Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară: - Draguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră? - N-am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent. Luna trecută mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant! După aceea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb. - Şi ce i-ai răspuns? - Că aici în birou, lumea îmi dă de obicei 50 de euro. 639. Vine soţul acasă dintr-o lungă deplasare. Dorit de soţia sa, se bagă în pat şi direct pe treabă îşi duce nevasta pe cele mai înalte culmi, strigăte, ţipete de plăcere. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude bate la uşă şi strigă: - Ajunge! Linişte vă rog, deja este a treia a zi când nu pot să dorm din cauza voastră. 640. Anunț: ”Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevile de aerisire”. 641. Barmanul catre un client: - Ce bei? - Alocatia copiilor! 642. - Ok, copii, astazi vom juca un joc...spuse educatoarea. Cand voi spune un fruct, veti alerga toti in partea dreapta a curtii. Daca voi spune o culoare, veti alerga in partea stanga. Ati inteles? - Daaa!...raspunsera copiii in cor, entuziasmati. - Sunteti gata? - Daaa!... - Bine...Atentie...Rosie! 643. Un om de afaceri, implicat într-un proces lung şi costisitor, primeşte un fax de la avocatul său: "Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieşit învingător până la urmă!" Imediat, avocatul primeşte răspunsul: "Nu te da bătut. Fă recurs!" 644. - Ai fost prinsa vreodata de sot in pat cu barbati necunoscuti?- Nu, niciodata. Mereu cu prieteni sau cunoscuti! 645. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie. 646. 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac. 647. O tânără explică instanţei cum s-au petrecut lucrurile:- Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mâinile. Eu atunci imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea… 648. Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi: - Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă? Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice: - Dar de ce nu a venit ea singură şi te-a trimis pe tine? 649. Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat: - Din cate vad, draga, eu nu sunt primul! Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde: -  Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul.. 650. Sa te duci la McDonalds pentru o salata e ca si cum te-ai duce la traficantii de droguri pentru a-ti lua vitamina C. 651. McDonalds a lansat doua produse traditonale romanesti: McMici si McPorc. Se pragatesc: McPlescoi, McSlana, McJumari, McSorici , McToba, McCaltabos. Pentru desert sunt in faza de pregatire McMagiun si, surpriza, McPoalenbrau ! 652. Radio PhenianBună dimineața tovarăși!Este ora 6, tovarășul Kim se scoală..Să ne sculăm și noi.Este ora 6 și 15, tovarășul Kim se înviorează..Să ne înviorăm și noi.Este ora 6:30, tovarășul Kim se spalăSa ne spălăm și noi.Este ora 6:45, tovarășul Kim mănâncă.Să-i urăm poftă bună! 653. - Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.- Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.- Cele mai bune 3 lucruri pe lume: Un coniac inainte, si o tigara dupa. 654. Un inspector de la poliția rutieră oprește o mașină:- Ați încălcat regulile de circulație…Șoferul:- Într-adevăr am încălcat, dar poate mă iertați… azi e ziua mea de naștere.Se uită polițistul în permis la data de naștere a vinovatului:- Vă felicit și desigur că vă iert… dar deoarece deseară nu am să pot veni la petrecerea dvs, dați-mi acum banii pentru șampanie și caviar. 655. Intr-o companie romaneasca, directorul catre adjunct : - Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pâna mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari! - Multumesc tata! 656. Soția urcă pe cântar. Soțul se uită și zice: - E bine, dar că trebui să mai crești puțin în înălțime pentru a ajunge la raportul perfect. - Și ce înălțime ar trebui să am? - Cinci metri și jumătate. 657. Doi bărbaţi la intrarea în berărie: - Azi câte luăm, două sau trei? - Două, măi, că ieri am luat trei şi ne-a mai rămas! - Patruzeci de beri şi două pungi de seminţe, vă rugăm! 658. Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări: - Unde ai stat până la ora asta? - La bar, unde să stau? - Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10? - Păi, am stat până s-a închis şi apoi am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns. - Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte? - Scurte, scurte, dar late. 659. Sarbatoarea mucenicilor pune la grea incercare pe moldoveni: trebuie sa bea doar 44 de pahare! 660. O femeie avea o fată și un băiat. Fata s-a măritat, fiul s-a însurat. Stă femeia și-i povestește vecinei despre viața copiilor săi. - Feciorul meu are un mariaj nefericit, el face curat în casă, spală, gătește, dejunul în pat îl duce, iar târfa aia nu face decât să doarmă, să se uite la televizor și să umble pe la coafor. În schimb fata are o căsătorie fericită, bărbatu-său gătește, umblă prin magazine după cumpărături, spală, cafeaua dimineață o pregătește, iar ea sărmănica poate să se mai odihnească un pic, să doarmă mai mult și să aibă mai multă grijă de ea. 661. - Tin sa te anunt dragul meu fecioras, ca astazi e ultima data cand iti dau 500$ pensie alimentara, deoarece ai implinit 22 de ani, si anunt-o si pe mama-ta, ca nu se va mai folosi de acesti bani, pe care-i primeste de cind aveai tu 2ani.Dupa o zi.- Ei ce a zis mama-ta? - Zicea ca, abia a asteptat ziua aceasta, sa-ti transmita ca de fapt nu sunt copilul tau. 662. Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: - Am să mă mai gândesc. 663. Ma suna nevasta-mea:- Sunt atat de emotionata...Am incercat azi rochia mea de mireasa si dupa 10 ani inca mi se potriveste!- Normal ca ti se potriveste...i-am raspuns. Erai insarcinata in 9 luni cand ne-am casatorit. 664. Un turist spaniol se plimba printr-un sat romanesc si admira peisajul. La un moment dat da peste un satean ce statea la umbra unui copac, tolanit, cu o sticla langa el. Spaniolul ii spune: - Aveti o tara tare frumoasa! - Mda, se poate spune si asa... - Si pamantul, gras, fertil. - Credeti? Nu vedeti ca nu creste nimic aici? - Si eu ziceam ca ma pricep la pamant, sunt agricultor in Spania, as fi jurat ca daca ai semana ceva...- Aaa, evident, daca ai semana... 665. Ion o vede pe soacra mergand cu bicicleta:- Unde mergi mama draga ?- La cimitir !- Si cine aduce inapoi bicicleta ? 666. După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari în sfârșit au primit astăzi vestea pe care o așteptau. Iphone 5 va putea fi ciordit începând cu luna viitoare. 667. Rationament...- De ce au elefantii urechi?- ......nu stiu......- Ca sa poata sa zboare!- Ai vazut vreodata un elefant zburand? .....Nu!- ... Vezi ce repede zboara? Nici n-apuci sa-i vezi! 668. Politistul, intinzand fiola către șofer: Suflati! Șoferul: Nu sufluuuu! Politistul: Suflati, ca dacă nu, suflu eu si va iese 2,5! 669. Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6. - Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân. - Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr. - Cam cu 200 de euro! 670. Soţia mi-a spus să merg la medic să-mi dea nişte tablete din alea care ajută la erecţie… Să fi văzut ce faţă a facut când m-am întors de la doctor şi i-am dat o cutie cu pastile de slabit! 671. La concursul "Vrei sa fii milionar", Virgil Iantu il intreaba pe un tip: - Cat de adanc este vaginul sotiei tale? a)10 cm b)14 cm c)16 cm d)18 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten? 672. Locuitorul orașului Cahul, Ion Zeamă, a dat 300 de euro pentru a-și procura plăcuțe de înmatriculare personalizate. Acum este unicul din R. Moldova ce umblă cu numere: CH IZ 2 673. Copilul vine plângând din bucătărie. - Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget! - Vai de mine, ce copil poţi să fii! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi răs, pur şi simplu. - Păi aşa am procedat şi eu, mămico! 674. Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat. 675. - Şi unde să mă duc acum? - Păi, e scris clar: dacă mergi la stânga, îţi vei pierde soţia, dacă mergi la dreapta – soacra… - Şi? Acum trebuie să mă rup în două? 676. - Domnule doctor, vă rog, spuneți-mi drept, nu mă menajați, știți eu sînt o femeie puternică deși par așa firavă... soțul meu, după entorsa asta groaznică la mînă, va mai putea să spele vasele? 677. După ce a savurat câteva pahare cu vin aseară, îmi zice nevastă-mea: - Costele, m-ai mai iubi dacă aş fi imobilizată într-un scaun cu rotile şi va trebui să ai grijă tot timpul de mine? Asta m-a luat prin surprindere şi m-a făcut să mă simt foarte ciudat… De unde şi până unde i-a intrat ei în cap că aş iubi-o? 678. Soacra către ginere: – Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu? Ginerele: – Ca să țin copiii departe de foc. 679. După o baie fierbinte, Măria se pune în pat, îşi desface picioarele şi zice: - Ioane, înţelegi ce vreau?! Ion, bulversat, îi răspunde: - Da, înţeleg! Văd că vrei să ocupi tot patul. 680. Cum se saluta studentii dupa sesiune?- Hi5 ! 681. CIO a anunţat un nou sport olimpic: Solitaire!După ce Comitetul Internaţional Olimpic a anunţat scoaterea Luptelor de la Jocurile Olimpice din 2020, oficialii au revenit azi pentru a preciza şi ce sport le va înlocui. Este vorba de extrem de popularul Solitaire, despre care şefii CIO spun că “dezvoltă extrem de mult spiritul de echipă şi descurajează individualismul şi vedetismul care au ajuns, din păcate, să caracterizeze sporturile în ziua de azi”. De asemenea, spun oficialii CIO, Solitaire este un sport extrem de solicitant fizic şi psihic, spre deosebire de Lupte, fiind în acelaşi timp şi de mare spectacol. La JO din 2020 vor exista competiţii separate de Solitaire masculin şi feminin, dar dacă se dovedeşte că fetele pot susţine acelaşi nivel de efort ca băieţii proba va deveni mixtă. România a început deja selecţionarea lotului naţional de Solitaire, în principal în rândul angajaţilor bugetari, despre care se spune că ar fi născuţi pentru acest sport. 682. - Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!- Şi?- A luat Premiul cel mare! 683. Doi tipi la o cafea.Unul spune: -Am doua fete gemene. -Si cum le deosebesti? -Dupa alunite.Cea blonda are alunita pe obrazul drept,iar cea bruneta-pe cel stang! 684. Azi am fost mutat într-un birou cu 3 domnișoare și 2 doamne, inițial am fost primit cu o răceală sesizabilă. Dorind să schimb un pic atmosfera am scris pe google: ”Cum să-mi micșorez penisul” și am ieșit din birou pentru vreo 5 minute. Când m-am întors, am realizat că șmecheria a funcționat, iar fetele au devenit brusc binevoitoare și chiar au deschis și o șampanie pentru a sărbători mutarea mea acolo. 685. Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare... 686. Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba: - Bai Bula, cum e nevasta-ta? - Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, ea mereu spune: “Mama, ce m-as culca cu asta”. 687. Un rocker vine de la concert cam afumat, deh ca rockerii, mai o bere, mai o vodcă şi tot aşa. Maică-sa, grijulie îl întreabă:- Ţi-e rău puiule, să-ţi pună mama o manea să vomiţi? 688. Un băiat fură mere dintr-o grădină străine. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă: - Cum te cheamă? Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare: - Cum te cheamă, te-am întrebat. Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle: - Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă. - Ion – spune încetișor băiatul. - Și de ce ai tăcut până acum? - Îs mut… 689. - Cum se numește un cățel care a băgat lăbuța în priză? - Cățeluș cu părul creț... 690. Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul. - Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj dar n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul? 691. - Domnule doctor, fetiţa mea este un geniu! La numai un an şi-a spus numele de la coadă la cap fără să se încurce! - Asta e bine, doamnă! Dar cum se numeşte fetiţa? - Ana. 692. Ed şi Ted s-au întâlnit pentru prima dată în douăzeci de ani.- Deci, cum a fost viaţa pentru tine?, intreaba Ed .- Nu prea bine, răspunde Ted. Prima mea sotie a murit de cancer, a doua sotie s-a dovedit a fi lesbiană, a fugit cu o altă femeie şi mi-a luat toate economiile, fiul meu e în închisoare pentru că a încercat să mă ucidă, fiica mea a fost lovita de un autobuz, casa mea a fost lovita de un avion , maşina mi-a explodat intr-un accident, cainele mi-a murit, medicul meu spune că am o boală incurabilă şi colac peste pupaza si afacerea mea e in faliment.- Vai de mine, sună teribil, zice Ed. Ce afacere aveai?- Vindeam talismane norocoase. 693. Draga John,Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky.Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.Cu amicitie, John. 694. Am auzit ca se vor aplica sanctiuni Rusiei si ca in acest sens Romania este insarcinata sa trimita cateva grupuri de tigani ce tocmai s-au intors din UE. 695. - Mami, mami tata iar s-a imbatat..- De unde stii?- Barbiereste iar oglinda din baie... 696. Am sunat la o firma de amenajari interioare si am spus: - As dori sa-mi varuiti peretii camerei mele saptamana aceasta. - Cu siguranta, domnule, mi-a raspuns el cu amabilitate. O sa va trimitem chiar azi pe cineva, ce culoare doriti sa fie, totusi? - De preferinta alb, nu prea-mi place sa primesc negri in casa... 697. Un viitor tată se plimba agitat pe coridorul maternităţii. În sfârşit, zăreşte doctorul ieşind din sala de naşteri. - Doctore, linişteşte-mă! Spune-mi, e băiat? - Da, cel din mijloc. 698. După o ceartă serioasă cu nevastă-mea, m-am hotărât s-o ucid! - Bine, poţi să dai de permis!, i-am spus. 699. -Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!-Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene! 700. Coca-Cola a expus reteta secreta a faimoasei sale bauturi. Mai multi producatori de detartrant si tix se pregatesc sa dea Coca-Cola in judecata, fiindca este clar ca reteta e furata de la ei. 701. Două beţe de chibrit, unul ars şi celălalt întreg stăteau pe o cutie. Cel ars, încovoiat, se tăvălea de durere… Celălalt îi zice: - Ţi-am zis să nu te mai scarpini în cap! 702. Sotul vine acasa foarte agitat: - Nenorocito! Stiu tot, absolut tot! Calma, sotia ii zice: - Te lauzi ca de obicei… In ce an s-a nascut Stefan cel Mare? 703. Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus! 704. La curtea lui Ştefan cel mare vine un străjer:- Măria ta, este la tine Măria mea? 705. Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar fi avut niciun motiv să o cunoască. „Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă vă jur că am început să urlu”, povesteşte soţia lui. „Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege cât de cât cu el a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta”. Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire, „Familia mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna”, zice el. „Acum, că a căzut blestemul ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot judeţul ăsta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine. Mă simt străin în ţara mea, vă jur”, a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă. 706. - Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti. - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe? 707. Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului: - M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă! Soţul: - Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?! 708. Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu într-o maşină, cu luminile aprinse. Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul şoferului citind o revistă, iar tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţaiul se apropie de maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra jos:- Da, domnu poliţai? - Ce faceţi voi aici? - Nu-i evident? Eu citesc o revistă… Arătând către tânăra femeie, poliţaiul zice: - Bine, bine, dar ea? Tânărul răspunde: - Cred că îşi croşetează un pulover… Poliţistul e bulversat total. Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic obscen! - Câţi ani ai tinere? - 25… - Dar ea, ce vârstă are ? Tânărul se uită la ceas şi zice: - Va avea 18 în 15 de minute… 709. Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai, si el necesita inca multe imbunatatiri. 710. - Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă. Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi? - Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata. 711. Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, si vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa “doamna” si sare iute pe geam. – Ce a fost asta, nevasta? – Ce sa fie? Generatia din ziua de azi…: nici mie “mersi”, nici tie “pardon”!!! 712. Seful cheama la interviu 4 fete pentru postul de secretara. Acesta le pune o singura intrebare: - In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite. Care este diferenta dintre cele doua locuri? Prima raspunde: - Intr-o parte e paroasa, iar in cealalta nu e! - Destul de bun raspunsul... A doua raspunde: - Una poate vorbi, dar cealalta nu poate. - Foarte bun raspuns! A treia fata raspunde: - Una e verticala, iar cealalta e orizontala! - Un raspuns inteligent! A patra fata raspunde: - Una o folosesc eu, iar pe cealalta o foloseste seful meu!- Esti angajata !!! 713. Noaptea nupțială, Ion: – Mărie, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai cei face. Trece un timp, se termină actul, el stă întins pe podea, fumează. Maria: – Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge? – Acușa, termin de fumat și-ți dau vreo doi pumni peste nas. 714. Prevederile pentru betivi ale Noului Cod Rutier: Art. 1. Este interzisă ridicarea capotei pentru a verifica de ce nu mai porneşte vehiculul fără a vă asigura înainte că nu vi se balegă motorul în cap. Art. 2. Depăşirea trenurilor este strict interzisă. Art. 3. Dacă vi se învârte capul, încercaţi să identificaţi în ce sens o face, după care intraţi în primul sens giratoriu şi învârtiţi-vă în sens opus până când vă reveniţi. Art. 4. Este interzisă folosirea stingătorului de incendiu atunci când vă arde pe gât. E posibil să vă accidentaţi, aşa că rugaţi pe altcineva să o facă. Art. 5. Înaintea pornirii la drum, conducătorul auto este obligat să fie echipat corespunzător condiţiilor meteorologice. Astfel, dacă e toamnă să aibă la el vin roşu, iar dacă a nins să aibă vin alb sau ţuică. Art. 6. Dacă vreți să ajungeți cu mașina acasă după plecați de la bar, nu beți uleiul de la motor. Art. 7. Etichetele sticlelor de băuturi spirtoase vor conține, pe lângă informațiile despre ingrediente și cantitatea de alcool, numărul de puncte de penalizare la pahar. Art. 8. Nu beți mai mult de o bere înainte de a pleca la drum. Lăsați câteva și pentru drum. Art. 9. Dacă ajungeți într-o intersecție prevăzută cu un singur semafor, trageți imediat pe dreapta și mai beți niște țuică până îl vedeți și pe al doilea. Art. 10. Nu conduceți de pe partea dreaptă dacă aveți volanul pe partea stângă. Art. 11. Nu suflați în fiolele Poliției Rutiere. Vomitați în ele. Art. 12. Nu adormiți cu mâinile pe volan. Întindeți-vă picioarele pe accelerație și lăsați-vă scaunul pe spate. Art. 13. Nu acceptați să vi se ia probe de sânge, ci doar de alcool. Art. 14. Nu bateți GPS-ul. El nu e om. Art. 15. Dacă aveți Logan, când adormiți la volan, înveliți-vă cu mileul de pe bord. Art. 16. Dacă sunteți la volan și vă vine să urinați din mers, deschideți geamul. Sau măcar prohabul. 715. - Iubitule, m-am dus la un terapist care m-a învăţat să stau în faţa oglinzii şi să repet “Nu mă doare capul!” şi astfel am scăpat de durerile de cap. Nu vrei să te duci şi tu, poate îţi îmbunătăţeşti totuşi “performanţele” amoroase? Se duce soţul şi când vine acasă se duce în baie şi când revine o dezbracă, o aruncă în pat şi au parte de o distracţie de zile mari. Imediat apoi soţul spune: - Stai aşa că vin imediat! Se duce iar în baie, se întoarce şi o fac mai bine decât prima dată. - Stai aşa că mai vin o dată! Se duce iar în baie şi soţia, curioasă să vadă ce se întâmplă se duce după el. Îl urmăreşte în faţa oglinzii şi-l aude spunând: - Ea nu e soţia mea, ea nu e soţia mea! 716. Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verfici cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă: – Cu cât eşti tu plătit pe lună? – Cu 100 de Euro, răspunde băiatul. – Uite aici îţi dau 100 Euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici! Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă: – De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea? – A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza! 717. La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul si amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil: - Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc… 718. - I-ai da prietenului tau cel mai bun o palma pentru 2.000.000 de dolari?- Pentru 2.000.000 de dolari il bat si pe el, si pe toate neamurile lui de la maimuta incoace. 719. - Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica? - Bineinteles. - Atunci da-mi bani pentru solariu! 720. I-am dat azi neveste-mii 100 de lei si i-am spus sa iasa diseara si sa nu se intoarca pana cand nu se termina fotbalul. - Dar nici nu trebuia atat de mult...imi zise ea, razand. - Lasa, zic, o sa ai nevoie...Campionatul dureaza cinci saptamani. 721. Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana: - Mi-e mica, zice. - Ce, cabina sau geaca? 722. Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:- Cum se simte mama?- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau! 723. Din graiurile ințelepților vasluieni: "Pe noi nu ne deranjeaza viitura. Dupa atata vodka, e buna si putina apa" 724. - Domnule, firma Sportings ne cere ur­gent date amănunţite despre fostul nostru economist Tommy. Ce să răspund? - Răspunde că e un escroc de rând, un le­neş, un falsificator, un gangster de drumul mare şi că tot ce ştie a învăţat la firma noastră. 725. Maria il da in judecata pe Ion pentru viol. - Domnisoara Maria, de cate ori pretinzi ca ai fost violata de paratul Ion? intreaba judecatorul. - Ohoho!...Sa tot fie, ca nici nu mai tin minte!... - Bine. Atunci poate iti amintesti, unde te-a violat prima data? - Asta va pot spune, ca stiu exact,domn judecator...Drept in gura! 726. Bula la școală: doamnă, morții nasc copii ?Nu, de ce?Pai atunci cum se înmulțesc? 727. Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut… Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta 728. - Ti-l prezint pe varul sotiei mele! - Il cunosc. Anul trecut era varul sotiei mele. 729. Inainte de a pleca la Marea Cruciada, Cavalerul Negru il cheama pe lacatusul castelului si-i porunceste sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate. Dupa ce lacatusul isi face treaba, vine la cavaler si il intreaba: - Stapane, ii punem si botnita?... 730. Prima victimă a conflictului israelo-palestinian: Armata Franţei s-a predat dejaEscaladarea iminentului conflict din Fâşia Gaza, între Israel şi Autoritatea Palestiniană, a produs primele victime. Astăzi dimineaţă, preşedintele Franţei, Francois Hollande, a semnat actul capitulare necondiţionată a republicii Franceze în faţa palestinienilor. Panica a pornit de ieri seară când doi palestinieni au bătut cu piciorul în uşa ministerului apărării francez, iar unul dintre ei a aruncat cu o baghetă de pâine întărită exact în geamul ministrului. Conflictul a escaladat rapid, palestinienii năvălind pe holurile clădirii părăsite cu rapididate de francezi, spărgând câteva vaze şi furând două copii după Monet. Documentul semmnat de Hollande prevede cedarea provinciilor Alsacia şi Lorena către autoritatea palestiniană. Totodată, pe steagul franţei va fi adăugat un falafel, în semn de respect faţă de comunitatea magrebiană din Paris. Un guvern de rezistenţă, sub conducerea lui Charles Aznavour, s-a constituit la Aix-en-Provence şi a cerut deja ajutorul Statelor Unite şi al Marii Britanii. Revenim cu amănunte. 731. Dupa consultatia medicala, doctorul ii spune tiganului: - Aveti probleme mari cu nervii... - Asa o fi domnu doftor... De la pescuit mi se trage... - Cum de la pescuit? Ca pescuitul e o activitate linistita, relaxanta... - Nu e deloc linistita si relaxanta, daca nu ai permis de pescuit... 732. Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.Soţia:- De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată !Soţul:- Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă ! 733. Doi tineri casatoriti ajung acasa.Femeia se uita la emisiuni culinare. Barbatul: - De ce te uiti la emisiuni culinare? Ca nu stii sa gatesti !Femeia:- Eu iti zic ceva cand te uiti la filme porno? 734. Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice: - Ce faci, păpuşă, mai merge una mică? Şefa, indignată: - Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi? - Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! - Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa. - Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru… 735. Teoretic, cei mai buni tătici la înfășat copilul ar trebui să fie șaormarii. 736. Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine! 737. Premierul Ponta e nemulţumit“După un an de guvernare încă nu avem un ministru la fel de bogat ca Videanu”! 738. - I-am dat odata imprumut unui amic 200 de lei, dar vad ca nici in ziua de azi nu-si mai aduce aminte...ii zise Ion oftand vecinului sau Mitica.- Mai Ioane...raspunse Mitica, pai tu n-ai stiut ce sa-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odata doua palme de ma tine minte si-n ziua de azi... 739. El: Lucrezi cumva la avicola? Ea: Nu, de ce? El: Ca vad ca stii sa cresti cocoselul! 740. Sunteti casatorit? - Da. - Ce stare materiala aveti? - M-ati intrebat deja. Da, sunt casatorit. 741. Trei nord coreeni la puscarie. - M-au convocat la politie si am intarziat 5 minute, m-au acuzat de sabotaj! - Si eu la fel, am sosit mai devreme cu 5 minute si m-au acuzat de spionaj. - Eu am fost punctual, m-au acuzat ca am ceas occidental. 742. Fata se întoarce acasă după întîlnirea cu prietenul ei plîngînd. Mama: - Ce...ce s-a-ntîmplat? - Prietenul meu,m-a cerut de soţie..da mi-a mărturisit că e ateu! Cum aş putra trăi cu un om care nu percepe diferenţa dintre bine şi rău,..dintre înger şi diavol!? - Mărită-te cu el,totuşi.Cînd mă va cunoaşte şi pe mine,o s-o perceapă. 743. Sunt atât de sărac, încât, după ce mă îmbrac, ai impresia că mă mut! 744. Pe un şantier în România: - Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac? - Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi! 745. Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare, in delegatie, fara ea: - De ce nu ti-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe caldura asta? 746. Au fost descoperiți doi fotbaliști infiltrați printre jucătorii de la Dinamo. 747. Are și Franța eroii ei! Au sărit din tren când au văzut teroristul și au mers pe jos până la Paris Toată presa internațională vorbește despre eroii americani, care au pus la pământ un terorist cu Kalashnikov în trenul Amsterdam-Paris, dar îi ignoră pe nedrept pe eroii francezi. În toată presa nu s-a scris nici măcar un rând despre cei trei francezi care au ajuns azi la Paris, la două zile după incident. ”Eroilor noștri li se face o mare nedreptate”, a răbufnit președintele François Hollande. ”Imediat ce-au văzut teroristul, tradiționalul curaj franțuzesc a ieșit la iveală și i-a făcut să sară din tren și să fugă. S-au ascuns într-o pădure din apropiere și, după ce au citit pe internet că teroristul a fost anihilat, au pornit într-un marș triumfător spre Paris. Merită tratați ca niște eroi, că alții nu avem.” ”A fost o experiență traumatizantă”, rememorează unul dintre eroii francezi. ”În pădure am auzit la un moment dat un zgomot și am ridicat imediat mâinile sus, în semn de predare. Credeam că e sfârșitul pentru noi, dar s-a dovedit până la urmă că era doar o veveriță. Am continuat apoi drumul și tot căutând cui să ne predăm, ne-am trezit că suntem în Paris. Vive la France!” 748. Daca ma platesti cum vreau eu , am sa muncesc cum vrei tu! Daca ma platesti cum vrei tu , am sa muncesc cum vreau eu! 749. Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa! Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice: - Mo, mancati-as! Asta mi l-a luat la pret de achizitie... 750. Telefon la ambasada turca: - Alo! - Nu , Ali! 751. -Chelner, se revolta un consumator, puiul asta este numai piele si oase! - Daca domnul doreste, putem sa-i aducem si cateva pene. 752. Parintele Vasile a strans, vreme de 5 luni, bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7. 753. O tânără a născut în tren ,pe ruta Bacău-Pascani. Proaspăta mămică spune că atunci când a urcat în tren, încă nu era însărcinată. 754. Aseară, prietenul fiică-mii a adus-o acasă beată criță. - Repede, cheamă o ambulanță!, îi zic lui. - E doar beată!, răspunde el. - Nu pentru ea...tu o să ai nevoie!, îi răspund eu. 755. Un baietel de 6 ani ii zice prietenei lui: - Stii, eu te iubesc foarte mult, dar nu ma pot casatori cu tine! - De ce? - Fiindca, la noi in familie, exista obiceiul de a ne casatori intre noi: bunica cu bunicul, tata cu mama, iar eu la ce ma pot astepta? 756. Se intalnesc doi mosi pe strada: - Nu ti-ai luat chiloti azi! - De unde stii? - Pai nu ti-ai pus nici pantaloni... 757. Când eram mic mi-aduc aminte că mama mă trimitea la alimentară cu 10 lei şi venem acasă cu: trei kile de cartofi, un carton de ouă, un borcan de gem, o sticlă de ţuică, două prune, două ciocolate cu rom, un cartuş de Carpaţi şi un pachet de gumă de mestecat Turbo. În ziua de azi nu mai este posibil aşa ceva. Nenorocitul de patron a umplut magazinul de camere video! 758. Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la Judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar. Omul stă foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-si mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit. Brutarul însă ştia. Şi încă cum. Îl tot bănuia pe lăptar că îl inşeala la cântar când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce laptarul îi aducea kilogramul de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori. Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg. În ziua judecăţii, judecătorul îl întreabă pe negustorul de lactate:- Spune, dumneata ai cântar cu care să cântăreşti untul ce-l vinzi?- Nu, domnule judecător. Nu am.- Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kilogramul?- Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilogramulde pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează. 759. Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ. Farmacista:-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac? 760. Un turist intreba odata un localnic batran: - Au existat oameni mari care s-au nascut in localitatea dumneavoastra? - Nu domnule, ci numai prunci, a raspuns batranul. 761. Nevasta-mea a fost complet flatata cand i s-a propus sa fie una dintre fetele de la standul expozitional de motostivuitoare Toyota. Se pare ca ei au folosit-o pentru a demonstra capacitatea de ridicare a camioanelor lor. 762. Un bărbat întreabă la Radio Erevan: - Se poate face sex într-o zi de doliu național? Răspuns: - Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist. 763. Se ceartă soţul cu soţia.Soţia: - În viaţa mea au fost doar doi barbaţi adevaraţi!Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e?Soţia răspunde: - Ce întrebi de al doilea?... Tu nici pe primul nu-l cunoşti... 764. - Fiul meu imi seamana leit. - Nu e nici o nenorocire, important este sa fie sanatos. 765. Tocmai mi-a spus doctorul ca mai am doar 3 zile de trait. Practic, asta e o amenintare cu moartea, dat fiind faptul ca m-a prins in pat cu nevasta-sa. 766. - Serviți un pahar de coniac, sau o cană de ceai? - Mai bine o cană de coniac. 767. - Doctore, va sunt foarte recunoscator! Mi-ati redat auzul! Cat va datorez? - 50 de lei. - Ei, domnule doctor, 500 este prea mult. - 300, 300! Reactioneaza vioi medicul. 768. Un tip ii spune unui prieten: - Unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, rotile unui Porsche, scaunele unui Q7 si transmisia unui Range rover! - Si ce a facut? - Ei, 2 ani de puscarie! 769. Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului: - De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn? Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse: - Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate... 770. Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta: - Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul? Femeia raspunde: - Nu domnule judecator! Este pentru compatibilitate: mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, lui la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel! 771. Vând Audi A4, fabricat 2011, impecabil. L-aş ţine eu dar tocmai şi-a luat nevasta permis de conducere. 772. Allez les bleus20 aprilie 1808 Se naşte Napoleon III, unul dintre cei mai străluciţi exponenţi ai geniului militar francez. În 1870, la Sedan, s-a predat fără luptă prusacilor, împreună cu o armată de numai 130.000 de oameni. Cei mai mulţi istorici sunt de părere că francezii i-ar fi putut zdrobi cu uşurinţă pe prusaci, însă, din păcate, li se terminase poţiunea magică. 26 august 1346 În bătălia de la Crecy armata franceză îşi face datoria şi pierde în mod răsunător în faţa englezilor. Francezii spun că totuşi acest rezultat remarcabil se datorează nu doar gândirii tactice şi curajului armatei lor, ci şi faptul că au beneficiat de o superioritate numerică de 2 la 1, cu care practic nu aveau cum să nu piardă. Mai modest, regele Franţei va spune doar că băieţii săi şi-au dorit mai mult înfrângerea. 20-22 septembrie 451 În bătălia de la Câmpiile Catalaunice (în nordul actualei Franţe), hunii sunt zdrobiţi de generalul roman Aetius. Strămoşii francezilor sunt uşuraţi, deoarece nu-şi dădeau seama cum ar fi putut colabora cu ocupantul hunic afară de a se jefui singuri, a-şi da la foc la case şi a-şi viola propriile neveste. 2 septembrie 1494 Regele Franţei Carol al VII-lea invadează Italia, dar brava sa armată se loveşte de un inamic de neînvins: sifilisul. Istoricii spun că, pentru a face faţă acestui duşman, ar fi trebuit ca soldaţii francezi să facă practic imposibilul: să nu se mai culce cu cine apucau şi să se spele mai des. 9 noiembrie 1799 Napoleon Bonaparte ajunge la putere graţie loviturii de stat din 18 Brumar şi repune pe picioare Franţa. După care are ideea nefericită ca, dacă tot merge toată treaba bine, de ce să nu şi atace diverse popoare mici, precum nemţii sau ruşii, folosind renumita armată franceză? 21 noiembrie 1831 Începe prima mare mişcare muncitorească, revolta muncitorilor de la manufacturile de mătase din Lyon. Armata franceză are dificultăţi în a înăbuşi mişcarea, deoarece soldaţii se tem, pe bună dreptate, că s-ar putea tăia în colţurile baloturilor de mătase, plus că le e şi greaţă de viermii ăia mici şi scârboşi. 25 decembrie 496 (?) Regele franc Clovis trece la creştinism deoarece religia păgână îl obliga să facă sacrificii umane iar vrăjitorii franci nu fuseseră de acord ca, în cazul extrem de probabil în care regele nu e în stare să ia niciun prizonier în luptă să sacrifice în schimb vreun căţeluş sau vreun pui de pisică din curte. 25 decembrie 800 Regele franc Carol cel Mare se proclamă împărat la Roma după ce învinge un popor cel puţin la fel de curajos ca francezii: italienii. 773. Pentru a rezolva problema lipsei de rest în magazine, Banca Naţională va începe să emită oficial bomboane şi gumă 774. – Chelner, vreau mâncarea pe care o serveşte domnul din colţ.– Imediat! Eu mă duc să-l chem la telefon, iar dvs. vă duceţi şi i-o luaţi... 775. El:-Când mă vezi dezbrăcat, la ce te gândești?Ea:-La cât de avară a fost viața cu tine... 776. I: - Ce mananca un canibal cand e la dieta? R: - Un pitic... 777. Soţia mea a aparut într-o rochie nouă astăzi:- Iti place?, m-a intrebat. Dupa care mi-a facut cu ochiul, si s-a aşezat în poala mea. - Si lenjeria intima e noua, zice. Atunci mi-am pus braţele în jurul ei, i-am desfacut incet sutienul, am smuls rochia de pe ea si i-am dat chilotii jos...- Oh, iubitule!! Ce ai de gand sa faci?, a chicotit ea zambind.- Sa le duc inapoi la magazin, unde-s chitantele? 778. Adrian copilul minune, nefiind recunoscut pe stradă de doi tipi, a fost bătut cu bestialitate.A avut mare noroc că nu a fost recunoscut. 779. -Unde mergi Bula? - La cor! - Si ce faci acolo? - Bem coniac si jucam table. - Si cand cantati? - Pe drum,la intoarcere! 780. Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii. Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei: - Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine. Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse: - Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse: - Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse: - Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el. - Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!? - Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate si cheltui! 781. - Unde au disparut ouale, Costele? ma intreba nevasta-mea, uitandu-se in frigider.- I le-am dat noului nostru vecin, Istvan. Am vrut sa stie cat de bine este primit din partea noastra, i-am raspuns.- Toate 24?!...intreba ea.- Mda...Arunca doar o privire spre fereastra lui... 782. Bula (reîntors din SUA):- Salut, mai draga, Strul !Strul:-Când te-ai întors ?Bula:-Astazi ! Am stat acolo peste 18 luni. Dar, apropo ! Când am plecat, te-am rugat sa ai grija de sotia mea, care era gravida în luna a 5-a. Spune-mi, acum cum este ? Nu am vazut-o înca, vin direct de la aeroport. Strul:-Pai, cum sa fie ! Tot gravida, asa cum ai lasat-o! Gravida în luna a 5-a ! 783. - Ce faci, Fănică, tot mai strângi banii la ciorap?- Nu, acum strâng banii … pentru ciorapi! 784. Culmea cutremurului: sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul. 785. Discutau doi politisti de la circulație, privind spre intersectie:- In zona palatului Victoria, traficul este foarte intens, spune unul dintre ei- O fi, dar nu se compara cu traficul de influenta, raspunde celalalt, făcând cu ochiul.  786. Merge o fată în metrou. Vizavi de ea stătea un băiat, care ba ridica privirea asupra ei, ba o cobora și așa de mai multe ori, încât fata, încet, încet începea să se enerveze. După ce lumea a început să coboare din metrou și putea să-l observe în întregime pe băiat, a văzut că acesta citește o carte: ”Cum să recunoști o scorpie”. 787. Diferenta dintre erotism si perversiune:- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina. 788. Doi finlandezi stau intr-o cabana, aproape de cercul polar. Ninge de o saptamana, in jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva. Astia in cabana, se pun pe baut votca. Beau cateva zile, se termina votca. Mai cauta prin cabana, mai gasesc niste bere, o beau si pe aia si raman fara bautura. Mai scotocesc ei ce mai scotocesc si unul din ei gaseste o sticla cu alcool metilic. - Pekka, am gasit niste alcool metilic, dar daca il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea. Pekka iese din cabana, se uita in stanga, se uita in dreapta, se mai uita o data in jur si zice: - Cred ca am vazut suficient! 789. Codul Rutier al bucurestenilor: Art. 1. În orice intersecție, prioritate au tramvaiul, taxiul și bâta de baseball. Art. 2. “Cine ți-a dat, fă, carnetu?” are prioritate față de “Huo, bouli, mânca-mi-ai chiluoțî’!” Art. 3. Se interzice parcarea pe pista de bicicliști pe drumurile unde există alternativa parcării pe linia de tramvai. Art. 4. Pietonii vor fi obligați să traverseze prin locurile marcate corespunzător doar după ce au semnat o declarație pe propria răspundere. Art. 5. Băncile introduc creditul pentru plata amenzilor. Se acordă doar cu buletinul și “dovada de circulație”. Art. 6. Se pedepsește utilizarea în trafic a degetului mijlociu neomologat RAR. Art. 7. Interpreții de manele care se grăbesc la concerte primesc facilitatea de a achita amenzile pe loc, prin lipirea bancnotelor pe fruntea agentului constatator. Art. 8. În cazul conducerii unui autovehicul pe contrasens se va lua măsura escortării la sediul Guvernului sau unde are treabă ministrul respectiv. Art. 9. La orele prânzului, eliberați carosabilul dacă trece o ambulanță cu semnalele acustice și luminoase pornite, să nu se răcească șaormele pentru asistentele care le-au comandat. Art. 10. Evitați să purtați iconițe cu Sfânta Parascheva agățate de oglinda retrovizoare. După cum știți, femeile la volan sunt un dezastru. Art. 11. Nu circulați prin Ferentari fără permis de port-armă. Art. 12. Dacă circulați cu căruța, puneți semnul de începător pe mânzul din spate. 790. Cică un băiat, mai finuţ aşa, mergea printr-un parc… Pe prima bancă, un homo: - Hei baby, nu vii lângă mine? Tipul începe să o ia la pas… Pe a doua bancă, doi homo: - Hei fată, nu vii cu noi ? Băiatul o ia la fugă… Pe a treia bancă trei homo: - Hei păpuşă, nu vii cu noi? Tipul iese repede din parc şi vede un poliţist, aleargă la el şi îi spune tot ce-a păţit, la care poliţistul exclamă dând dintr-un deget:- Pârâcioasă mică ce eşti! 791. Soţul supărat, în faţa coşciugului unde zace soţia. Vine amantul, se jeleşte, se dă cu capul de pereţi … Atunci soţul îl consolează : - Nu fi atât de supărat. Mă voi însura din nou …. 792. 90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile. 793. Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă: - Domnule doctor, cum se simte soţia mea? - Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot. - Vai de capul meu, domn doctor! se vaită Bulă. - Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş. - Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă. - Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.- Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac? - Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit.. 794. Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans... 795. Un tip face sex nebun cu secretara. Cand se uita pe gat, o urma rotunda de muscatura de la secretara dezlantuita. Cand ajunge acasa se preface ca la intrare se joaca cu catel cu mingea si cand apare sotia ii spune: - Uite bestia, m-a muscat in joaca de gat! Nevasta-sa indignata isi da jos bluza si ii arata: - Uite nemernicul, pe mine m-a muscat de tzatze! 796. Azi mi-a picat netul si a trebuit sa petrec ceva timp cu membrii familiei mele. Par oameni de treaba! 797. După o lună de la căsătorie, prietenul îl întreabă pe fostul mire: - Văd că eşti îngândurat? La ce te gândeşti? - Mă întreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoriile nu. 798. Pietre funerare amuzanteAici se odihneste in pace PANCRAZIO JUVENALES, 1968-1993, A fost un bun sot, un bun tata dar un electrician nepriceput GUSTAVA GUMERSINDA GUTIERREZ GUZMAN 1934-1989 Odihneste-te in Pace Amintire de la toti fiii tai (in afara de RICARDO care n-a dat nici un ban) Aici se odihneste in Pace scumpa mea sotie, BRUNJILDA JALAMONTE 1973-1997 Primeste-o Doamne cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu TOMAS JIMOTEO CHINCHILLA 1967-1989 Odihneste-te in pace, Acum esti in bratele Domnului. Doamne, pazeste-ti portofelul 799. Merg cu autobuzul catre casa. Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul. Dar cum sa ma adresez oare? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ? La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie. Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine. In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum. Inseamna ca merge la sotul meu. Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica. Claudia e in delegatie. Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ? Rodica: De unde ne cunoastem?! 800. 500 femei au fost intrebate al cui sarut este mai dulce: al sotului sau al amantului? 300 au raspuns "al sotului", 200 au raspuns "al amantului". Niciuna n-a raspuns "nu stiu"! 801. Eram in tramvai, aglomeratie mare, cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii: - Zi pardon, boule! Atunci, cu un calm desavarsit, am ascultat sfatul de om in varsta si am zis: - Pardon, boule! 802. Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei: - Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine! Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă: - Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule? - Nu, opresc căldura. 803. Studentul primeste o pagin A4 pe care scria doar:"Aceasta e intrebarea!".Fara sa stea pe ganduri, acesta scrie:" Daca aceasta este intrebarea atunci raspunsul meu este acesta" 804. Sotia mea a aparut intr-o rochie noua astazi: - Iti place? m-a intrebat. Dupa care mi-a facut cu ochiul, si s-a asezat in poala mea. - Si lenjeria intima e noua, zice. Atunci mi-am pus bratele in jurul ei, i-am desfacut incet sutienul, am smuls rochia de pe ea si i-am dat chilotii jos... - Oh, iubitule!! Ce ai de gand sa faci?, a chicotit ea zambind. - Sa le duc inapoi la magazin, unde-s chitantele!? 805. Când Louis Pasteur era pe patul de moarte, preotul venit la ultima împărtăşanie îl întreabă: - Vă deziceţi de Diavol şi de uneltirile lui? Pasteur a stat puţin pe gânduri, după care a spus: - Are sens să-ţi faci noi duşmani chiar înainte de moarte? 806. Fata mea de 14 ani a venit azi acasa cu prietenul ei si s-au dus direct in dormitor.- Lasa usa deschisa domnisoara, ai auzit? am strigat eu de pe hol.- Tati, nu fi pervers!... imi raspunse ea. 807. - Aveti anunt la mica publicitate. Cat costa masina? - 50 de euro. - Cum asa?! - Potrivit testamentului, sotul meu a lasat banii rezultati din vanzarea masinii, pentru amanta lui. 808. Cica unu beat manga mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:- Tu invirteai ba, strada?! 809. Un functionar public a fost prins in flagrant de colegi in timp ce muncea. Uluitor este faptul ca functionarul rezolva cererea unui cetatean pe care, culmea!, nici nu il cunostea. "Intelegeam daca era vorba de o ruda sau de cineva cunoscut, dar asa, sa lucrezi cu o ora inainte de finalul programului pentru a rezolva problema unui cetatean oarecare, asta nu putem intelege!", au acuzat colegi de birou. 810. Gheorghe: Mai Ioane, tie iti plac femeile grase? Ion: Nu. Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare? Ion: Nu, mai. Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita? Ion: Nu, mai. Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta-mea? 811. -Si, pentru ce te iubeste fiica-mea? -Chiar vrei sa-ti arat ??? 812. In delegatie 813. Opticianul: - Ai făcut bine ca ai venit la control, cu siguranta vederea ta e grav afectata.. A fost ceva in mod special care te-a determinat sa crezi ca ai nevoie de ochelari??- Da, zic. Am stiut că ceva e în neregulă atunci când soţia mea a început să mi se para atractiva. 814. - Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luat prizonier...povestea un batranel nepotului sau. - Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat. - Nu, baiete...raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta 815. Într-un magazin din Scoţia. – Vă merg bine afacerile la magazin. Dar copilul unde e? – Am fost nevoiţi să-l trimitem la bunici. Izbucnea în lacrimi de câte ori dădeam restul cuiva. 816. Stau pe banca în fata blocului 2 batrane. Trece vecina pe langa ele...− Stii tu ce noroc are asta? Are si sot, si amant, si a fost si violata ieri seara! 817. Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus: - E tare rau masina asta sefu'!- Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare. 818. - Eu am cea mai rapida mana din Vestul Salbatic! La care celalalt: - Eu am o prietena! 819. - Domnule pictor, aş vrea să comand o pânză cu Adam şi Eva.- Cu placere. Dar vă rog, să-mi precizaţi cum să-i înfăţişez pe cei doi, înainte sau după căderea în păcat ?- În timp ce… 820. Am reusit in sfarsit sa-mi rezolv problemele pe care le aveam cu bautura. Pana acum cateva zile beam pana reuseam sa ma imbat rau de tot. Acuma gata, s-a terminat! Ma imbat mult mai bine... 821. Ei au trait mult si fericitiMai intai o luna fericiti, apoi 50 de ani mult! 822. Puţini bărbaţi din judeţul Vaslui se pot lăuda cu gestul, desprins parcă din “Romeo şi Julieta”, făcut astăzi de tânărul Ghiocel Asimionesei. Acesta şi-a impresionat până la lacrimi soţia când, întorcându-se beat de la birtul sătesc, s-a dus să se culce fără să o bată, ci doar admonestând-o verbal. “E cel mai inventiv şi mai iubitor bărbat din lume. E un înger”, se laudă norocoasa vasluiancă. “Toate femeile din sat mă invidiază pentru cadourile minunate pe care mi le face. Anul trecut, de ziua mea, a astupat o gaură din acoperiş de care nu se atinsese nimeni zece ani de zile. De Crăciun, s-a spălat înainte să... ştiţi voi. În alt an, a renunţat la o parte din banii de băutură ca să ia pâine, iar acum asta! Exact ca în filme, a venit acasă şi nu m-a bătut. Nu ştiu ce m-aş face fără el!” Ceva mai rezervaţi, ceilalţi bărbaţi din sat nu privesc cu ochi buni atitudinea lui Ghiocel: “Înţelegem că e îndrăgostit lulea , dar la noi nu se gândeşte? Mâine, poimâine au să aibă şi nevestele noastre tot felul de pretenţii absurde. Nu toţi am făcut liceul, să ştim să fim romantici ca el.” 823. – Banca dumneavoastră dă credite doar în baza “cuvântului de onoare”? – Da, desigur. – Dar dacă eu nu pot returna banii? – O să vă fie rușine în fața Domnului, atunci când vă veți întâlni cu El. – Ha, ha, ha, păi cand va fi asta!… – De obicei, la trei-patru zile după data scadenței… 824. Urmăream în pat, lânga nevastă-mea, “Vrei sa fii miliardar?” . M-am întors către ea și am întrebat-o: - Vrei să făcem dragoste? - Nu, mi-a răspuns ea. - Ăsta e răspunsul tau final?, am întrebat-o. De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da. Așa că am spus: - Atunci aș vrea să sun o prietenă… … și atunci a început cearta! 825. Doi chiloţei stau de vorbă: - Mamă, cât de mult mă bucur că a venit vara! - De ce, mă? - Pentru că atunci când stăpâna mea merge la film, se îmbracă în fustă mini și cu ocazia asta pot să văd și eu filmul. - Eee, ești un fericit! Stăpâna mea, când merge la film pe mine mă bagă în geantă… 826. Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini. - In mod sigur esti dentist! - Cum ti-ai dat seama? - Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data. Dupa ce fac oamenii sex, ea spune: - Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist! - Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama? - N-am simtit nimic! 827. Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit,cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic".Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:- Scoală, agronomule, am ajuns... 828. Zburau doua camile, una rosie, cealalta la stanga. Cate kilograme are asfaltul daca ariciul are 24 ani? 829. La un bar:- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?- Nu.- Dar de roşii?- Nu domnule, aici e bar!- Dar fiertură de ţelină?- Nu avem decât băuturi alcoolice.- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca! 830. In paradis, Sf. Petru intimpina 10 femei moarte in aceeasi zi. - Toate femeile care si-au inselat sotii, un pas inainte. 9 dintre cele 10 femei inainteaza cu un pas. In acel moment, Sf. Petru se intoarce catre Dumnezeu si il intreaba: - Si cu surda ce facem? 831. Ion coboară pe Feleac cu căruţa. Muierea şi pruncul lângă el. Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:- Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:- Măi copile, nu ştiu!Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:- Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?Dupa o bucată de timp tată-su raspunde:- Măi copile, nu ştiu!Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:- Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde:-Mă copile, nu ştiu!Moment în care mumă-sa Măria zice:-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!La care Ion zice:-Taci, tu muiere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă! 832. Sotia catre sot:- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea !- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva… 833. Un tânăr cumpără un inel de logodnă: - Vă rog, scrieţi pe el "Pentru Maria de la Ion". Vânzătorul: - V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: "De la Ion". Nu poti sa ştii... 834. Patriarhul Daniel, dezgustat de papa Francisc I„El pare băiat bun, dar nu înţeleg de ce îi place sărăcia!. E un pauper băşit! Pic de aur n-am văzut pe el”, a spus gestionarul-şef al BOR Directorul executiv al Bisericii Ortodoxe Române, Patriarhul Daniel s-a arătat foarte dezamăgit de slujba de pontificare a lui Francisc I, care părea făcută pe doi lei: „Când l-am văzut îmbrăcat aşa sărăcuţ şi cu crucea aia de argint la gât, vă jur pe icoană că mi s-a făcut silă!", a declarat ultra-hiper-mega-fericirea sa. "Nu înţeleg cum de se complace în sărăcia aia, ca ultimul enoriaş! Noroc că a adus un cor de băieţei simpatici, că au mai salvat aparenţele”, a continuat CEO-ul de la Patriarhie. Întrebat dacă are în plan o vizită la Vatican pentru a-l cunoaşte personal pe noul papă, prefericitul Patriarh Daniel a răspuns în silă: „Unde să mă duc eu în sărăcia aia, că mă deprim, cât sunt eu de preafericit! Mai bine să vină el la mine, să vadă cum arată luxul şi confortul adevărat, să-i dau un kil de aur pentru acasă. Chiar nu-l înţeleg de ce n-are bani, că doar are la dispoziţie e o biserică destul de mare, cu milioane de credincioşi. Păi luai frate un pic de la fiecare şi făceai dracului o catedrală ca lumea, cu aur, cu diamante, cu de toate, că doar o viaţă ai!” 835. O tanara femeie nascuse in liftul unui spital si se simtea jenata din cauza asa. Ca sa o consoleze, una dintre asistente ii spune : - N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma, o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii. Auzind asta tanara izbucni in lacrimi : - Stiu, tot eu eram. 836. Discutie pe un site de matrimoniale: - Sunt frumoasa, desteapta... - Iti place sexul? - Bineinteles! - Faci 69? - Da, ii implinesc peste cateva saptamani... 837. Ma suna nevasta-mea: - M-am oprit la Metro sa iau niste lapte, vrei ceva de aici?- Depinde, zic, esti pe jos sau cu masina? - Pe jos, zice.- Atunci ia-mi si mie te rog 4 saci de cartofi si cinci pepeni. 838. - Domnule sergent ,spuneti-mi va rog, crocodilii zboara? - Nu! Esti prost???? Cine ti-a spus o asemenea prostie? - Domnul locotenent major! - Mmmm...! Eeeei, crocodilii zboara ei , dar foarte jos... 839. - Mânca-l-ar mama de cățel deștept,cum aduce el ziarul dimineața! Soțul, iritat: - Deștept de unde… Și câinii vecinilor fac asta! - Da, dar noi n-am fost niciodată abonați la ziar… 840. O zi oarecare din viata unui student Ora 6:00 Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii, gaze stomacale, etc... Ora 6:15 Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca) Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix. Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class" Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00....Excentrici... Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc) Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor.... Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!) Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi! Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?. .. Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului. Ora 8:31 Terminat de scris. Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...) Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere. Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu." Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!" Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide. Ora 14:00 Somnul de frumusete......noi sa fim sanatosi.. 841. Eros zbura deasupra băncilor din parc şi săgeta cu dragoste perechile de îndrăgostiţi. Pe o bancă, stăteau doi gay. Eros încordează arcul, dă să elibereze săgeata, apoi se răzgândeşte :- Vouă vi-l trimit pa Marcu .... 842. - Doctore, ce a arătat ecografia? - O nuntă neplanificată, domnișoară. 843. - Dragul meu, în curând vom fi trei.- Asta e o veste bună! răspunse el sărutând-o.- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi… 844. Barbatul vine acasa:- Iubito, am o probelma...- De cate ori sa iti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi... 845. - Sotul meu e atat de religios, incat isi iubeste dusmanii ! - Nu mai spune... Si cine-s dusmanii sai ? - Tuica de prune si curvele! 846. - Dragul meu, iti amintesti de Sharon Stone in “Basic Instinct”, cand in sectia de politie isi pune picior peste picior? - Bineinteles ca da! - Deci, imbecilule, de ea iti amintesti. In schimb, de faptul ca trebuie sa cumperi paine in casa ai uitat, da?! 847. - Treci la tablă şi rezolvă problema .Elevul iese, se uită lung, fără a pricepe ceva, fără să scrie ceva…- Grăbeşte-te, peste câteva minute sună de ieşire !- Păi, asta aştept şi eu ! 848. Cand incalcam legile, platim amenda.Cand procedam corect platim impozite.Tot un drac! 849. Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura. - Nu ai o prietena? imi zise ea. Tipi ca tine intotdeauna au o prietena... - Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu. - Oh, imi pare rau, suspina ea...Te rog, vino sa servim un pahar de vin impreuna, fac eu cinste. Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni. In timp ce ma imbracam pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa: - Deci...Arati foarte bine, esti un tip de treaba si pe deasupra, uimitor la pat...Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?!... - A aflat nevasta-mea!...ii raspund, iesind in pripa. 850. Întrebare: – Cum s-a numit soacra lui Adam? Răspuns: – Adam nu a avut soacră. El trăia in paradis. 851. Ce apare la TV: "Noi selectam cele mai bune boabe de cafea..." Ce se taie la montaj: "...cele ramase ajung la voi" 852. Doi prieteni stau de vorbă la o bere:- Azi șeful m-a intrebat cine e prost dintre noi doi. Eu sau el?- I-am zis că el nu angajează oameni proști. 853. Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?De la cer la pamant. 854. Vine un amic preot la mine și mă întreabă: - Îţi spui rugăciunea înainte de masă? Eu îi răspund: -Nu, soţia mea găteşte foarte bine! 855. Doi copii stau de vorbă . Primul spune cu mândrie: - Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face? - Ce zice mama! 856. Un proaspăt soţ se adresează tinerei sale soţii: - Draga mea, cu regret, trebuie să-ţi spun că viaţa de familie, pe lângă deliciile ei, impune şi unele obligaţii reciproce. Bunăoară, chiar de mâine, va trebui ca zilnic să pregăteşti micul dejun, prânzul şi cina. - Da iubitule, dar şi tu, tot de mâine,va trebui să mănânci ce gătesc eu. 857. - Domnule doctor, oare am vreo probema? Sotia mea nu face copii... - Ar trebui ca mai intai sa va examinez organul sexual. Asa ca pacientul isi scoase limba. 858. - Mitică, de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită... 859. La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virtuţi fiecărei naţii. Astfel, elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi, nemţii – disciplinaţi şi raţionali, englezii – perseverenţi şi studioşi, japonezii – muncitori şi răbdători, ungurii – hotărâţi şi buni meseriaşi, francezii – culţi şi rafinaţi, spaniolii – veseli şi ospitalieri. La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni. El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în Monitorul celest, îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii. Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp. Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi – nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică – nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi – nu sunt cinstiţi. 860. Un taxi ajunge în viteză în port, un bărbat coboară foarte grăbit, sare în apă cu tot cu valiză şi după o repriză de înot viteză reuşeşte cu ultimile puteri să se urce la bord pe un vas care se afla cam la ou sută de metri de mal. În timp ce încerca să îşi stoarcă apa din haine îi spune marinarului de lângă el: – Nu a fost uşor, dar mi-a reuşit! – Aveţi dreptate domnule, dar puteaţi aştepta cinci minute până ajungeam la mal 861. Pilotul: – De unde vine linistea asta? Copilotul: – De la motoare. 862. Chuck Norris ascultă discursul lui Dragnea de la Congresul PSD 863. Avocat: Am niște vești bune și niște vești proaste. Client: Pai, da-mi veștile proaste prima data. Avocat: Vestea proastă este că testele ADN au aratat ca acesta a fost sângele tău au găsit peste tot la locul crimei. Client: Oh, nu! Sunt ruinat! Care este vestea bună? Avocat: Vestea buna este ca nivelul colesterolului este de până la 130! 864. O pereche de tineri însurăţei. Soţia: - Iubitule, n-o să-ţi vină să crezi, dar această ciorbă am prăjit-o singură! 865. - Aveţi şampon? - De ouă. - Şi pe cap cu ce mă spăl? 866. Un tată scoţian le spune copiilor săi: - Copii, dacă sunteţi cuminţi săptămâna asta, duminică vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănâncă lumea prăjituri. 867. Jucătorii de la Rapid şi-au revenit financiar: "Am făcut bani frumoşi cu lopata, 50 lei maşina!" 868. - Şi ce să fac acum cu amenda? întreabă şoferul pe poliţist. - Păstraţi-o bine undeva, când aveţi zece bucăţi primiţi o bicicletă! 869. Student fiind m-am dus la colegii mei din cămin în vizită. I-am surprins când tocmai făceau o supă instant pentru două persoane. Politicos unul dintre colegi mă întreabă: - Mănânci mă? Îi spun că da, aşa că el se adresează celuilalt coleg: - Colega, mai pune o cană cu apă, că mănâncă şi ăsta! 870. Un şofer, vrând să-şi protejeze maşina împotriva hoţilor şi neavând bani pentru o alarmă, lasă un bilet pe parbrizul maşinii: "Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsă" Dimineaţă îşi găşeste maşina pe butuci şi un alt bilet, pe care scria: "Dacă-i aşa, nici de roţi nu mai are nevoie!". 871. Cine este cel mai popular barbat de pe plaja nudistilor?Cel care poate aduce doua cesti de cafea si zece covrigi. 872. − Mamaie, matale esti curva? − Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie? 873. Taietoarea de castraveti 874. O tanara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bataie puternica in usa mai ca o scoate din tatani. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei un handicapat intr-un carucior, fara maini si fara picioare. – Dumneata…? – Da, eu. – Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca esti chiar cel mai viril barbat? – V-am demonstrat deja. – Cum? – Cu ce credeti ca am batut in usa? 875. "Peste 60% dintre absolvenţii noştri ştiu alfabetul şi tabla înmulţirii". 876. Doi barbati discuta despre nevestele lor: – Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. – Si sunteti multumiti? – Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.  877. - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu incape in sticla dvs., e prea mica. - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie... 878. In cimitir, langa doua morminte proaspete, doi barbati indoliati isi plang disparutii. La un moment dat, unul dintre ei intreaba:- Sotie ?- Soacra ...- Ei, las` ca-i bine si asa ... 879. Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri… Mai bine beţi apă.